和母亲在一起的日子

冰佩佩

下午三点多了，我估摸着母亲该到了。打电话，说已到楼下。孩子正好睡着了，我下楼去接。出了电梯，只见母亲一人站在门禁处，旁边是行李。想起第一次母亲来我这里，还是和父亲一起。
        和母亲共度的岁月里，有几个事留给我的印象特别深刻。大约五岁左右的时候，母亲按着电视里看到的小朋友的衣服式样，给我做了一套黄色的坎肩和短裤，肩头和膝盖处各顶着一朵小花。当时我穿着这套衣服，站立在门前广阔的天地里，只觉得自己好美心里好欢喜，恨不得让别人也快快看到赞美一番。那时的我不像今天的小女孩这般有如此多漂亮的衣服，爱美的母亲给了当时审美意识刚刚萌芽的我最大的满足。

       

        一个大雪天的夜晚，挺晚了，母亲在外忙碌还未回家，我等的焦急，于是起身去接她。走了大约1000米的样子，我看到母亲推着自行车正吃力地在雪里前进。我迎上前去。母亲没有料到我会来，露出惊喜的神色。母女俩披着一身雪花一起回家了。
        当我执意要走向远方去寻找自己所谓的梦想时，母亲送我出行。她把我送到车站上了大巴车，车行驶，我回头去找母亲的影子，看到她弓身蹲在了地上。对于我的远行，母亲非常伤心。
        母亲给过我她自己也没有意识到的自由。我曾经染黄发留板寸头，曾经穿过很短的衣服，曾经收到早恋男生的信件，这些母亲都没有多言语。苍茫辽阔的西北故乡和父母给予我的追寻自由的种子，最终使我拥有走向远方的勇气，而这份勇气，或许于我，是一份精神的滋养，但却切实伤害了父母的感情。他们希望我留在他们身边。

       

        走向远方，当初的梦想似近似远，我一直跋涉在路上。而且一度天真地认为，无论我走多远，无论我何时有空回家，父母都会在，那个熟悉的房间都会亮着灯。直到，父亲走了的那一天。
        我们姐弟毕业工作以后的日子，母亲说这是她过的最自由轻松的时候。父母一起过的安静俭朴的日子，因为父亲的离世而戛然而止。父亲的去世对母亲的影响很大，之前母亲自以为命还不错，父亲走了以后，她觉得自己命不好。
        作为女儿的我，虽也非常痛苦愧疚于父亲的离世，但母亲年老之时失去陪伴自己左右三十五年的老伴，她所经历的苦痛，以及由此而发生的心态变化，不是我完全能理解的。
        给母亲照了照片，觉得还不错，拿给她看，她看一眼说，老了。见过母亲年轻时候的照片，黑油长辫子，眉目动人，眼神清澈；听她讲述少女时候的过往，我想象着她挎个小篮子，步履轻盈地去卖鸡蛋的情景。母亲年轻时候在文工团跳舞，还领舞，或许曾有过改变命运的机会，但终究是走了老路。小时候她教我跳舞，无奈我没有遗传她半点舞蹈资质。如今看母亲渐次增多的白发，略显迟缓的步伐，在每一次见面之时，都在提醒我光阴的流逝。

       

        晚上，母亲，我和孩子，三人并排躺在床上。当年我像我的孩子这么大的时候，我的母亲比现在的我还要年轻。无眠的夜晚，我看看母亲，看看孩子，生命的轮回，是这般自然而残酷，它势不可挡又无声无息，慢慢地带走你最爱的至亲，又将生命的礼物呈到你的面前。
        母亲的衰老，也让我时时思考有关老的这个话题。我的孩子，那幺小，却说他不想老。老年的人生况味，如今的我还不能完全体会。我希望自己老了以后是什么样子？由若干年以后的老，来打算今日的生活。
        和母亲一起走过的日子，当她年轻时我还小，就以为她是一直年轻的；当她老了的时候，我长大并有了自己的孩子，就怀疑母亲是否年轻过。至今也觉得母亲会和自己永远在一起。有母亲的孩子是幸福的，被母亲的爱温暖了童年的孩子，是幸福又幸运的。
        我从母亲那里得到过的一切，如今在我孩子身上明明白白地显示出来。我知道，善的美的果子有，苦的涩的果子也有。我和我的孩子相遇，我也成为了一个母亲，我是我的母亲的孩子，我是我的孩子的母亲。母亲，我，孩子，三位一体，既是独立的自己，又是割不断的亲情，既有我走不进的母亲的昨日历史，又有我抵达不了的孩子的明日未来，更有当下的今日中独立的我自己。
        2018年母亲节有感。