[爱情]我被另一半管得喘不过气......

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我被另一半管得喘不过气......



相信自己的快乐取决于他人的行为，就是自找苦吃，因为不管别人怎么努力，都做不到能够让你保持自我契合的程度。





我被另一半管得喘不过气


我很高兴可以认识我太太。我们很多方面都非常契合，也能够相互扶持。我们不管做什么事都在一起，工作的时候很有默契，相处也非常融洽，喜爱的食物和欣赏的人都很相近，也有许多共同嗜好。

可是，最近我开始有失去自由的感觉。不管做什么，太太都要参与，我根本没有机会单独做想做的事。某天，我突然发现，做任何决定之前都得考虑到她的观点，这很累人。我觉得自己一点空间都没有。

知道有位友人正积极寻觅对象，我心里浮现的想法居然是：「有时候单身真的比较好。」会有这样的念头，令我惊讶不已。以前，我总觉得有个伴侣一起生活比一个人好太多，但现在我觉得，或许没有必要跟另一半共享每一刻、每个想法和每个观念。

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不论你和另一个人多么亲密，影响这段关系的主要因素是你的想法，而不是对方。
但是，我们常常会看到一个有趣的现象：人们拚命想控制别人，却很少尝试控制自己的思惟与觉知。然而，你永远无法掌控他人，却能够完全掌控自己。

人往往认为，只要另一半肯改变，自己就会好过许多，这完全是本末倒置。当你跟对方说：「你如果愿意改变行为或个性，我就会好受一些」，其实真正的意思是：「我的快乐取决于你是否愿意和能够改变自己；所以，我是无力的。」追求快乐是每个人与生俱来的本能，但许多人都认为自己的快乐建立在他们无法掌控的人事物上，所以一旦与亲密对象的关系出了问题，往往会非常难受。

刚开始交往时，你们都只看到对方好的一面，所以进展得很顺利。除此之外，你们还会尽一切努力去取悦对方。可是，当你凡事都以取悦对方为出发点，而不是寻求自我契合时，就会自己找罪受。你不可能以满足对方一切需求为重心，因为身为一位自主创造者的你，这么做是违反了自己的本质。

试图取悦他人，就是助长对方产生错觉，让他们以为自己的快乐是别人的责任。长久下来，他们不仅会失去自己的力量，也会变得不快乐。我们可以很肯定地说，你愈努力取悦他人，他们就愈不快乐。这会促使他们习惯仰赖你的行为获得快乐，而不是往内和自己可以完全掌控的能量契合。

你把全部的心思都放在太太身上—不断告诉自己你有多爱她，还有让她快乐有多么重要，再借由行动努力维持她的快乐，难怪你会觉得喘不过气。

此外，在多数情况下，你愈想借由掌控情势来取悦别人，他们就愈依赖你，时间一久更会得寸进尺。每个人生来就是独立的存在体，所以愈依赖别人，愈不快乐。你一心想让对方开心，却适得其反。很讽刺，不是吗？

要带给他人快乐，唯一的方法是自己先获得真正的快乐。获得快乐的不二法门，即是要与内在自己的振动频率相符。我们将运用这项原则来分析你想取悦另一半所造成的问题：


情境一：


-你希望另一半快乐。

-你发现她很快乐。

-你的愿望与观察结果相符，所以你感到快乐。


情境二：


-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你的愿望与观察结果不符，所以你不快乐。


情境三：


-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你想尽办法让她开心。

-她暂时忘却自我失调的问题，心情好了一些。

-你喜欢她心情好，所以让她开心变成你的责任。

-现在她的感受完全仰赖你的行为。她逐渐失去独立的自我，反而更不开心。

-这时，你加倍努力让她开心。你以为自己应该、也有能力让另一个人开心。然而，在这个错误前提下，无论你怎么做，都只会导致反效果。


情境四：


-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你运用心智的力量去忽略她当下的感受，然后专注在能够让自己维持好心情的事情上。

-她觉得你应该多关心她，也应该更努力让她开心。

-你最大的渴望就是自己要快乐，所以自私地忽略她的不开心，继续保持好心情。

-保持好心情（你已经练习一段时间），你就会与更大的自己相连。

-你做任何事都恰逢其时，而且头脑清明又充满活力—你的感觉好极了。

-当你发出更为强烈、圆满的振动频率，你的振动频率会连带影响她。换句话说，正由于你坚持与生命圆满资源相连的一己之私，才能够带著妻子提升到她所求的境界。

-最重要的是，不论你达到什么样的契合境界，也不论你发出的圆满振动频率多么强烈，你的另一半都必须自行努力与内在的振动频率契合，你无法替她完成。

所以重要的是，你必须爱他人爱得够深，深到能鼓励他们与自我契合，而这也是让他们快乐的唯一途径。

因此，请你尽可能关爱和善待身边的人，但这么做并不是为了满足他们的需求，而是因为你与内在自己的频率一致了。

务必谨记的一点是：转化心情和练习正面思考绝非难事，但试图去影响他人的行为、情绪或契合状态，却困难重重。请专注在自己的振动平衡，其余就交给吸引力法则来运作。


现在，就从你目前的处境著手，努力寻找顺流的想法：


．我被太太管得喘不过气来。

．我不想做每件事都先考虑她的想法。

．我希望她能够投入某件事，不要把重心都放在我身上。


这是你面临的现状。请不要试图要求对方改变，而是借由正面思考来纾解自己的情绪：


．不管另一半要什么或想什么，我一样可以独立思考。

．我有什么想法，都不需要先考虑到她的反应。

．我的感受多半受自己的思惟影响。

．我有独立思考的自由。


这些都是顺流思惟，也让你的心情舒坦许多。


．我的另一半并不是真的想控制我。

．只是我们的生活模式改变了。

．我也不是处处与她唱反调。

．我们在许多方面都非常契合。

．她从未试图主导或控制我的思想。

．我觉得喘不过气，主要是因为自己的思绪太混乱。

．我有能力自行厘清思绪。

．我的思想由我自己掌控。

．我可以关注的事情多得数不清。

．我可以自行决定要追求什么样的兴趣。


一旦处于顺流，找寻其他更为正面的想法就变得轻而易举了：


．我不需要立刻想通一切。

．我们的关系依然相当良好。

．我没有受到任何实质上的限制。

．喘不过气的感觉已经消失了。

．如果之后再有这种感觉也没关系。我知道原因，也知道如何应对。

一段关系之所以破裂，最大的症结往往在于其中一方认为自己的快乐是另一方的责任。多数人都会跟另一半说：「我想要快乐。当你这么做，我就会快乐。因此，我的快乐都要靠你的表现了。」文／爱思特．希克斯、杰瑞．希克斯

摘自《情绪的惊人力量》