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[爱情]如果两个人越来越平淡,如何重拾彼此的热情?

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发表于 2023-9-22 07:14:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

如果两个人越来越平淡,如何重拾彼此的热情?





某个下午,冠冠和小凯一如往常地待在家里, 没有特别去什么地方,也没有特别安排什么活动,两个人各自吃著买回来的午餐,一边滑著各自的手机,几乎就像感情不好的室友一样没有互动……。

冠冠看著两人这样的状态,突然升起一种感觉,这真的是他要的关系吗?这真的是他想谈的恋爱、想要的伴侣吗?

他深吸了一口气告诉小凯:「我觉得……我好像对你没感觉了,我们是不是可以先分开,让彼此休息一下?」

本来正悠闲滑著手机的小凯十分错愕,他不懂,虽然两人偶尔会吵架,但后来不是都讲开了?每天这样生活不也都好好的吗?怎么会这么突然说要分手?到底发生什么事?

停止关系负向互动的恶性循环后,不见得两人就会感觉到亲密,停止互相伤害,只是让两人在关系里不会受伤而已;但不会受伤,并不会就自然而然靠近彼此、提升亲密感、感受到爱、或是被爱拥抱、被爱温暖,就像是我们很努力把血止住了、让伤口慢慢愈合了,但不代表身体就自然而然会有体力。把身体养好――关系中的亲密感,仍然是需要刻意经营和刻意练习的。

大部分的哺乳动物都是相互依存的动物,我们借由互相依靠,得以在危险当中生存下来,而情感连结就是关系的基础――一种亲密感的呈现,特别是人类在婴幼儿时期无法独自存活,因此特别需要与主要照顾者维持亲近,这是一种生存的本能,不只能让我们得到身体的照顾与保护,同时也能获得情绪的安抚。

根据英国发展心理学家约翰鲍比(John Bowlby)提出,童年时期与主要照顾者互动过程中,安全的依附关系 有四个关键:有回应的(responsive)、可亲近的(accessible)、可找到的(available)、可预测的(predictable),当这四关键皆有机会被满足时,会让我们知道我们是会被保护、被照顾的,让我们的情绪得以被安抚、回归到平静安全的状态,我们会有勇气、有力量向外探索世界,我们会对自己有信心、对他人有信任感、对世界有安全感,并带著童年互动经验所形成的内在运作模式(对自己、对他人、对世界的信念)长大,进入同侪关系与伴侣关系。

强森博士发现,能够使伴侣关系历久弥新的关键是情感连结――也就是关系中的亲密感,她将上述鲍比的安全依附四关键,整合为成人伴侣关系情感连结的A.R.E.三要素:可亲性(accessibility)、回应性(responsiveness)、投入性(emotionally engaged)。

用微小的行动,在日常生活中建立A.R.E.连结


一、可亲性


「我可以找到你吗?」、「对你来说我重要吗? 」

虽然我们身处科技便利的时代,但不代表科技便利,我们就能够感觉到另一半的亲近,有时候,另一半可能在你身旁,但他在滑手机、看电视,你会感觉到对方是可以亲近的吗?可亲性不仅仅是物理距离上的,而是双方是否对彼此开放、愿意关注彼此的程度。


二、回应性


「当我需要你时,你会回应我吗? 」、「我可以依靠你吗? 」

回应性代表的是不论情况好与坏,伴侣都能够给予情感回应的程度。例如:当你升迁时,另一半可以与你一起庆祝、为你开心;当你面试不顺时,另一半能够陪在你身边、关心你的感受。这让我们的情绪得以被安抚与照顾,让我们可以平抚心情,在关系里充饱电再出发。


三、投入性


「你投入情感在我们的关系中吗? 」、「你愿意与我分享(你的感受)吗? 」投入性包含被伴侣重视、珍惜、关心、全心投入感情对待的过程,这个投入的过程,能够让我们对自己、对对方、对关系感到有信任感与安全感,能够让我们在关系里感到平静、安稳、不害怕。

可亲性、回应性、投入性三要素,其实可以透过生活中小小的、简单的行动来练习。例如:当你跟另一半一起吃饭时,听到另一半叹了一口气,你通常会怎么做?

一、你会主动关心询问对方?

二、继续吃你的饭、滑你的手机?

一和二哪个选项是比较有回应性的呢?答案是一对吗?而当询问对方后,你会怎么做?

三、愿意开放自己,尝试去接触、理解对方的感觉?

四、听完之后,说:「这也没什么大不了的吧,大家上班都很辛苦啊,每个人都有一样的感觉啊! 」

三和四哪个选项是比较有可亲性的呢?答案是三对吧?听完另一半的心情,你又会怎么做呢?

五、关心对方,表达对对方的在乎,告诉另一半:「不论发生什么事,我都会支持你! 」

六、粉饰太平,告诉另一半:「你太大惊小怪了,你就是这样才会常常心情不好,不要想太多啦! 」

五和六哪个选项是比较有投入性的呢?答案是五喔。

其实生活中有很多小小的片段、时刻,都能够适时地练习可亲性、回应性与投入性。在上述的例子中,伴侣叹了一口气,其实就是发出一个讯号、或者是一个邀请,那作为伴侣的你,就有机会收下对方的邀请、给予回应、开放自己、投入参与在关系中,重要的是在关系中,不轻易略过对方的讯号和邀请,都有机会开启A.R.E.的互动练习。

有时候,我们可能会觉得每天日复一日的生活令人感到乏味,因为每天都是一样的,特别是当某些事情落入形式,很容易会觉得烦、觉得没有意义,所以重点不是形式――不是花多少钱、在哪里、做什么事,重要的是我们在彼此身边、愿意跟彼此在一起、一起努力,若你们平时没什么机会相处,也可以刻意创造两人相处的时光,在平凡的日常生活中,运用日常惯例(routine)的约定、或是生活中的小小仪式感(ritual)来增进彼此的连结,赋予日常生活意义感,刻意练习A.R.E.,让你们的关系增温喔。

本文摘录自《关系的刻意练习》,商周出版。
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