只是炮友啊。

亚格斯

谁说太阳会找到月亮
别人有的爱我们不可能模仿。」

我们是彼此都不会相遇的两个世界的人
竟然相遇了又在一起了 这是不可能的吧。

所以我们没有走很久
有一半时间我在硬撑 有一半时间你在满足别人。
「妳当初说妳没有给之前的男友 那为什么要给我？」
：因为我爱你 所以我愿意给你
「所以我想要妳都会给我是吗？」
：是 你想要的时候我都会给你
「那给我吧 现在 。」
你急迫的褪去彼此的外衣
手不安分的搓揉着我最靠近心脏的那个地方。

我还想着来旅馆怎么可能单纯的聊天
你已经打好算盘要我给你我的第一次
不对 是我愿意的啊 不是你打好算盘对吧。

「妳帮我含。」
你没有一丝温柔的压下我的头 命令着我
对于没有第一次但是有咬咬经验的我
让他满足了也让他怀疑了我的过往。
「干...妳怎么这么会咬....妳确定是第一次吗？」
听完这句话 心寒了一半 抬头望着他
：嘴巴不是第一次 但下面绝对是第一次。
这样是爽到你不是吗？在怀疑什么？
「那妳给我安静的咬 真的很爽欸」

期待的 第一次 那些温柔场景 好像梦碎了
但更让我心碎的 还没结束。

你迫不及待的进入 没有管我是否舒服。
干真的很痛 我的当下只有这个念头
A片在爽什么的 我一点也不爽啊

「哦...好紧....好舒服....」
你自顾自的进入着 我只能用喘息回应。
「妳喜欢被我这样干吗？」
我没有回应 你似乎感受到我的反应
所以更大力的 进入着
那撕裂感很痛 但心更痛 。
「为什么不回答 爽不爽？」
：爽......
「那想不想更爽？」
：不想。

最后你还是自顾自的让自己射了
只关心自己有没有爽到 。

「妳是不是处女啊？ 怎么没有流血？」
：不是每个人要有性行为 才会没有处女膜。
「所以妳是不是？」
：是。

我的确是 所以我委屈我难过
但更难过的是
因为这件事 吵了分手很久
都还是我低头 低头满足他 低声道歉着
「对不起 都是因为我太爱你 。」
因为太爱你 所以给了你 但换来多少失望

交往一年 我觉得自己不像是 女朋友
而像是你专属的肉便器 有需求发洩我一定得给
不给就是我不爱你 你每次都是这么说的
但最后你 是你 不爱我了 。

在分离的电梯前面
你拉着我的手进了楼梯间
拉下裤子 要我帮你咬出来

在晚上无人的公园
叫我帮你打出来

全都是为了自己的慾望 。

一年来 只要你有慾望 我都得给

而我的心碎 一次也没被抚平过
一次又一次被你的撞击
击碎了。

你一次又一次的噼腿 直到我放手了
你依旧只是告诉我
「你可以当小三 可以上床 也可以当到正宫」
原来当时的你也是跟那个小三讲这样的话
小三上了你的床也拿走你的心
我还求什么 所以我真的对你说了再见
但其实没有再见 因为你的渣 我又被骗了
你一个大男人不可能拉输我 。
「真的是她诱惑我的」
我已经死心的望着他 听着他说出的狗屁话
「她都是用她的奶诱惑别人的」
我真的很痛心
所以我成了婊子
被硬上被硬生生的说成我诱惑他。

「真的很喜欢干妳 妳一辈子只能给我干」
「妳总是会听话的 好好的给我干」
「妳都会满足我的任何要求」
对啊因为我爱你
但抱歉 现在不爱了

何况你除了干我 也干了别人 也毁了我。

幸好 没有一辈子给你干
因为鸡鸡真的很细 没有感觉￣﹃￣

他成为我的伤疤 两年我堕落 去约弥补自己的空
心里的空。

至今还觉得碰感情很可怕 但是约了却会晕

是啊 是两个世界的人吧 我不是约的菜
不适合在这圈子翻滚
因为我的需求不是生理 而是心理 。

「妳怎么这么会说这些淫荡的话？」
：习惯性的。
「那妳不觉得生理感受到满足吗？」
：满足 但是心里没有。
「因为我们是炮友啊 不负责感情。」
：是啊 我们什么都不是。