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[爱情]谁说热恋期只有三个月?掌握4大点,天天都是情人节!

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发表于 2023-1-20 05:56:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
谁说热恋期只有三个月?掌握4大点,天天都是情人节!


在这个时代,想掌控对方的行踪、隐私或许非常容易,我们可以用软体来追踪一个人整天的状态,但这些真的能帮助我们加深情感上的信任吗?还是反而让对方抗拒、扣分,为感情带来负面效果?






最适合跟你谈恋爱问题的人,是正在跟你谈恋爱的人。——网路名言

网路改变了我们寻找伴侣的方式。以前,情侣多半是透过朋友介绍而认识的,但在这个年头,愈来愈多人是透过网路寻找恋爱对象,而在同性恋间,这个比例已经高达七成。

根据《现代罗曼史》(Modern Romance)这本书的调查,跟上一代相比,现代人对恋爱对象的搜寻即广又深。

线上约会产业兴起,让人同时能认识许多对象,但现代人也更积极寻找「灵魂伴侣」,可能也是因为机会变多了,让我们更有希望能找到真命天子。

科技生活也改变了情侣间的互动。我们从写情书到打电话,从打电话到传简讯,再从传简讯到即时通讯,最大的不同就是「速度」。

今天你问另一半心情如何时,哪怕隔着半个地球,也希望立刻得到对方回应。这种即时性不免造成一种隐形压力,往往让人来不及三思,也可能会措手不及。我们每天接收的讯息量暴增,传送出去的讯息量也暴增,其中难免会有不小心的时候。

我有个朋友,之前一直声称已经跟女友分手,不久前他从日本打卡,发了一张富士山的照片。偏偏他「前女友」当天也发了一张富士山的照片,一看就是从同个角度拍的。两人的共同朋友,马上就知道他们是一起偷偷去旅行了。

就像没有不透风的纸,网路世界很难有真正的隐私,凡走过必留下痕迹。网路世界的个人隐私,成了不少情侣的争执点。我自己就在我的粉丝专页上做过一个非正式的乡民调查,纯粹好奇!想了解一下每个人对感情中的「隐私权」有什麽想法。

我发出了两组问题,关於「情侣间该不该看彼此的手机」这个问题,有36% 的人认为应该,64% 的人觉得不应该。至於「是否愿意给另一半看自己的手机」这个问题,有69% 的人认为可以,31% 的人却不太乐意。

我相信,每个人对这道题目,都会有很强烈的个人立场。「当然要看!如果他不给我看,我要怎麽信任他?」「当然不能看!这是我的隐私权,凭什麽要给他看?」

在一边,我们有「隐私权」的维护,而另一边,我们有「信任感」的考量,到底哪个比较重要呢?

即使对方让你看他的手机,我建议你也最好不要打开这个潘朵拉的盒子。因为这个盒子里,没有能够让你快乐的东西,打开後,反而可能会引起一连串无法收拾的後果。


如果你缺乏安全感,不能不看的话,那麽我建议你找个机会,与另一半坐下来好好沟通。但你们讨论的话题不应该是手机密码,而是你们要如何建立安全感。


坦白的和对方说:「我很想看你的手机,我尽量克制自己不去看,但我心里很不舒服,我们该怎麽办?」坦承你自己在安全感上的弱点,不要把自己的弱点变成攻击对方的武器。

安全感终究是主观的感觉,而感觉有很多方法可以培养。真正的问题不是手机,而是你心中对於感情的信任度。信任,绝对是现代世界中,我们内心最渴望的事情,随着关系建立愈来愈容易,信任也变得更加重要。

回头想想,在这个时代,想掌控对方的行踪、隐私或许非常容易,我们可以用软体来追踪一个人整天的状态,但这些真的能帮助我们加深情感上的信任吗?还是反而让对方抗拒、扣分,为感情带来负面效果?

请先自问:
你对爱情的想像是什麽呢?你是重视爱情中的热情、承诺还是亲密感呢?不论你重视的面向是什麽,都不难发现,信任感的维系,是达成这三种成分的根源。


人们会因为信任而更愿意接近对方,以达到亲密感;因为信任对方,在内心得到足以维系承诺的安全感;也因为信任,让我们在与对方相处时,充满快乐和满足,藉此维系爱情中的热度。

为了获得更快乐与自由的恋爱,你必须信任对方,也信任自己。改变的第一步,就从关上那个潘朵拉的盒子开始吧!


保存爱情的新鲜度


有个人走在沙滩上,想找一颗最漂亮的贝壳带回去收藏。他想,满沙滩都是贝壳,这应该很简单。但是找着找着,因为漂亮的贝壳实在太多,直到天色黑了,自己累了,都没办法做决定。最後,那个人只好失望的空手而回。

我们,都彷佛生活在这样一片沙滩上。人口纷纷离开乡村,涌入城市,这是全球各地都在发生的趋势。以上海市来说,60 年前人口620 万、50 年前成长到1,080万、十年多前1,640 万,到了2016 年,已经有将近2,500 万人住在这座超级城市里了。

弱水三千,该怎麽找到自己想要的那一瓢呢?现代人都有难以抉择的时候,尤其当选择太多、自由太过时,反而变成一种压力。尤其在
寻找伴侣、谈恋爱这方面,我经常看到许多人做不出选择,或不敢做选择,搞得自己非常苦恼。


就像那个在沙滩上白白浪费一整天的人,
选择太多,反而造成「选择恐惧症」(decidophobia)
。有选择恐惧的人不敢做出选择,不敢承担选择的後果,最後往往把选择权交到别人的手里。

从前的时代,人们是嫁鸡随鸡。到了现代,却变成骑驴找马。看看身边的朋友、亲人,再想想自己,总让我不禁好奇:现代人真的比较难定下来吗?诱惑这麽多,是否更难专情?

从前的社会,人们都在一个小村落里,张三李四大家都认识。圈子小、朋友少,人人都很在乎风评,但连在那种环境下,还是有人冒险偷情。

到了现代,城市人口愈来愈多,社会风气似乎也愈来愈开放。加上现在有非常多场所,能让男女近距离认识接触,确实增加了许多暧昧空间。

这种剧情,天天在上演:两人在一起久了,生活平淡、安稳、无趣,某一天,「她」遇见了「他」。他激起了她心中的火花,让她的心跳回到青春的速度,让她那迷失已久的小鹿又开始乱撞。

「她」跟「他」还有之前的「他」,到底该怎麽选择、怎麽自处呢?当然,这里的「他」或「她」都可以自由代换。「爱情有保鲜期」这句话倒还真有所本,在心理学有个概念叫「快乐适应现象」(hedonic adaptation)。

什麽是快乐适应现象呢?假设X 代表时间,Y 代表快乐指数,当好事发生时,快乐指数就会飙升,但过了一段时间,还是会回到原来的水平。相对来说,
当坏事发生时,快乐指数会直线下降,但过了一段时间後,也终究会回到接近原本的水平。
  文/刘轩




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