我后悔放了手 在国外结婚后的妳还好吗

康杰

再打完电话给R父之后 我把手机关机放在桌上
家里大门的钥匙我也放了鞋柜上
身上带着一把机车的钥匙 跟两三套的换洗衣物
跑到了以前上班的同事家借住

我不敢睡觉 怕梦到妳哭泣的脸
我不敢想妳 怕想到妳受伤的心情
我不敢找妳 怕对妳说出事实情况
我不敢待在家里 怕回想到妳在家里的情况
我不敢在房间睡觉 怕回忆妳依靠在我胸前的睡容
不要再想起 不要再爱妳 (详情请看伍佰的浪人情歌)

过了两天 我找到了工作 (是个装潢业的学徒)
也找到了新的租屋处
但是我跟R一起住的地方 还是有继续租
(别问我为什么 我那时候也没想太多)

我希望用工作麻痺自己 让自己不要去思念妳
所以早8晚5的工作硬生生的被我改成 早8晚10
师父们都快受不了了 一直把我赶回家
(其实他们知道我跟女朋友分手才一直加班@@)
回到新的房间 地上满满的衣服食物跟威士忌空瓶
这种情况直到一年后因为加班跟酗酒把身体搞坏了
才停止
(那时候送医院的时候已经是胃穿孔跟肝指数过高了)

而在出院的那一天 或许是终于下定决心要跟妳挥别
而回到妳跟我的家..........
请了房东来开门 我看到里面的东西没有动过
但是灰尘没有很多
房东告诉我 R有去找过他 并把家门钥匙交给他
并且告诉我 房子已经登记在R的名下了 说完他就走了

我看着印象中的家 想到妳还在这里的画面 眼泪流了下来
在书桌上 有妳留给我的一封信
提到了妳将出国念书
提到了妳将会在国外学跳舞
提到了妳一个人在国外的孤单
提到了妳跟我的关系
提到了我的残忍跟绝情
说着妳对我的留恋
说着妳对我的思念
说着妳对我的眷恋
说着妳对我的依恋
说着妳对我的忧心
并且留下了妳的EMAIL
那一夜 我失眠的在我跟妳睡过的床上痛哭
(详情请看伍佰的痛哭的人)

隔天我把东西整理好 并且拿起了关机已久的手机
打开 并打了一句简讯给妳 一路顺风顺心 传送出去
然后我把跟妳分开的原因
为何要欺骗妳噼腿的原因
并把我在这一年过的生活
如何思念妳 如何的想戒掉妳
把一切的总总打在手机文件里面
然后把手机充满电 关机 再放回桌上
离开了这个让我眷恋的家 再见
(详情请看于文文的体面)

一直到了2016年 母亲打了电话给我 说有我的喜帖
我回了老家一趟 拿起喜帖 是妳的名子在上面
(可惜新郎的名子不是我 哈哈哈哈 )
我不知道是否妳有回去过属于我们两个的家
看到我留在手机的文字 并原谅我
我并不奢望妳会原谅我
但我知道我不会像张宇唱的曲终人散一样的在妳婚礼出现
我会跟伍佰唱的钢铁男子一样
(或许有一天会想起)
妳是我心目中也就像伍佰唱的
一生最爱的人

各位客官 我的故事说完了 其实这个故事在2017就想打了
只是一直没有时间好好沉淀心情的打这个文章
再来是因为没时间的整理思绪打我跟R的故事
或许妳们会问我 我到底后悔了甚么
我会说 如果当时我把店收了 好好做份工作
今天会不会一切都不一样
我会说 如果当时不跟R分手一直走下去
今天的我会不会不一样
当然这些都已经不可考了 老师父常说的一句话
"欢喜做 甘愿受 " 这句话在年轻的我 可能感受没那么深
但随着年纪越大 我终于慢慢了解这句话的含意其实真的很深

那后来其实在R办在老家的宴客 其实我跟她的共同好友有去
也告诉了R我在手机里面打了文章让她回去看
也告诉了我
她在那个时候已经是在百老匯的某个舞团里面当舞者了
她也在那个时候 在那边拿到了相当好的成绩念完博士了

我后悔 但我也不后悔
后悔的是
我不该认为这样对R比较好的思考方式去对她
或许现在妳们看这篇文章会骂我
但我觉得 如果再来一次 我还是会让她出国去学习
但是这次我会跟她说的明明白白
而不是用伤她的心的方式来处理这件事情
不后悔的是
她找到一个比我更好的人去爱她的人
她找到一个愿意用一生去照顾她的人
她找到一个让她愿意一生去关爱的人
她找到一个比我能给她更好的生活的人

其实这样我就满足了
最后再给有看这篇文章的所有人一个小建议
做决定之前 在好好想想三分钟
千万不要一时冲动 做出了让你后悔一辈子的决定

其实在她刚离开的那一年 我除了工作就是一直乱亏妹
想要找个人取代她 但后来发现
我还是会把其他女孩子 拿她来比较
所以后面就变的就是单纯玩玩而已
然后搞到后面
我几乎是一个星期会有四到五天都没在家里睡觉
也曾经跟某一任的女伴跑去日本观摩A片
学习调教那方面的........
学习完发现其实自己是个标准的闷骚S 0.0(哈哈哈)
所以经验丰富 但其实是不太爱用约的
因为我们讨教的老师其实有说
除非你是因为工作而做爱
不然你或者对方都不容易高潮