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标题:
[爱情]妳有过旧情人吗？在妳还爱他的时候离去的旧情人？
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作者:
天使o樱翼_殇
时间:
昨天 09:14 AM
标题:
[爱情]妳有过旧情人吗？在妳还爱他的时候离去的旧情人？
妳有过旧情人吗？在妳还爱他的时候离去的旧情人？
旧情人的温柔
最近在门诊看到一个很久没来的病人，Maggie。几年前因为男友出轨而结束一段恋情时，她来看我，那时候她真的很糟。经过数十次的咨商会谈，她的心情终于平复。我还记得，最后一次看诊时她刚烫了头发，神采飞扬地，还送了我一张漂亮卡片，说她决定要好好爱自己，为自己活。
「最近怎么了吗？」
她有点腼腆地看著我，过了几分钟，才很艰难地说出：「他又来找我了。」
她犹豫著要不要继续说下去，看著我的样子好像一个怕挨骂的小孩。她觉得吃回头草的自己有点丢脸。的确，想当初我们花了好大的力气才把她的生活调回正常，现在又要为同一个男人重来一次……
我有一个同事，总是无情地说这类个案「浪费医疗资源」，他总是斩钉截铁地告诉病人：「Never go back!别走回头路！」但我并不这样想。
妳有过旧情人吗？在妳还爱他的时候离去的旧情人？
如果有过，妳一定会了解那种无奈。过去的爱情，以为自己在挣扎过后已经逃脱的深渊，其实还在心底，所谓的复原，似乎只是做了一个盖子把它封住，让自己不再能轻易地向其中凝望，因为每一次凝望，就会像伤口失血一样，被那深不见底的黑洞吸走许多力气。封上盖子之后，妳每天努力地过生活，希望能够藉著忙碌，产生向上提振的力量，用以对抗来自心底深渊的呼唤。
或许在别人眼中，妳看起来很正常，但是只有自己知道，每天早晨睁开眼睛时，那种身体无法离开被窝的沈重──又是见不到他的一天，也就是无可期待的一天，实在很难起来，运转中的世界对妳并没有吸引力。最后不得不为了上班而起床，投入一天的行程，然而只要稍有空档，他说的某一句话，他的某种笑容，或是他的气味，总会席卷妳的心思，带给妳的心灵一阵晕眩。妳在心底数著日子，随时可以说出这是分手后的第几百零几天。
当然，事情也可能在妳有了新的情人之后稍稍好转。但是，多情的妳还是会在心里为旧情人保留一个角落。跟现任男友吵架的时候、他聚精会神看足球转播而冷落妳的时候，甚至是他搞不清楚妳的喜好而买错了冰淇淋口味时，妳都可能无可救药地遁入那个角落，对著心中的旧情人呐喊寂寞。
Maggie就是在这种日子里，突然接到前男友的来电。
「在忙吗？」是他，这个让她呼吸困难的声音。若无其事地打来，好像两人之间什么尴尬也没发生过。而且他也没说「我是某某」之类交代身分的话，好像Maggie永远应该认得他的声音。
之前她曾经在脑中演练了几百次「如果他打来」的应对，在她的计划中，她正确的台词应该是──「请问你哪位？」「有事吗？我在忙……」「吃饭？改天再看看。」
然而，这时她却像一只被幸福眷顾的快乐云雀，完全脱离她自己的剧本而演出──「是你！我不可能忘记你的声音！」「不忙不忙，你说。」「吃饭？好啊，我每天都有空。」她迫不及待地答应了他的邀约，幻想这是一个新的开始──「这次我们不会再犯错！」
刚开始的确很美好，还有什么比一个了解自己的男人更好呢──他知道她许多的习性与癖好，例如，喝红茶时加奶精而不是柠檬；她穿高跟鞋时不可以把车停在距离太远的地方；走路或在餐厅入座时要保持在她的左侧，因为她觉得自己左脸比较好看。还有，或许是最重要的──他总是准确地知道什么时候该给她一个轻吻或拥抱。
然而，在几次浪漫的约会后，她明白：他并不打算开始什么，更不打算继续什么。「我知道现在我们只是好朋友。但是，为什么我的心情还是会被他牵动。整天等著他打电话来，如果他没有打来，就会控制不了，觉得很失落、很焦躁，因为无法掌握他的情况而不安……真受不了自己！为什么会有刚开始谈恋爱一般的心情……」
我看著她，心里想著，或许这真的是一段爱情，不过，我们不是已经知道结果了吗？
Maggie，妳是最清楚的──妳跟他分手的原因在于你们对人生、对伴侣抱持迥然不同的态度啊。妳不是说，不要两个人之间还有第三者的拥挤世界？妳不是说，自己可以独立，不需要委曲求全，为了逃避一点寂寞而忍受长期的焦虑？
我没有把这些话说出口。我知道，现在说这些是没有用的，这些她都知道。其实，最令Maggie懊恼的就是自己明明都知道，却身不由己地再次陷入。不只是Maggie，我想到身边许许多多的女性，都曾有过类似的经验，她们常自嘲「这个男人是我的罩门」、「他是我的死穴」。她们周遭亲朋好友的说法总是这样：「这个女人平常聪明得不得了，能干得不得了，但是只要碰到这个男人的事，就立刻变成傻瓜。」
聪明的女人＝爱情的傻瓜？
很多人讨论过EQ（情绪商数），指的是一个人管理情绪的能力，一个人光有高智商（IQ）不一定会成功，必须辅以良好的EQ，才能把自己的IQ智能充分地发挥。我突然觉得，为了女人，我们更应该好好研究一下LQ──爱情智商。或许男人可以在工作的领域里达到自我实现的成就感，但对大部分的女人而言，事业与工作是一回事，但自我永远有一个缺口，等著被爱情填满。然而，爱情的满足就像永远达不到的业绩指标，女人愿意一次又一次跌跌撞撞地奋力去追求。
聪明女人与爱情傻瓜之间的关连，在于：越是聪明的女人，越难接受自己在爱情关系上的挫败。在相处时，因为太聪明，容易看穿对方的借口或谎言，发现他脱轨或不忠于承诺的行为；因为太聪明，无法装笨或睁一只眼闭一只眼，吵架时坚持要得到满意的结论，结果不得不分手。而分手后，难以接受一向做什么都很完美的自己，为什么会弄不好这段关系，或是得不到一个男人。在长期的懊恼与失落之中，开始怀疑自己的能力（或者该说是魅力）。然而，最糟糕的还在后面──如果那个罩门死穴的男人再度出现，聪明女人会更想抓住他，不管是修复也好，再创新关系也好，都能让她忘记自己在这段爱情上曾经失败。
因此，在女性LQ──这门爱情能力的深奥学问里，我相信「旧情人」的难题值得被安置在第一章。对于Maggie的旧情人，更明确的定义应该是：
一个反反复复，无法掌握；在一起时想逃跑，分手后又跑回来；见面时很热情，不见时像蒸发的男人。
Maggie要我解答她最大的困扰：「到底他把我当作什么？」
「如果他爱我，把我当女朋友，怎么会这样三天两头音讯全无，也看不到一点对未来的打算。」
「如果他不爱我，为什么要回来找我？如果只把我当作普通朋友，为什么要跟我有亲密关系？」说到这里，Maggie更加地难过起来，「难道他只把我当作无聊时的消遣吗？」
啊，Maggie，妳的问题就在这里，或者应该说，我们的问题就在这里──为什么女人总是会被「定义」绊住呢？如果是女友，就应该如何；如果不是女友，又应该如何。偏偏男人对定义的操作往往跟女人不同。
男人为什么可以在关系上比女人享有更大的自由度？
跳脱定义吧。
感觉一下内心的需求，妳会知道自己想要什么。如果妳觉得跟他约会很快乐，就跟他约会。但不要用小女孩初恋般的心情与他相处。告诉自己──这不是旧情再续，只是比零交集好一点的互动。试著把他当作一个普通、或者有点特别的朋友，这样就好。
Maggie说：「我做不到耶……为什么我总是要把期望寄托于他而不死心呢？好的时候那么好，转身却能变得那么疏离。真是个奇怪的人。」
是吗？那么，试著这样想想，或许就是因为无法掌握，使妳特别想去完成吧。明明知道跟他相处就只能这样而已，无法满足妳对爱情的极致需求，但却不理性地一直想从他那里压搾出一点承诺。忘了在他爱妳最热烈的时候，妳都无法掌握他的心思与行踪，更何况是现在。
Maggie再度怨叹：「好讨厌！为什么我无法了解他？为什么我无法掌握他？又为什么我要爱上一个这样无法了解和掌握的男人？」
了解他？其实，Maggie，妳很了解他──了解他的难以了解！
掌握他？他就是这样一个不被掌握的人，反正世界上也不会有别的女人比妳更能掌握他。
爱上他？妳以为是他的善解人意、温柔殷勤、独一无二，让妳无法自拔。但或许是，妳不愿接受挫败的自我执著，不断维持著对旧情人永恒的欲望。其实，那是妳对完美自我的欲望，他只是这种自我欲望的投射对象而已。
妳最爱的，其实是自己啊！
这是好事──如果妳最终能够看清这一点的话。妳不再需要旧情人说「妳还是跟以前一样美丽」，好像是在逐渐衰退的美丽线上幸存一样。妳真正想要的，是被更多人看见，妳越来越棒了，一点一点地，更加地自在。而旧情人的温柔，只是妳在成熟过程中，激发光彩的一些热能。还是应该谢谢他们，不过，谢谢就好。
《爱情非童话：给妳的床边故事》
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