[励志]怎样面对悲伤？放手，以及放手的哭泣

剿上拾皙才

怎样面对悲伤？放手，以及放手的哭泣




悲伤的感觉，源自于经历到丧失。你失去了某个东西，或有某个东西你原本希望此刻能拥有却无法拥有。不见得要是很大的东西。此外，丧失希望或丧失某个特定梦想，也可能引起哀悼的感觉。

你认清失去事实的那一刻，你将开始哭泣，有可能是悄悄落泪，也可能是全身颤抖地嚎啕痛哭。有些人会经历这种类型的哭泣，它通常很少超过五、六分钟，发泄和抒压的效果足可媲美性高潮。

有些人表示说觉得自己喉咙仿佛噎住了，他们想哭，却似乎哭不出来。就像一股无法中断的波浪。对某些人来说，有熟人相伴时，他们比较哭得出来，有些人则偏好独处的时候哭泣。如果你属于后者，并需要「一臂之力」来协助你哭出来，不妨试试以下方法，亦即我所谓的「当你自己的好家长」。


当你自己的好家长


我们人人都有个母亲或父亲角色或其他照顾者，他们有著人人皆有的各种资源和极限。与此同时，我们心目中也有个终极好家长的理想模样，终极好家长能对我们所有的感受了然于心并全盘接纳、能无条件爱我们，且永远能说出我们最需要听到的话。

请想像你自己就是这终极好家长，就照这样对你自己说话吧。譬如说，我自己这么做时，听起来会类似这样：「伊丽丝宝贝，事情的发展未能照你原本所希望的那样，真是可惜。你这么努力才走到这一步，而且你原本那么志在必得……」接著我会尽可能具体详尽地描述我原本希望的是什么，以及要是真的实现了该有多美好，于是所有泪水将自动涌现，我便能放手了。

如果除此之外，你也拥抱自己或温柔地抚摸自己的手臂，感受会更加强烈，但这个方法不见得总能把波浪真正中断，我接下来将进一步探讨。


对放手的抗拒感


请想像一个空的果酱罐用细绳从天花板倒挂在半空中，有只苍蝇受困在罐里，拚命绕圈圈想从罐顶逃出来，但从罐顶是不可能出来的，唯一的出路是从下方罐口出来，但苍蝇太坚持要往上飞了，因此不断焦急在罐子最顶端绕圈圈，要是牠能让自己降下来个几公分，就能重获自由了。

我自己也有这种抗拒感，不肯让自己降到自己的内心深处，去面对某个沉重又艰难的东西，因此有时候我变成和内心压力共处很长一段时间，最后才终于允许自己投降并放手，向下降落回我自己。

得知我有能力放手并回归自己，让我更有勇气去接触我长久以后恐怕会失去的人和事物。

有些人在经历了很深的悲伤后变得更强健了，因为他们学到，你可以透过哀悼的心情从悲痛中走出来。有了这份认知后，人生变得不那么危险了，有些人从未彻底哀悼某件事物，因此背负著悲伤的重担，也许终其一生都完全或尽量设法逃避这悲伤，逃避悲伤所衍生的症状，或许很类似创伤后压力症候群或人格疾患的症状，逃避悲伤也可能导致忧郁症。

如果你和所失去的亲人，彼此间的关系很纠葛，悲伤将会较深。你或许会纳闷，你从这位失去的亲人身上获得的这么少，为何悲伤还会这么深。但过去彼此关系亲暱、温暖且单纯的人，谈放手容易得多。毕竟他们日后所回想起的尽会是美好回忆。

如果你们的关系是矛盾的，你从来未能从这段关系中获得所需的圆满感受，放手将会比较困难。你所需面对的，不仅仅是要向对方说再见，也是要向一切你从来未能得到的东西，以及向「你有朝一日仍可能从对方身上得到」的最后一丝希望，一并说再见。放弃一项未完成的作品很困难，同样地，被迫放弃一段始终未能成功的人际关系也可能很困难。


把你的悲伤分担出去


丧偶的人，或经历离婚的人，如果多年后依然满腔愤怒或尖酸，有可能意味著他们无法处理他们本身对于失去的情绪反应。若欲处理对于某件事的强烈情绪反应，一个人的「我」必须坚强到足以承受这件事，也必须至少有一位亲友，支持并协助当事人接受这失去，和调适自然会随之而来的无助和悲伤感受。

倘若放手太难，有可能因为你仍不够坚强到足以接受你对失去的情绪反应，且仍未彻底意识到这情境所带来的冲击。

如果是这种情形，不妨把你的经验，说给一个善于倾听和协助你调适你情绪的人听。据说分担出去的悲伤，其沉重将减轻一半。但你选择什么人做为协助者也很重要。此人必须既要有能力，也要有意愿协助你调适你的情绪，不然这次经验并不会让你有抒解释怀感。你结果反而非常可能感到挫折又困惑，最后会觉得好像自己做错了什么。

这就是为什么最好先确认对方是否能胜任后，再决定是否要开始。譬如你可以说：「我想跟你讲一件对我而言非常痛苦的事。你想听吗？我可以现在讲给你听吗？还是改天再讲比较好？」如果和你交谈的对方回答不愿意或语意含糊，有可能是因为他或她以前经历过类似的痛苦，却被他或她压抑了，你讲起你的故事时，他或她的痛苦再度以焦虑感的形式浮现。

如果你周遭没有人有意愿或有能力分担你的痛苦，你可转向专业人士。善用一个你可以选择以后再也不见面的完全中立者，好处非常多。要注意的是，就算有著心理治疗师或心理学者的头衔，也不保证对方就一定有能力调适别人的感受。欲具备处理他人感受的情绪能力，必须要先有能力掌握自身的感受，也必须要有足够的内在资源，才能替别人承担这样的重荷。如果你无法确定，可以自己先小小测试一番，先谈一谈你以前所经历过的较不那么痛苦的事，看看这样感觉如何，如果感觉还不错，你的悲伤变得比较易于承受了，你可以继续诉说更为痛苦的事情。


写一封道别信


每当我感觉到对某件事物放手能让我的某位案主受益时，我就会请他们做个小练习，写一封道别信给他们所需要放手的人事物，案主会拿到一页纸，上面列了一系列能激发灵感的问题，这系列问题可见于附录一，另附上两个参考用的道别信例子，也许撰写这样一封道别信将有助你放手。

你准备道别时，最好能用「谢谢你」道别。比方说，如果你准备向抽烟道别，你必须感谢抽烟所曾带给你的所有愉快时光。如果你准备向一套旧生存策略道别，譬如你向来总是对自己说：「我凡事都非得靠自己不可」，你首先必须感谢这套策略曾带给你非常大的帮助，它以前想必曾经非常管用，不然你不会把它纳为己用，说不定你父母在养育你的过程中非常缺乏资源或能力，而这套策略保护了你，当一个随和又听话的孩子，或许意味著你已经尽力了，你从这段亲子关系中能得到的就只有这么多了。

你向某人道别时，应该既要感谢对方，也要祝福对方未来一切顺利。道别的「farewell」一字，字面上意思确实正是你希望对方「诸事顺利」；换句话说，我们希望我们正在放手的对方，在未来的人生路上事事顺利，如果你无法祝福你所放手的人，那么你便尚未真正对他们放手。

你把道别信写好后，不妨朗读给一个能让你感到自在的人听，因为能有人见证是很不错的。如果你无法自在地朗读这封信给任何人听，你可念给一棵老橡树听，老树永远都会愿意聆听。

很多人写道别信时，会边写边掉眼泪，你想必将很深刻地经历到你的感受，并将深切体会到你写信的对象在你人生中有多么重要。感受浮现时，你可让感受随著泪水涌现，这样经常能让人有发泄抒解感。


愤怒和尖酸需要转化成放手的悲伤


如果你心里仍怀有旧的愤怒或尖酸，把它们放掉，对你的灵魂会是很不错的，道别信恰好非常适合做此用途，请尽可能具体详尽地叙述你所想要放手的东西。

说不定这东西不是某个现实生活中的人，而更是某个梦想或你对你自己的某特定看法。假如写道别信未能奏效，说不定只是因为需要换一个收信对象，说不定最大的失去，倒不是某个人，而更是你对一段关系的梦想，你原本梦想著你们俩的这段关系会是某种模样，实际上却从来不曾那样。或说不定你最大的失去，是失去了你因为和他或她在一起而拥有的社会地位，那么一来，你应该是把信写给那个梦想或那个社会地位。

《敏感得刚刚好》