[管理]总是卷入办公室风云？史丹佛大学教授教你三招应对职场PUA

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总是卷入办公室风云？史丹佛大学教授教你三招应对职场PUA





我们都应该学会了解权力斗争者是怎样的人，这样当我们看到他们时，就会保持距离。美国女诗人玛雅．安杰罗说过一句警醒世人的话：「有人向你露出自己的真本性时，在第一时间相信他们。」认清有人在寻找受害者的迹象，是相当重要的一项技能。


认出危险信号


首先，请当心那些无法接受拒绝的人。

通常，这种人一开始会甜言蜜语，即使你不同意，也极尽所能地讨好奉承。但他们的行为表现得似乎跟你的喜好无关，这就说明他不在乎你想要什么。换句话说，这种激进的追求可能是不尊重你的隐匿迹象。如果有人态度很强势，似乎没有认真看待你的喜好，你就要有所警觉，相信自己的直觉，跟这种人保持距离。

强大的行为者会让我们觉得自己好像被施了魔咒，整个人被迷住。但是，觉得在别人面前无法依据自我意愿采取行动，也不是一个好迹象。滥用权力者往往极度需要掌控，因此他们通常具有非凡的魅力（也让人提心吊胆），他们很懂得吸引别人，展现魅力以诱惑和操纵。同时，他们也吹毛求疵，必要成为各种场合最重要的人。提防那些对你很特别，同时却对其他人表现出不尊重或几近鄙视的人。他们正在努力巩固自己对你的掌控。当你无法满足他们对权力、控制和服从那种贪得无厌的需求时，他们就不再重视你，还会贬低你。

脸书营运长雪柔．桑德伯格曾给女性提过一项有名的建议：女性在寻找交往对象时，最好避开那些「耍酷」的家伙，而要懂得书呆子的好。这建议说明人际关系本质上就是一种权力故事。当你欣赏的对象，无论是伴侣、朋友或上司，他可以选择世上任何人，但却选择你，就会让你感觉到自己「赢得」此人的注意，也觉得只有自己值得对方关爱。
但是选择这种类型的伙伴，会让你的权力、权利以及从关系中需要和想要获得什么的能力都降到最低。所以，你要学会认清谁让你有安全感，而不是谁把你迷得团团转。


别中计


如果你无法让自己跟霸凌者在现实环境中产生距离，至少你可以透过维持心理距离，拒绝牵扯不当的行为。滥用权力者渴望证明自己很强大，证明自己所做的事都有影响力。他们会尽一切可能，让你提心吊胆。如果你表现出害怕、生气甚至是道歉，就透露出你中计了，这会让他们乐此不疲。

我们往往这样建议孩童，在对付校园里的霸凌者时别中计。在成人世界里，这种做法也适用。具有强烈支配欲的人不仅想要扮演支配者角色，也必须再三透过无助且顺从的受害者，来证明自己的主导地位。对某些人来说，争取地位相当有趣，他们会尽一切可能先捧高你，然后再打压你。一旦你表现出对他们的作为感到受伤或生气，他们就更兴奋。所以你应该做的是，尽可能地表现出你觉得这样很无趣（你可能在这之前从没听过这种建议）。我并不是要你一笑置之或虚以委蛇，假装发生任何事情都无所谓，而是要不理会对方的暗示，表现出不感兴趣或甚至只是露出无聊的表情，呈现
什么事都没发生似的冷淡。据我们所知，心不在焉或不感兴趣等举动是不友好的，而且这部分很重要。这表示你不想参与其中，如果对方逼迫你，你不会让整件事变得有趣。通常，霸凌者最终会寻找一个更满意的对象下手。


被霸凌不要怪自己


虐待关系中的受害者常常将本身承受的痛苦，怪罪到自己身上。在某种程度上，这是霸凌者的技俩，指责受害者受到虐待是自找的，这是霸凌者维持掌控的诸多方式之一。通常，责怪虐待我们的人实在太危险，因为我们觉得自己必须依赖他们。举例来说，受虐儿童往往无法反抗施虐者，因为他们需要父母照顾。职场中遭到骚扰的受害员工往往会忍气吞声，因为他们害怕被报复和丢掉工作饭碗。当你不能究责造成伤害的始作俑者，你就认为自己做不好某事被虐待是应得的，你因此感到羞愧、憎恨自己、用各种自毁行为惩罚自己。在你不能责怪或惩罚侵犯你的人时，你反而将别人的过错怪到自己身上，这样他们就赢了。

通常，被伴侣霸凌的妇女认为，是自己有问题才会被霸凌。她们以为如果自己更漂亮、更性感、更用心，也许就能获得应有的关爱。她们和折磨自己的人站在一边，责备怪罪自己，还继续帮著施虐者虐待自己。为了让受虐者摆脱精神创伤产生的心理障碍，他们必须学会认清虐待的本质，并接受发生这种虐待事件并非自己的错。当然，受虐者还必须学会安全的反击方法。

摘录自《懂权力，在每个角色上发光》