[励志]你的人生，总是在满足别人吗？这样做，当回自己的主人

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你的人生，总是在满足别人吗？这样做，当回自己的主人

你的人生，总是在满足别人吗？

「前两天，我妈打电话给我，她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平常，如果能准时下班，我都会答应我妈；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我妈说，我临时被主管要求加班，没有办法帮她买。

我妈听了就不太高兴。她对我说，公司离家很近，我可以先买好菜回家，然後再回公司加班。

我很无奈地跟她说，我现在真的很忙，走不开，希望她自己买菜。结果我终於忙完、下班回家之後，我妈脸超臭的。

她很生气地对我说：『生你这个孩子有什麽用？不懂得体谅妈妈的辛苦，连一点忙都不愿意帮，我真是教育失败，是个失败的妈妈！』

我听了妈妈这麽说，真的觉得很无言，觉得她也不体谅我的辛苦，但也觉得『是不是我真的有错呢？』面对她的责骂，我也不知道该怎麽解释，只好默默地被她骂。

但是， 类似的事情一再发生。每次回家，都变成压力，我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要求，自己就是个不孝子一样。」

※

「从怀孕开始，我婆婆就有意无意地明示、暗示我，希望我把工作辞掉，好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作，但也觉得她说得有道理：『生孩子之後，应该多点时间留给家庭跟孩子。』但我还没准备好当全职妈妈，因此我先请了两个月育婴假，打算一面度过刚开始新手妈妈的手忙脚乱期，一面找到可靠的托婴中心，然後再慢慢重回职场。

没想到，当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假，而且在找托婴中心时，她非常的生气，指着我大骂，说我没有尽到妈妈的责任，很自私，只想到自己。我婆婆还骂我说『孩子的未来都被我毁了』。

天啊！有那麽严重吗？听她这麽说，我好想反驳她，但看她这麽生气，让我忍不住怀疑，我是不是没有尽到做妈妈的责任？是不是真的太自私了？」

※

以上这些例子，你是否感到熟悉？ 在你的日常生活中，是否时常出现这样的场景？你是否感觉到，你的生活，总是得先处理、应付别人的需求，以至於必须忽略自己的需求与感受？

那如果不这麽做呢？

如果不这麽做，对方是否就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然後，你将深陷在这些情绪中动弹不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样？

你的人生，都在满足别人吗？

试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那麽再问问自己：
「发生了什麽事，让我愿意拿我的人生去满足别人？」

当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；你愈来愈看得清楚，你们之间的互动，好像对方总是当负责「要求」你的人，而你是负责「满足」他的人。如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。

如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那麽，你很可能已经陷入了「情绪勒索」的循环之中。

什麽是「情绪勒索」？

「情绪勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理学家苏珊?佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念（Forward & Frazier，二~~~）。「情绪勒索」常见於许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。

情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的「勒索」手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵、造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能因而顺服对方的要求， 长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了「为自己做主」的自由与能力；最终，被勒索者的「自我」就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。

在我开始从事心理谘商实务工作後，时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时，都会发现，案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中；可能案主身边的重要他人，正好是一位情绪勒索者，而对方与案主都不知道。

一旦与案主开始讨论，对情况抽丝剥茧，使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力，其实是来自特定的一段关系中时，有些案主会觉得相当意外：

「怎麽会这样呢？他其实也对我很好／很照顾我／很爱我，难道他不在乎我吗？为什麽他要勒索我？而为什麽我们都没有发现？」

对啊，「情绪勒索」，听起来是如此不舒服的互动关系。「勒索」这种行为，不就应该是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者满足自己欲望」的行为吗？为什麽会出现在对我们相当重要的关系中？

而且最可怕的是，好像，我们双方都没有明显感觉到问题所在。为什麽会这样呢？为什麽我们不会察觉这个问题互动，而做一些调整呢？
更重要的是：这种互动，是怎麽开始的？

「如果我被『勒索』，我应该会感觉得到，而且勒索我的人，应该是个不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样，只在乎自己有没有得到自己想要的，而不管对方死活。可是现实生活中，这个情绪勒索者，是对我很重要的人……他怎麽会对我做这种事，难道他是故意的？他不在乎我吗？」

当你看了「情绪勒索」的定义，检视自己与重要他人的关系，发现符合以上陈述时，或许你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？他是故意的吗？就是想让我痛苦吗？

实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行「情绪勒索」的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。

他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对「需求没办法被满足」的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要扞卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。

但相对地，之所以能够开始「情绪勒索循环」，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段； 你愿意提供你的资源，以满足他的需求，藉此安抚你心中的不安、换取内心暂时的平静。不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。

所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌，了解这个互动怎麽开始，怎麽持续，你们又在这段关系中扮演什麽角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什麽方式，让你心生不安，以至於勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？

※

停：停止对话，转移情绪，离开现场

与情绪勒索者互动，当他对你提出要求时，可能伴随着声音、情绪，以及一些特有的表达方式，会让你感觉到很大很大的压力。这股压力，会使得你感觉到很大的焦虑，逼迫你反射性地去回应情绪勒索者的需求。

或许，你曾经有这样的经验：当对方不停地用言语逼迫你，告诉你这件事对他有多重要，对方营造出一个「你非得马上答应他不可」的氛围，好像这件事攸关生命，非常紧急，必须马上处理、回应。於是，即使你并不想答应，你可能也因为那股压力，以及你内心随之升起因应压力的焦虑，而使得你反射性地答应了对方的要求。

这些压力与焦虑，促使你主观感受「这件事非得马上回应、处理不可／这个人非得马上回应、安抚不可」，而让你没办法客观判断，让你当下误以为这件事真的如此紧急，而使得你的感受与真实情况有一些落差：其实，根本没那麽急／没那麽严重。

发现了吗？这个互动模式造成你无法说不的情况，它是这麽运作的：

情绪勒索者给予的压力→内在焦虑→焦虑让你忽略你自己的感受→你答应对方的要求。

处理内在焦虑，并不是一蹴可几的事情，但我们仍然需要与情绪勒索者互动。因此在面对情绪勒索者时，你需要先给自己一个重要的心理建设：

我可以先不拒绝他，也先不答应他，我可以什麽都不做。

在苏珊（编按：国际知名心理学家Susan Forward）《情绪勒索》一书中，特别提到：
「 你不必回应情绪勒索者的任何要求。」
这是一个非常重要的观念与心理准备。

※※※

你并不需要非得马上回应，甚至答应情绪勒索者的任何要求，尤其，当你有一丁点不舒服、不愿意的感觉。

请重视你的这个感觉。

记得我的叮咛：如果你想要答应这件事，并非因为你「想要」，而是因为你觉得「害怕、恐惧」。那麽，就请你先等一下，先给自己一点思考的时间。

因为这代表，你答应这件事情，并非出於你个人的意愿，而是因为对方给你的压力引发你的焦虑，甚至让你觉得恐惧或害怕。

但面对这个压力，我们的焦虑感就会很深，要如何摆脱呢？尤其是我们还没办法成功安抚焦虑的时候？

就「离开现场」吧！

离开会让你感受到压力的现场，不管是现场，或是电话。

如果是电话，你可以跟对方说，「我知道了你的想法，不过我需要想一想，我现在没办法给你答覆。」

如果对方仍然想要说服你，想要你答应，请你将以上的句子，不停跳针地答覆给他。然後说自己有事，将电话挂上。

如果是现场，当你感觉自己被不当的对待，或是被要求一些你当下并不想答应的事情时，请你重视你的感受， 跟对方说：「这件事我需要想一下。」然後藉口你要去洗手间，或是有别的事情要忙，先离开现场。

平常可以写下一些拖延回应的句子，并且多加练习。如此，在面对情绪勒索者时，你就可以下意识地提醒自己，反应、说出这些话，而让自己改变马上答应的习惯。
刚开始练习这样的互动时，请谨记：

说出这些拖延回应的话之後，请先尽速离开现场。

在行动初期，为了让自己改变不同的行为模式，「让自己能够离开压力源，好好想想刚刚怎麽了」，是一件非常重要的事。

留在现场，即使你使用拖延战术，面对与过去互动反应不同的你，情绪勒索者很可能会用更猛烈的攻势，想要说服你，逼你就范。

这是非常正常的反应，因为面对与过去反应不同的你，对情绪勒索者而言，这是威胁到他的生存的，因此这使得情绪勒索者的焦虑升起，他自然会使用比过往更强烈的手段，更具有说服力的理由，想要把你变回以前的样子：答应他的需求。

对於处在初期行动期的我们，面对这样的攻势，会使得我们内心的焦虑更多，那可能不是我们准备好要面对的事情。

甚至， 面对他的说服，我们可能会乖乖的一句句回覆，甚至解释，这会使得我们慢慢地掉入他的语言陷阱中，最终，我们可能又被说服而勉强答应了，事後又让我们後悔不已。

不要让这种事发生。

要记得：你现在就是没办法做决定，而你坚持你的立场，是不需要理由的。你不需要去说服他，不需要说服他「接受」你现在「没办法做决定」这件事； 当你决定「我现在没办法做决定」，这就是你的立场。

你只需要告知，但你不需要得到任何人的允许。
只要你决定如此，你就可以这样执行。
你当然可以做你自己的主人，为自己做决定，不需要给任何人交代。

因此，不要忘记自己的立场， 请练习坚持自己的立场。
如果担心无法承受这压力，请果断地离开现场，挂上电话，不要让对方有说服你的机会。

(早安健康)