[励志]找回最真实的自己，你就会充满勇气

香皂味

找回最真实的自己，你就会充满勇气



过去我总是太过专注于「自己」的生命，因而忽视了「真正」的生命。




日子每过一天，我就更确定没有单纯的意外，也就是事出必有因。只在非常少见的状况下，意外才会无预警地从背后偷袭，大部分的时候都可以预见事情的发生。我们的耳朵若够敏锐，就能听到背后步步逼近的声响，如同一串音符堆叠成或悲或喜的终曲，因为我们心中确实存在著这样的音乐。

但我直到最近才有这样的体认，就像我原本也不知道自己即将成为恐惧的俘虏，也无法预料有人将告诉我京武士的故事。
当然，我若曾留意，就能听到那音乐，那么这一切就不会发生，但我太过专注于「自己」的生命，因而忽视了「真正」的生命。


第一次恐慌发作的那晚，我仅存的理智恰好足以打电话叫救护车。半小时后，两位看似镇暴警察的医护人员抵达，光是看到他们就给了我些许安慰。他们问了几个尖锐的问题，确认我没有嗑药之后，看我虽有些茫然，精神状态却还算正常，于是给了我一颗镇静剂，建议我隔天去看医生。我乖乖点头，心里怕得几乎无法向他们道谢或说晚安。

他们离开后，我独自一人躺在沙发上。我想打电话给莉碧，但想到这时她应该已经就寝，我不想让她担心；我又想打电话给爸妈，却知道他们会因此太过激动（一点小刮伤就足以让我妈歇斯底里了），况且我的状况可能也没太严重；我还想到打电话给朋友，但我的脑子转了又转，却发现我几乎没有朋友。此时，镇静剂似乎开始产生效用，我不久便沉沉睡去。

我睡了十个小时，公司秘书发现我不假迟到有些担心，打了五、六通手机给我都没听见。还好这天是星期五，很容易就能蒙骗过去。我谎称偏头痛突然发作，也表示会上网跟公司连线，在家处理没做完的公事。

回想昨晚的诡异事件，我不确定自己究竟怎么了，也不知道是否严重。其实过去几个月以来，不断有些恼人的小问题折磨著我：失眠、无端的疲劳、剧烈头痛、焦虑、妄想（多数是关于工作，某些则与往事有关），以及突地心里发慌。我将之全数归咎于工作压力，谁没有压力呢？每个人都有吧！坚强如我，当然可以承受，甚至说，只有像我这样坚强的人才可以承受。

显然我错了，
聪明的人就该留心倾听身体发出的暗号，但你若压根不想听，就会变得像石头一样聋。
我现在才知道当时应该马上去看医生，而且我的医生就是莉碧的姊姊珍苜，我随时都能用手机联络到她。莉碧经常催促我跟姊姊联络，但我老是认为这些短暂的不适并非真正的病痛。

所以在那天恐慌发作之前或之后，我都不曾找过珍苜。在我所有的错误里，这算是罪加一等。我唯一可供辩解的借口，就是第二天醒来的时候，昨晚的恐慌一扫而空，感觉神清气爽又精力充沛，毫无异常或不适。所有身体的症状、胸口的郁闷，都全数消失。我不仅不难过，还觉得思绪异常清晰，就像你暂时放下一件事，过几天之后再回头看，便能发现自己产生了全新的视野。

我非常开心，决定将昨晚抛在脑后。我不会告诉出差回来的莉碧或是爸妈，我总是尽量在他们面前展现最好的一面：回头的浪子挥洒血泪创造成功的人生。我当然也不会跟太阳证券的同事提这回事，在职场上尤其应该回避这种话题，罹病的谣言很可能瞬间对我的职业生涯造成无可挽回的伤害。一个不成文的规则是：强者从不害病，而领导人总是强者。我从不质疑其真实性（遑论公平性），所以永远处于奋斗状态，无论必须付出多少代价。

跟公司连线几小时后，我就赶紧阅读，我读的是报告书、备忘录、金融相关报导，可不是杀时间的小说。唯一的休息是中午出门买了食物。因为不想开车，我徒步走到两条街外的小杂货店，采买足以供应好几天的食物。冬天虽然快要结束，户外气温依然冷冽，我因此快步赶回家里。

星期六整天我都在休息、试图放松。我感到一丝焦虑，但仍决定出门骑单车，先爬坡上了郊区的小山，再沿著狭窄车道俯冲而下。半路上，心中没来由地出现自己摔车、背脊受伤、终生瘫痪的清晰景象。我经常在这条路上骑车，从未有过这种想法，这使得我决定停车改走另一条路线，那条路的车道比较宽，坡度也没这么陡。

到了中午，莉碧回家了，我们边吃比萨边听她兴奋地叙述旅程，然后她拉我上床，接下来的整个周末我们都没下床。当然，我完全没提到那天开冰箱之后发生的事情。

星期一我恢复上班，进电梯的时候有种异样的感受。太阳证券位于二十三楼，我体内似乎有股力量正在拒绝按下楼层的按钮，也拒绝穿越接待区的玻璃门进入办公室。不过，就像在单车道上一样，我毅然决定忽略这股力量。

接下来的一个星期，我的心思完全被工作占据，程度尤胜过往，不曾浪费一丁点时间在不重要的事情上，全心投入工作。除了最基本的礼貌之外，也没跟同事有任何交流。从后见之明的角度看来，这其实不是回归正常，而是回归异常。

尽管如此，我的额外努力并未如愿获得回馈。就在那个星期五，公司召开中阶员工会议并宣布晋升名单，我的名字不在其中。我假装坚强，跟其他人一起鼓掌恭喜那几位新任经理，心中却不免自问到底是哪里做错了。我不断想著这个问题，也不断撑著脸上的笑容，持续一整天，包含跟莉碧在闹区的时尚餐馆共进晚餐，包含我们回家后，衣服都来不及脱完就焦急多过愉悦地匆忙做爱，也包含我们四肢交缠、随便盖个毯子在沙发上睡著的时候。

我睡得不好，因为觉得冷和不舒服而醒来。我起床调高暖气的温度，正要回沙发的时候，从饭厅的大窗户看到街景。越过对面的建筑物，远处微弱的晨曦带点红色光晕宣告一天的开始。

我心不在焉盯著天光，心中突然涌出恐怖的绝望感，不知源自何处，却知道是内心深处、非常强烈的感觉，我吓坏了。我想起上次的危机，就好似是自己唤回那时的恐慌一样，同样的感受再度排山倒海而来：不断蔓延的痛苦、窒息、紧缩的胸口、加速的心跳、晕眩、疯狂……当然不是真的疯了，但几乎就在边缘，无法分辨是否跨越了疯狂的界线。然后就在这一片纷纭杂沓之中，浮现了这出内心戏的主角：恐惧。我恐惧自己就要失控、恐惧挫败、恐惧绝望、恐惧未来、恐惧恐惧本身。我开始全身颤抖，无关乎寒冷，是极致的恐慌。

我瘫倒在沙发上，吵醒了莉碧，她一张开眼就感觉到我整个人都不对劲。

上次的危机无疑再度重现，但因为已经有过经验，莉碧又在身边，所以程度稍微减轻。她的陪伴让我还能保持理智，但当我想告诉她怎么了，却连气音都几乎发不出来。

「我不舒服，莉碧……我不晓得哪里不对，可是我不舒服……」

莉碧虽然忧心，却很平静，完全知道该怎么处理。

「不论是哪里有问题，瓦尔，你都需要找人帮忙。我要打电话给姊姊，这次不要再拒绝了。」

这是我第一次没有阻止她，甚至一句话也没说，我著实太害怕，害怕自己不知怎么了，也害怕知道到底怎么回事。文／荷瑟普．娄佩兹．罗麦洛

摘自《勇气之旅》