[友情]如何与朋友分手？清爽到不可思议的友情整理术

爱国者截流星

如何与朋友分手？清爽到不可思议的友情整理术





每个朋友都代表我们心中的一个世界，这个世界在他们出现之前可能还不存在，直到相遇后，这个新世界才会诞生。

——作家阿内丝．尼恩（Ana?s Nin）


伟大的思想家安德鲁．苏利文（Andrew Sullivan）在著作《无法察觉的爱》（Love undetectable ，暂译）中写道，真实友谊的结合远远优于浪漫关系，他说：「对我来说，所有的人际关系里，友谊一直是最容易接触到的，当然也比浪漫爱情更容易。我了解到，友谊在情感的相互作用中提供了缓冲，这个距离让人们可以承受亲密关系的风险，这是一个让双方保持安全的空间。」

他的话让我想到，与浪漫和家庭关系相比，我们对友谊的理解有限。这相当令人纳闷，因为成功的友谊往往比多数的浪漫关系更持久，但是围绕著浪漫关系的状况却有许多更正式的分类来描述。当你的姊妹淘问起你最近跟新对象的进展时，你能以多快的速度回应？例如：他是我的真命天子；我们关系开放，只是一夜情啦；他是我的床伴；我想他只是一般朋友。可是，却几乎没人在考虑生活中关于友谊的层次。你的朋友是你每周见面的人吗？你每天都打电话给她吗？你会和她一起度假吗？由于友谊可以有多种形式，而这些形式是我们自己塑造的，因此很难知道我们是否做对。

琳兹．沙尔芙是一名记者，我对她的许多事都非常钦佩，尤其是她能刻意去斟酌友谊这件事，她跟我分享：「我想，我一直认为约会与友谊没什么不同，我对两者都有相同的期望。」我觉得这种想法完全正确。因为现代人晚婚，或者就算结婚了，在二十几岁和三十出头的性格塑造时期，最主要的关系就是与朋友的关系。因此，我们有责任把这些友谊摆在首位，真正去了解个别朋友对我们的意义，以及我们对他们的意义。这不仅是为了让我们能够好好地盘点关系，也是让我们能够有明确的期望。

脸书要负起很大的责任，它最大的罪行是让「加朋友」这个字眼混淆了作为朋友的根本定义。说真的，你多久会看到你社群媒体上大多数的「朋友」？我明白为什么脸书会选择「加朋友」这个说法，而不是说成「联系」或「人脉」，因为称为「朋友」的感觉更好，即使在很大程度上这是不准确的。

这不是说每位实际的朋友就应该是知心好友，我们有必要也有能力去建立各种类型的友谊。亚里斯多德写道，友谊分为三种：第一，实用的友谊，别人对你（以及你对他们）有用；第二，享乐的友谊，双方喜欢彼此的陪伴；第三，美德的友谊，基于相互钦佩和尊重的往来。

在这些笼统的类别中，还有许多不同类型的友谊，能在我们的生活里发挥重要作用。你可以享受、改进每一段友谊，甚至仅仅是留神关注，都能增加你的幸福感。检视你的友谊，反倒能突显出你生活中的某些关系只是聊备一格，它对相关人们没起什么作用。

了解不同的人在你的世界中所扮演的角色，是你对于友情中的期待能够拿捏得宜的关键。例如我认为我们是挚友，但你却认为只是工作伙伴，我可能会因此感到很受伤。

你要了解到你能够以不同的层次去享受友谊。所有的友谊都可以为你的生活带来喜悦、乐趣、支持和幸福，但如果你没去仔细评估角色和期望，它们也能带来伤害和疲惫。所有的关系都是一种能量，正如我们所知，它们包含了正能量或负能量，甚至同时包含这两种！不过，确实地去了解你是如何把能量投入在哪些友谊，又从哪些友谊接收到能量，这么做能够改变你的人生。

你可以把生活中的朋友想像成同心圆，外圈是点头之交，而你的挚友则在正中心。


外圈：点头之交


你会很高兴见到这些人，但你不会和他们约时间见面。理论上，在杂货店、活动中遇到他们挺好的，和他们简单聊一聊，然后继续做自己的事。这些人也是你在一天中会互动的人，像是附近咖啡店的年轻女店员，她知道你喜欢奶泡更薄一些；你光顾的干洗店老板娘；你的狗狗在宠物公园里最喜欢的玩伴的主人。你们可能有共同朋友，你也喜欢这个人，但就是没有足够的动力让你们进一步发展情谊，或者就是没这个机会。

社会科学家将这些连结称为「弱联系」，它们可能不如我们更亲密的关系那般稳固，但仍然会在很大程度上影响我们的幸福感。虽然大部分的研究都著眼于亲密关系，但英属哥伦比亚大学在二~一四年的研究发现，人们与认识但并不亲密的人互动越多，他们就越能感到快乐、幸福和归属感。

我必须承认，在点头之交的关系上，我做得很糟糕。我这种人在排队买咖啡时，如果经常为我服务的咖啡师与我目光接触，这时我会小声地对自己说：请不要和我说话，请不要和我说话！这代表我是个混蛋吗？从表面上来看，可能是。

毕竟，很少有人像我这样，发现在疫情期间戴口罩的优点就是：可以把自己隐藏起来！但读完上述的研究后，我对自己有了一些认识。我是一个过于有戒心的人，但我还是得走出家门，对吧？我必须走出家门。因此，为什么不努力每天与人建立连结，而不是退缩呢？我试著去想，我手臂交叉，眼神在整个屋子里飘来飘去，避免跟人四目交接，站在那里拚命地坚信自己的时间和精力很宝贵，这样的我看起来一定非常自以为是，而且相当脆弱。这并不表示如果你今天上午被炒鱿鱼或被人甩了，你还必须表现得像最佳人气奖的佳丽一样。但在平常的日子里，如果一切顺利，请与人交流，选择建立连结。只要我：第一，将这些互动归类为人际关系（其实本来就是），就能赋予它们力量和能量；第二，确保拥有适当的界线（换句话说，我不会每次点卡布奇诺，都与咖啡师对话二十分钟）。如此一来，我就能经常在我的世界中创造交流的意图和正向的态度。

虽然点头之交不能取代生活中的亲密友谊，但他们确实让我们的生活更美好。近年来，社会正义运动已将「微歧视」一词引入日常用语，指的是有色人种遭遇到隐微而又频繁的侮辱和轻视。随著这个概念广传，许多被剥夺权利的群体开始用这个词来描述他们长期遭受的不公平现象。人们甚至会在网路上对不认识的人卑鄙地嘲弄，当「凯伦」?为了一个她认为是她的停车位而大发雷霆时，影片就会在网路上疯传。这些复杂问题有著被过度简化的风险，正是因为缺乏人际连结的缘故。

无论这是出于制度性的种族主义，还是人人躲在萤幕后大发议论导致的结果，这些都是去人性化的行为。请在你的日常生活中进行简单而温暖的人际互动，这会让世界变得更好，让你的生活更好，也会让你变得更好。简而言之，即使是面对与你联系薄弱的人，只要你有心对待这些关系，那么善有善报，你将会获得许多回报。


中圈：中间的朋友


前美国公共卫生署长维伟克．莫西，与数百名美国人谈论了友谊及缺乏友谊是如何影响人们的生活后，他写了《当我们一起》这本书。莫西在Bluezones网站的一篇文章中，解释了「中圈朋友」的价值，他写道：「在这层社交圈子里，我们不一定知道对方内心最深的秘密，但我们喜欢让彼此的生活有交集。中圈朋友提供了一个重要的缓冲区，防止关系上的孤独。」正如我在第一章所讨论的，孤独和缺乏连结不仅让人难受，而且对健康有破坏性的影响。

虽然中圈朋友常常被视为「略逊一筹」，但他们还是挺棒的。因为我们主要是透过工作、爱好、各种团体成员和其他类似的活动结交到这些朋友，所以他们能够相当容易地成为我们的朋友。不需要到交情很深，你就可以开心地与他们相处，因此过程中无须投入大量的情感心力。此外，中圈朋友还可以再细分成不同的类型和规模。


~~朋友（妈妈朋友、足球朋友、学校朋友）


你过去可能有过这种经历：你开始到新学校上课或展开新工作，或是你的孩子加入了新活动，无论是哪种情况，你都会突然花上大量的时间与一群新的人在一起。你喜欢他们，他们也很亲切友善，也许你们甚至创造了一些你们才懂的笑话。你们会帮忙开车接送对方的孩子，有时候还会在工作、课堂或足球比赛之外的地方共度时光。你们很熟识，但似乎还称不上是典型的朋友。这些基于场合关系的交情，如同亚里斯多德与众人所言，是一种实用的友谊。

根据苏珊．戴格斯—怀特的说法，它们就像是一种社交润滑剂，既愉快又实用，但交情并不深。你不会在某个周六下午悄悄靠近另一个足球妈妈身边，然后宣布：「我想我爱上了我丈夫的挚友！」

戴格斯—怀特说：「为人母时期，是一个友谊非常深刻的阶段。」在这一点上，我可以支持她的想法。特别是当你有第一个孩子后，你会非常渴望获得资讯和支持，因此结交妈妈朋友几乎是必要的。当你的宝宝只会在婴儿车里入睡时，有人可以和你一起散步；当你担心孩子是不是得了尿布疹时，有人会传症状的照片给你看；有人会让你知道住家附近最不狼狈的亲子活动。也许你们建立了长期持续的交情，但也会有很多原因导致交情中断，例如：双方的孩子并不是真的喜欢对方；你们其中一人返回工作岗位，而另一人还待在家里；你的孩子决定她比较想玩曲棍球，而不是跳芭蕾舞。

为了深入研究为人母亲这个阶段，我采访了蜜雪儿．甘迺迪。她在二~一七年成立Peanut平台，这个应用程式让志同道合的女性，从备孕到养育学龄儿童的各个阶段都可以互相联系。我问她，是什么原因让妈妈朋友如此特别？她说：

为人母亲的阶段，有些东西会变得很具体，你会需要把这个经验分享出去。你需要空出时间，来讨论你通常不会提起的话题，因为它们可能被视为过于禁忌、过于生动写实或太无聊。若对方不是同为妈妈的人，你们必须有非常亲密的关系才能进行这种对话。以前你会去跟挚友谈论你的性生活，但突然之间，你成了母亲，你有一个两周大的孩子，而你正在与妈妈朋友说，你再也无法想像能有性生活了。

当然，还可以再细分成许多类别的妈妈，像是：赞同让婴儿自然离乳的、与小孩同房的，以及一切顺其自然或凡事按表操课的妈妈。也许你已经听说，当妈妈的人容易心情波动。例如，在刚为人母时会感到相当紧张，因为你的身分认同正在改变，你一边当母亲，一边思索自己要成为什么样的母亲，而这些事同时进行著！你会接收到各种意见和评断的轰炸：你怎么敢不喂母乳？ 你和小孩同房？ 你让小孩用3C产品？ 你请了保母？ 例子不胜枚举，而这一切都关乎个人的事。「我之所以成立Peanut平台，是因为我遇到的女性都跟我的情况不一样，她们是相当孤立无援的。」蜜雪儿创立这个平台，是为了提供一种方式，让你在居住地找到与你同类型的妈妈。

伊莉丝．罗南告诉我，对她来说，随著年龄和生活历练的演变，功能型友谊确实发挥了作用：「你会根据自己的需求，不一定是根据你的愿望，来建立一组全新的朋友。有一天，你一觉醒来后，你有了这些不同的功能型朋友，而这些关系的门槛是：『哪些人是我不介意在星期六和小孩一起，在公园相处几个小时的？』」值得一提的是，如果你的情况发生变化，像是你上完了课程、你的小孩从空手

道转到芭蕾舞，这些朋友就可能降级成点头之交。


职场朋友


我们花了很多时间在工作上，几乎是我们花最多时间在做的单一事情，这意味著和我们一起工作的人，是我们花最多时间相处的人。然而人们依旧认为，工作中的关系应该是和睦而不是亲密的。事实上，许多主管积极阻止工作场所中的友谊，认为友谊会降低生产力。不过研究显示，更快乐、更有交情的人明显更有生产力。

这很有道理，因为假如工作场所是一个紧张、情感冷淡的地方，你会多想去那里？你会多有创意和生产力？你肯定不会自愿加班的，你可能不觉得有必要帮同事处理专案。

夏丝塔．尼尔森在著作《友谊的职责》一开头，写著那句真人秀节目里常听到的话：「我不是来这里交朋友的。」然而，她这本书与大量的研究都证明情况恰恰相反，在职场有朋友的人更快乐、更健康也更有效率。

稳固的职场友谊不仅不会分散注意力，还可以提高绩效。从基本层面来说，你因为喜欢你的同事，工作时会感到快乐和放松，这意味著你会更有创意。任何不友善的环境，都会让人们不相往来。当你知道自己会被冷落或嘲笑时，你不太可能提出非比寻常的想法，但如果你觉得同事是真的喜欢你，你就会更愿意提供你的真实意见。

尼尔森重申了她在《亲密好友》一书中提出的友谊三角论。她认为，每一种关系都建立在「正向态度」、「持续经营」和「展现脆弱面」这三种要素之上。一段关系中存在越多的这些要素，就越接近她所谓的「闺密」（ Frientimacy）。无论你用来检视生死之交的死党，还是你每周日早上见到的瑜伽老师，情况都是如此。

有些关系会舒适地落在友谊三角上重要性低的位置，像是：你很高兴看到你的美发师，你们在剪发和染发时总是聊得很开心，但你不会在凌晨四点因为出现信仰危机而打电话给她。

职场朋友很可能介于这两种极端之间。由于我们多数人花了大量的时间在工作上，自然做得到「持续经营」这部分。如果你喜欢人们的陪伴，并且喜欢与他们合作，那么也满足了「正向态度」的要素。而友谊三角论中的「展现脆弱面」，则可视为调节心情的功能，所以你能放心地向职场朋友诚实反应她的简报表现，或是深知她会在会议上支持你。尽管如此，你们之间却可能不涉及深入的个人问题，这种状况是确实存在的。

当你思索职场上发生的事情（实际上是一群人承担著共同目标），与同事建立起个人交情是合情合理的。我的朋友桑妮．哈赛布林告诉我：「我发现很多患难情谊是透过工作培养的，然后促成了持续一辈子的友谊。工作环境充满著我喜爱的人们，这点非常重要，因为这是一种团队活动。」

因此，没人说职场朋友不能在你的生活中扮演重要角色。我认识很多人，他们开玩笑说自己有「职场妻子」或「职场丈夫」，因为他们借由工作与某人变得非常亲密。我的好朋友米郝．史迪儿（Michal Steel）把一位同事视为她最亲近的朋友之一，她在洛杉矶的一家创意机构认识了奥黛丽，当奥黛丽转行到新产业时，「她说：『你要跟我一起来做招募工作！』」史迪儿当时准备转换跑道，于是接受了提议，她们从二~一五年以来持续合作至今。「我们的关系很好，我希望每个人都能拥有像我和奥黛丽这样的工作关系。我们简直南辕北辙，她是很A型的人格，超级巨细靡遗，我想这就是她成功的原因，但我并不是那样的人，这也是我成功的原因。我们狂热的方法是不同的，但我们非常尊重彼此的决策过程。」

职涯刚起步时所建立的友谊可能会特别强烈，这跟你在人生转捩点建立的每一段关系相似。伊莉丝．罗南回忆起她在时尚生活杂志《幸运》（ Lucky ）的时光，以及她在那里建立的友谊：

我主要是在那些早期的工作中，建立了真正持久的友谊。在你二十岁出头，已经成年且第一次出社会时，你就不再局限于大学的小团体。我在《幸运》认识的朋友，似乎是我最丰富的友谊，当时我们第一次尝试展现成人个性；当时我们都被恋情伤透了心；当时我们都是月光族，想办法能够到外面餐馆吃饭。我不知道该怎么形容那个时期，总之，我拥有了非常有趣和凝聚力强烈的回忆。

男人总是在工作中培养温馨的关系，并从老校友人脉的形式中获益。「利用」朋友来出人头地的想法，是否会让你感到不舒服？你是否很难相信自己可以对某人有真诚的感情，并接受或提供专业帮助？人们对许多有权有势的中高龄女性的批评，即是认为她们通过努力才得来的权力向来不轻易下放。

成为好的职场朋友，意味著你愿意把一些个人资本花在别人身上，而不是囤积起来。可采取的形式像是：在会议上称赞同事的想法、主动为两个可能对彼此有帮助的职场朋友牵线，或者替某人推荐工作。记住，职场老婆开心，职场生活就舒心！

话虽如此，在我的职涯中，我发现借由一起抱怨工作，很容易与职场上的人成为朋友。令人惊讶的是，说你老板是怎样的一个混蛋或整个公司有多乱，可以快速地与某人建立感情。把苦水倾吐而出，听到不是只有你在受苦，这种感觉真好。

但是如果你不留意，这么做会出现很大的问题，整段关系会建立在负面的基础上，而这种负面情绪不可避免地会渗入你的潜意识。其次，这些对话可能成为自我应验的预言，因为你可能在不知不觉中变得激进苦毒。换句话说，你正在对这个地方造成负面影响，而不是成为一股向善的力量，或单纯地专注在自己需要迈进的职涯方向。我承认，就某些方面来说，这些友谊在当下会感觉很好，包括发泄、开玩笑、说八卦、释放，但如果好处仅止于此，那你必须明白，这些关系是受限的，并且会限制你的发展。

我永远不会忘记，我第一份工作在新创公司担任一个几乎是最底层的职位。刚进公司时，我一个人都不认识，但工作了大约三个月后，我开始偶尔与一位看起来很酷的同事G一起吃午餐。我们有一些共同点，都喜欢谈论时尚和喜剧，但我们不算真正腻在一起。有天，在一次特别残酷的会议后，我们离开办公室，在户外边晒太阳边吃Subway的潜艇堡（我们只吃得起这种东西！），吃了几口后，我脱口而出：「是我有问题，还是我们的老板是个大混蛋？」好吧，从那一刻起，话匣子就像水库的闸门被打开了，我是说喷泉等级的水闸。她立刻举了六个例子来说明老板有多混蛋，包括巨细靡遗地描述他那天的袜子，是多么地同样令人讨厌。然后我们的话题就再也回不去了。

从那以后，我们总是一起吃午餐，G一天会和我聊天好几次，有时甚至在周末传来有趣的哏图，或随意想到的工作想法。有一次，我数了一下，有二十多则简讯都是以「#周日恐慌」这个主题标签做结尾，代表已经度过开心的周末，隔天就要上班了。我非常喜欢和她的这些互动，这些事很有趣，减轻了我在新产业与新工作的压力。问题是，这些抱怨似乎失控了。事实上，我的工作做得很好。

当然，我们的老板还是很烦，但老实说，谁的老板有时不会这样呢？然后，一个本该大肆庆祝的日子来了。我被叫到老板的办公室，刚开始我很紧张，想著他看到我和G的聊天内容了吗？不过很快地我就发现，是好消息：我被升职了，而且是三级跳，现在我要管理我刚待过的小部门。我很兴奋，也很自豪，直到我必须与我的朋友分享这个消息，才让我变得相当尴尬。那天午餐，我告诉她这件事，她什么都没说??悄然无声。我下一步要去被我们贬低了将近一年的组织里担任经理。整个交谈过程都很尴尬，实际上就像当初话匣子疯狂地打开一样，现在也一下子就关闭了，我感到惊讶和受伤。好一段时间，这个失落在我的职场生活中留下一个实际的洞。

我们尝试过几次一起吃东西，但气氛都不一样了。我们让负面情绪成为关系的基础，而现在没有负面情绪，我们什么也没有。事情当然不必演变成这样，我们在其他方面有很多共同点，但我们转向去做那些感觉痛快和道人长短的事，结果折损了友谊。在职场友谊中，很容易就忍不住从说八卦这种最简单的事来取暖讨拍，但如果这是友谊的主要基础时，从一开始就注定要失败。

权力不平衡，也可能会影响职场友谊的发展。很明显地，公司内同样岗位的朋友，他们之间涉及的办公室政治比较少。然而，没道理员工不能和老板相处融洽。尼尔森指出，人们会因为上司、糟糕的办公室政治、感到被低估和不受尊重而离职。与老板友好相处，可以让他们更了解你的目标和潜力。如果你是老板，营造友好的信任气氛，意味著员工会早点来告诉你出现了什么样的挑战，而不是把问题隐藏起来直到事情败露。但请注意，我指的是友善的气氛，管理层与员工之间还是必须有界线。

蜜雪儿．甘迺迪回忆起一段结束得很糟糕的职场友谊。「过去我有一段非常非常亲密的友谊，当时可能是她给我一种妈妈的感觉。后来出于种种原因，这段情谊没有继续下去，让人很受伤，那是一个我永远不想再谈的事。当初应该要更偏向表面的交往才对，而不是深入双方生活，把家庭都牵扯进来，这样是行不通的。」


夫妻情侣档朋友


一般的夫妻情侣档朋友都是从两个朋友开始，然后他们的伴侣也加入，很少不是这种情形的。如果你和亲密的朋友都在谈更认真的恋情，你们想知道是否可以来个两对情侣的约会，这是很自然的。不用担心每对情侣之间的感情是否一样亲密，因为同样亲密的情况几乎很少见。只要你的朋友和她的丈夫都喜欢你们四人一起共度的时光，那就没什么问题，但千万不要专为他们两个人做计划。

有夫妻情侣档朋友的最大好处之一，是他们强化了情侣要忠诚的概念。这是与另一组浪漫关系近距离接触的机会，让你可以去思考，你是否愿意模仿其他关系的相处方式。你可能会赞赏朋友的丈夫大力颂扬她的成就，并提醒自己在关系中也要多做这种事。但你也可能会注意到，朋友在背后对伴侣翻白眼的样子，而在心里告诉自己，要忍住做这件事的冲动。


情境朋友（发生在特别的时间和地点）


这些是你定期见面但频率不高的朋友：在夏令营、家庭团聚、年度假期或公司的旅游活动。这些关系虽然不是你日常生活的一部分，也不属于你试过的有效支持系统，但它们仍然可以为你的生活带来极大的价值。这些朋友使你能够探索自己的不同面向，是一些你可能不会完全展示出来，甚至在混乱的日常生活中无法接触到的面向。这些关系大多数发生在童年，但依然可能在人生的任何阶段出现。这些关系存在于你的日常生活之外，因此往往给你更多的自由，而如果你留心，它也会给你自我探索的机会。

小时候的每年夏天，我都会参加夏令营，在湖边待上几个月〔我想起我们的国歌〈噢！加拿大〉（O Canada）〕，在那里我有一小群非常亲密的朋友。仿佛时光不曾流逝那般，每一年我都能立刻投入这些友谊的怀抱。我与这些朋友一起做了些小生意（向路过的划船游客销售冰沙）、举办了才艺竞赛〔我人生的精彩事迹之一，就是对嘴唱乔治．麦可（George Michael）的〈我想要你的性爱〉（ I Want Your Sex），让一旁观看的家长们一脸错愕〕、我第一次尝试喝酒（偷酒来制作「恶心混酒」，里面有琴酒、黑麦威士忌、伏特加等等，全部放在一个大口玻璃罐中），以及裸泳。现在想起来，这些事不仅是我最快乐的回忆，也是我活得最本色的经历。不过从九月到隔年五月底，我们不会给对方打一通电话。直到有一年，我母亲建议我邀请「湖边朋友」

来参加我的生日派对，我才愣住了，有一种奇怪的感觉涌上心头。我充满了焦虑，并试图暗示母亲，我的派对最好和以前一样，只邀请我的学校朋友。但我母亲坚持要这样做，于是就办了一场混合的聚会活动。正如预期那样，这是一次奇怪的经验。我发现自己某些时刻几乎要躲起来，以避免我的朋友混在一起，湖边的那种魔力根本不见了。不用多说，我度过了一个可怕的生日，这让我一度怀疑我的湖边朋友。

直到隔年夏天，我们又回去聚在一起，大汗淋漓的身体从码头跳进凉爽清澈的水中，大家一起开心尖叫。多年以后，当我回想起那个十五岁的生日派对时，我才意识到为什么会这么尴尬，原来我透过不同的朋友群组，磨练了自己的不同面向。在学校里，重要的是学业和好人缘；而透过我的湖边朋友，则让我更敢处在可能会受伤的情况—勇于去冒险，当个天不怕地不怕的探险家。当这两组人马相遇时，产生了一个使我措手不及的自我暴露情境。事实上，我对湖边朋友在场的反应并不是排斥，而是保护。我保护她们，同时也在保护自己脆弱的部分。

这些特定时间和地点的友谊可以成为一种令人兴奋的方式，并能以此来发展自己的新特质。你脱离日常生活，但当你们在一起时，通常也会有更多时间与这些朋友相处。在那些暑假里，我几乎每一分钟都和朋友们待在一起。当你和一群女人一起度假时，你也会有好几天的时间可以对新事物产生兴趣，并尝试新的东西。


像家人一样的朋友


与室友一起生活，通常被视为要尽快抛开的一个人生阶段。大学期间和毕业后几年，与朋友一起生活既有趣又省钱。你们互相学习宝贵的生活技能，在糟糕的约会结束后，有人陪你笑；在晚上有人一起看真人秀节目。只要我们一有能力，因为收入增加或建立认真的恋情，我们就会离开室友。

由于许多原因，一些女性正在重新考虑与朋友合住的问题。不是每个人都想结婚或找伴侣，或是她们结过婚，结果以离婚收场。女性的寿命往往比男性长，如果你身体够健康，为什么不选择与朋友一起住在家里，而是入住养生村呢？种种原因使得三代同堂并不适合每个人，共居因此成为另一种选择。许多女性之所以会考虑共居，大部分的原因跟她们年轻时相同，那就是可以更省钱，而且更有趣。有很多方法可以实践共居。

二~一九年，宜家家居提出了「城市村庄」居住计划（Urban Village Project），目的是透过模组化的建筑，为家庭、单身人士或朋友提供不同配置的模组化建筑，以提供更好的生活品质。一九九八年，有六名女性发起「年长女性共居社区」（ Older Women s Co-Housing），截至今日有二十六名五十到七十岁的女性同住在一起，而世界上也有许多组织将年长的空巢者与学生配对，作为解决住房短缺的一种方式。我最喜欢The Cut 杂志上报导的一则例子：在中国，有七名年轻女性开玩笑地说，等她们六十岁时要住在一起享受退休生活，那时是二~~八年。

就在十年后，她们决定展开计划，让这个目标更快实现。她们设计并建造了一栋令人惊艳的住宅，提供私人空间与公共空间的适当平衡，甚至还有泳池和茶亭。


内圈：挚友


这些就是你推心置腹的人了，你已经投入了时间，你允许自己被摸得一清二楚，你犯过错误并改正了这些错误。许多友谊都很要好，但是从来没有触及最核心的部分。若是一段友谊到达了最核心，那么奖赏是极大的。

这种等级的友谊，绝对要看到对方的情况，以及让对方看到自己的情况。没有做到这样，根本不会有亲密感。我非常喜欢我的前员工布兰琪．福斯顿（Branche Foston）从「安全」的角度谈了这个问题。她那时和我一起在LEAF工作，之后我们一直保持著联系；而她自己也成为一名企业家，创办The Honey Block这个推广健康均衡的平台，为千禧世代的创意人士和有色人种提供服务。她说：

我认为对我而言，友谊的定义绝对是「安全」，即两个人对彼此都感到安全。我真的觉得，在我的亲密友谊中，与我成为朋友的人都知道，她们可以安心地展现自己，可以安心地对我说事情，可以安心地关怀我的行为好不好，并反映她们觉得不舒服的地方。我想，我的意思是，虽然这很老套，但那就是真正的支持。我认为，随著频繁的抗议游行和疫情肆虐，现在比以往任何时候都更需要有人支持你。并不一定是公开的方式，但你可以想想，谁会关心你过得好不好？谁能让你感到放心，以及真正明白你的情况？

不一定要用正经八百的方式，你最亲密的朋友可以透过各种方式显示她们对你的了解程度。莎夏．唐描述联系起她们六个朋友的幽默感。

我们都是以最友爱的方式来互相抱怨，而这对我们来说很欢乐，虽然我不认为每个人都适合这样做。举例来说，我是一个天生就非常注重时间的怪胎，我需要每个人都准时，而且我希望每件事都能尽快开始。但杜安娜总是会迟到，每次都是。她要出门时，老是要去换另一件衣服。兰妮则是很毒舌。我们知道自己是什么样的人，而且我们让彼此都很清楚，但却是用有趣的方式。

在替这本书做研究时，我访谈了一些女性，发现有几个人的挚友住在其他城市。她们都会挪出时间打电话、用FaceTime或Zoom来视讯，并且彼此确认会优先安排旅行时间来相聚。玛丽亚．曼努诺斯（Maria Menounos）告诉我，有次她的丈夫嘱咐她去拜访她的挚友艾莉莎。

我罹患脑瘤之前是个工作狂，我会不明所以地感到非常、非常悲伤，不知道自己怎么了，这时我丈夫就会说：「你有一阵子没见到你朋友了，你要去见见可以让你重新充电的人。去找艾莉莎，或者让艾莉莎来看你。」这会让我立刻感觉好多了。因为你忘了自己待在仓鼠滚轮里，只是不停地奔跑又奔跑，而没意识到工作之余，情感连结有多么重要。我开始注意到这些情况正在循环发生，于是我为自己设定提醒，让自己不要忘记，情感的连结也很重要！


你的友谊整理清单


无论你生活中的人，在友谊同心圆之中处于什么位置，他们都应该有优点和对你产生意义。认真推敲你的世界里，谁是什么类型的朋友，这将有助于你调整期望和付出的心力。把你最多的心力给你最好的朋友，给其余的人足够的心力就好。按照类别，列出你的朋友名单。

例如：列出你的职场朋友、夫妻情侣档朋友、挚友等等。
你对每位朋友的时间和亲密程度的期望，是否符合对方的类别？
有没有哪个人是你想移到不同类别的？
是否有什么疏漏？

摘录自《如何与朋友分手？清爽到不可思议的友情整理术》