[爱情]从「我」到「我们」

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从「我」到「我们」



两个本来独立的个体生活在一起，不是一件容易的事。虽然今年是我走进婚姻的第三十年，我依然这样认为。




当然，在蜜月期，关系是甜蜜的。但蜜月期一过，矛盾、冲突就会接踵而来，我太太甚至抱怨我就是根木头，丝毫不懂得爱。于是，原来的甜蜜美好烟消云散，取而代之的是失望、痛苦。

幸运的是，我有机会走进心理学的世界，开始明白两个独立的「我」是无法亲密的，为了保护这个「我」，要嘛身上长满防卫的刺，要嘛穿起厚厚的盔甲。原来的我之所以像根木头，就是因为我穿著厚厚的盔甲。两个相互防卫的人又如何能够亲密呢？

亲密，是从「我」到「我们」的过程。在心理学的帮助下，我慢慢卸下自我防备的盔甲，尝试在伴侣面前敞开自己，用真我与对方连接，让两个「我」变成一个「我们」。当我这样做的时候，开始变得有血有肉，就如我太太所说，我越来越像个人了。

尽管我今天的婚姻依然会有冲突和矛盾，但相比以前实在好太多了，三十年的婚姻，依然是一个在亲密、激情和承诺中寻找真我的旅程。所以，我把这个旅程写成了这本书。我相信，「一根木头」都可以做到亲密，你当然也可以遇见更成熟、美满的亲密关系！


那如何才能由「我」到「我们」，重塑自己的亲密关系呢？


托尔斯泰在《安娜．卡列尼娜》一书中说：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」但以我二十多年的婚姻咨询经验来看，可以把这句话改一下，反过来说──「不幸的婚姻都是一样的，幸福的婚姻各有各的幸福。」因为我发现，不幸的婚姻之所以不幸，是因为绝大多数人都犯了一个致命的错误，那就是错把需求当成爱。

什么是「爱」呢？所谓爱就是，你愿意为你爱的人奉献和付出，希望他的人生因为你而过得更加美好，这种发自内心的付出就叫爱。


需求是索取，爱是奉献。


所以，你对你的伴侣是出于爱，还是只是因为你需要他？


需求的背后是匮乏。


当一个人内心匮乏时，表现出来的其实都是需求。在一段亲密关系中，如果彼此都期待对方来满足自己的需求，一定会以失望告终，因为没有谁可以完全满足对方的需求。当需求得不到满足时，人就会失望。长期失望的累积就会变成抱怨、指责，甚至攻击，原本亲密的关系就会走向冷淡、疏离，这也是大多数关系破裂的根本原因。


而爱的前提是富足。


当一个人内心充满了爱，他自然就懂得去爱别人。因为，爱是内心富足后的自然反应，它是付出、是奉献，而不是索取。当关系双方都愿意为对方奉献，都由衷地希望对方因为有「我」而变得更好时，关系自然会亲密，婚姻自然会幸福。

可惜，我们中的绝大多数人总习惯于在关系中索取，却不懂得奉献。为什么呢？答案很简单，因为我们内在的匮乏。饥饿的人，其焦点都在寻找食物上；而吃饱了的人，自然懂得分享。爱也一样，从小缺爱的人就像饥饿的人一样，会到处寻找爱。可是，一个人永远给不了别人自己都没有的东西，只有充满爱的人才有能力去爱。这就是亲密关系的秘密所在。


如何才能让自己充满爱呢？


一个曾被这个世界温柔以待的人，也会温柔地对待这个世界；一个曾被粗暴对待过的人，往往会用同样粗暴的方式对待这个世界。被爱过才有能力去爱别人。遗憾的是，我们中的大多数人都或多或少地存在爱的缺失。

亲密关系中的很多人也并不是不爱，只是爱而不得法。所以，一段关系的美满和幸福，至少需要其中一方开始学习、成长和疗愈，当然，如果双方能够一起成长会更好。这本书讲述了在亲密关系中成长和疗愈的方法，这些方法曾经像一束光一样照亮过我的人生，疗愈了我的亲密关系，我相信同样能疗愈你的亲密关系。我希望把这些光分享出去，照亮更多人的生命。

一段关系的破裂，不仅事关两个人，还关系到几个家庭以及孩子的一生，所以，为了你爱的人和爱你的人，花点时间学习改善亲密关系的方法吧。任何能力都需要用心学习，爱的能力也不例外。我相信，只要你愿意学习和成长，不管你现在的亲密关系如何，以后都可以变得越来越好。

《别人怎么对你，都因为你说的话》