[爱情]别把源于自己的爱，解释成别人的爱

掣藿脐仁烬

别把源于自己的爱，解释成别人的爱



你就是爱。没有人给你爱，所以，没有人能从你那里夺走爱。




爱自己的第一步就是，觉察你把感受到的爱归因于人爱你，而不明了这是自己的爱。我从刚才自身的爱情事件里，学到这个道理──在爱情里，我感受到自己的爱、自己的喜悦和热情，但我把这种经验加到对方身上，好像他是爱的源头。

例如，我跟伴侣在海滩散步，我们凝视翠绿色的美丽海洋，呼吸著新鲜、带著咸味的微风。我感觉阳光温暖的吻著我的皮肤。喜悦和爱自我心中升起。我觉得非常快乐，觉得心中充满了爱。我转身对伴侣说：「你太好了。我爱你。我喜欢跟你到这里玩。你让我觉得快乐极了。」

我刚才真正感觉到的是什么？我感受到的是自己的爱、喜悦，以及对生命的感激。是伴侣「让我」快乐，「让我」觉得他很爱我吗？不是──我把我的快乐和爱加在他身上。我不是讨厌跟他在一起，我们的相处也不是完全没有让我更觉得充实。只是爱的源头在我心中。

当我从这头反省著爱情，我向自己提出以下的问题：
「在什么情况下，我会把我的爱加到对方身上？」

换句话说，什么条件会让我觉得「恋爱了」？对方的相貌必须如何？行为举止必须怎样？必须具备哪些特质，才「有资格」令我动心？万一有一项条件不符，那该怎么办？我是否会因此感到无法「恋爱」，尽管这份爱就在我心里？

我们心里都有一张清单，列出种种条件。符合条件的人，我们才把爱的经验加到对方身上。这种做法唯一的问题在于，对方有责任让你觉得你在恋爱，让你时时刻刻都很快乐。你的伴侣做出你不喜欢的事时，你会生他的气，就是因为这个缘故，他让你没有继续爱他的借口。「我非常喜欢爱他的感觉，」你的心叹息道：「可是他刚才说了一些很蠢的话。现在我再也感觉不到对他的爱──至少要等到他说出某些话，做出某些事，我才有理由再次感觉到，我对他的爱。」

想一想，如果你所体验到的，自始至终都是自己的爱，你的心就不能论断说，如果伴侣说了什么话、做了什么事，你便会再也体会不到爱了。我并不是主张，无论伴侣做了什么事，你都应该喜欢对方的作为。而是，当对方没有满足你的期望，就把爱关闭起来，这只是你的心在跟它自己玩游戏。 文／芭芭拉．安吉丽思

没有人能增加你的爱，
没有人能减少你的爱，
你已经得到无限的供应。

摘自《爱是一切的答案》