[管理]「接一半，扔一半」，利用「黑色想像」巧妙拒绝

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「接一半，扔一半」，利用「黑色想像」巧妙拒绝






「接一半，扔一半」，利用「黑色想像」巧妙拒绝


我们之所以不敢拒绝，往往是因为在非合作思维下，我们在心理层面对拒绝有一种「黑色想像」，觉得如果拒绝对方，关系就完了、就崩了。但转化到合作思维后，这种黑色想像就会被消解，因为你知道你所想像的不是真的，那只是你的念头，不是事实。

但也有些朋友会觉得：「那是因为你们的内心都比较强大，我虽然知道要有合作思维、要照顾到自己的需求才能更好地合作，但对方一坐到我面前，我就会习惯性说『是的是的』『好的好的』。我觉得我要是说了『不』，很多事情都会搞不定了。我满脑子都是黑色想像。」

那干脆就让我们利用这种黑色想像，来实现更好的拒绝。

怎么利用呢？我们先来想像一下，如果不拒绝他的要求会怎么样，想得越仔细越好。

举个例子：我经常会面对一些活动邀请，拒绝就是一个躲不开的选项。我曾接到过一个讲课邀请，演讲地点在一个著名的度假村，邀请者是我的一位前辈。当时我的确很为难，一方面我跟她关系不错，觉得如果拒绝了对方，会让人觉得我不给面子，不好相处。你看，我们不敢拒绝别人，很多时候是有目的性的，是希望别人认为自己是个好人。另一方面，我也觉得大家都在创业，还是应该尽量互相帮助。

我回复对方说，「我要安排一下」，其实是因为我没法开口说「不」。但活动那几天的前后，我都排满了出差日程，调整时间很困难。为了决定是否答应这次邀约，我用了黑色想像的办法：如果我答应了，就意味著我要在前一天活动结束时，马上搭3个小时的车赶到度假村，而且需要在深夜开车上高速，这样不仅不安全，而且到了讲课地点已经是凌晨。第二天一早讲课，我的精神状态肯定会很差，势必影响讲课效果。

同时，那段时间我要集中精力交付一个课程，连续出差会打乱交付节奏，因为课程更新时间已经对外公布，不能延迟。这就意味著我要用额外熬夜的时间去完成课程——这是最难承受的。我需要保持足够的精力，才能应对公司的多项决策和白天超大的工作量。

这么一想，拒绝的勇气自然而然地生长出来。我跟前辈说了「不」，也解释了原因，同时提出了下次合作的可能。整个过程一气呵成，不卑不亢，对方也表示理解。没想到，黑色想像带来的恐惧，竟然变成了我的勇气。

其实，仔细观察你就会发现，我们天生就有通过说「不」来保护自己的能力：我们会自动躲开危险的事物、拒绝腐坏的食物，因为我们知道这些东西有害。身边的小孩子轻易就可以把「不」说出口——「我不吃胡萝卜！我不想让你玩我的玩具！」

所以，不要轻易觉得自己就是一个老好人，就是懦弱，没办法拒绝别人。说「不」是我们与生俱来的本领，别因为陷入做一个「烂好人」的执念，忘记了自己天生的能力。

美国著名的脱口秀主持人欧普拉．温芙蕾（Oprah Winfrey）也曾是一个「老好人」，她在《关于人生，我确实知道》（What I Know for Sure）中，讲述了自己的经历。因为她在美国很有影响力，所以很多人找她帮忙，请她支持慈善工作。大家都把她看作慷慨大方、善解人意的人。而她通常都会答应，因为她担心别人觉得她不做公益，就不是一个「好人」。但是在写了一张又一张人情支票后，她越来越疲惫不堪，她不知道自己真正想要给予别人的是什么，好像她是在被逼迫之下做了这些事，并非自愿。

结果，她被这种讨好型人格所吞噬，常常连她自己还没反应过来，「好」这个字就已经脱口而出了。为了努力满足别人的需求，为了让自己看上去温和友善，欧普拉把自己累得半死。

有一次，欧普拉接到一位名人的电话，他希望欧普拉能为他的慈善组织捐款，并且他提出的善款数额巨大。欧普拉这一次没有马上答应，而是说自己得考虑一下。

之后，她问了自己几个问题：「第一，我为什么会去捐钱？只因为我不想让这个人觉得我小气。你看，不敢拒绝是有目的性的。看到这个目的，你就会意识到，这个目的可能是片面的。第二，这是不是我真正相信的一个慈善活动？不。所以，如果我为了让自己成为一个『好人』，有可能会捐出一笔钱，给到并不可靠的慈善机构，这不仅会让我损失金钱，而且会伤害公众对慈善的信任感。」

想到这里，她坚定地拒绝了。

那之后她写下一段话，并把这段话放在自己的桌子上：「我以后再也不会为别人做任何事，除非我打心底里愿意这么做。我再也不会去参加会议、打电话、写一封信、赞助或参加任何活动，除非我的内心在大喊著『好』！我将按照『做真实的自己』这个意愿来行动。」

想清楚不拒绝的真实目的，之后借助黑色想像的背面，就能让拒绝变成一件不那么困难的事。

我那位很厉害的心理咨商师朋友W也常用黑色想像的背面帮助来访者解决问题。有一次，一位来访者说，她不喜欢现在的工作，因为她做的是例行公事，唯一的好处是待遇还不错。与此同时，有一份让她很动心的工作，但是在一家创业公司，薪水不高，前途未卜。这让她和家人都很纠结要不要换工作：如果给的工资一样，她肯定会立刻换，但现在薪酬条件上并不符合她的预期。她很为难，希望得到一些指点。

这是很典型的职场决策问题。你心有所向，但是现实让你很难选择。

W听出了来访者的态度，便对她说：「就算我建议你换工作，你也不会听吧。」她自嘲，说自己被钱捆绑住了。W说：「钱是很重要。你算一下两份工作的年薪，大概相差多少？」来访者说，之后的职业发展前景不确定，如果只以第一年来说，相差大概有5万元。

于是，W给出了这样的建议：「那我建议你不要换工作了。但是你要写一句话，让自己记住，最好贴在墙上或者你可以经常看见的地方，这样你以后怀疑自己的选择时，可以随时抬头看到。」

她问是什么话。

「你就写——『我用现在的人生，多换了5万元。我觉得值得！』」过了几个月，她告诉W，她换工作了。

本来很难做的决定，在写出那句话之后却变得很轻松。因为她发现：要用5万元换掉自己的人生，对自己来说并不「划算」。因为有了5万元的收入差距，她开始认真想像这5万元换掉的是什么——是在创业公司充满挑战的工作。在那些挑战下，每天她都会过得很充实，她会有跟现在完全不一样的成长机会。不断想像失去这些，再回头看现在的生活，她忽然就轻松了：「不就是5万元嘛。一年多5万少5万，有什么大不了的！」

领悟到这一点，她立刻就获得了更大的自由。面对朋友的请求和老板安排的新任务，我们也可以通过黑色想像——「如果不拒绝，会发生什么」，知道另一种可能，知道什么时候我们会做出不一样的选择——就是当它的价值高于5万元的时候。

获得拒绝的勇气，并不意味著我们只要大大咧咧地扔出一个「不」字就行了，如何表达拒绝也很重要。人际关系的一个准则是，如果你希望别人怎么对待你，你就应该怎么对待别人。当你向别人求助的时候，有时你不会希望得到一个干脆利落的「不」，你希望得到的是支持。支持有很多类型，得体的拒绝也能给到支持。

我常用的拒绝方法是，「接一半，扔一半」。它分为两种，一种是只接受一部分。比如，同事找你周末加班一起做方案，你可以说：「不好意思，我周末有事，拿不出那么多时间，但是我可以把其中我负责的那部分数据做好给你。」这样，你只接住了他的部分需求，而且没有和自己的行程发生冲突。

另一种是有条件地接受：在某些特定条件下，我可以接受你的需求。比如，年初，产品部主管向我提出要继续出一门音频课程。她提了一个我非常感兴趣的选题：影响力。但是因为要管理公司、开拓新业务，所以我没有那么多时间。在黑色想像之后，我意识到，如果一口答应下来，不仅会打乱整个工作节奏，而且很有可能因为我的时间拖累这个业务组。所以，经过权衡之后，我很坚定地拒绝了原有的合作方式，同时提出了一个要求——我可以做新课，但是我有两个条件：

1. 要做充分的宣传方案，把这门课做到我满意的销量；
2. 帮我组建一个小团队，来协助我完成调研、控制业务节奏等事情，节省我的时间。

有条件地接受，其实是为了保证自己的能动性：加入了我自己的意愿，我就会更主动、更愿意去做。这也是合作思维的体现。这样的互动不仅高效坦诚，而且你想像中的「一切会崩塌」也不会发生，反倒有可能让你们共同开拓出更多的可能性。

得体高效的沟通，其背后的心法仍是合作思维。因为你相信我们是合作关系，你相信我们有共同的目标，所以「拒绝别人」的你就会放松下来。只要你放松了，对方也会跟著放松。这是合作关系中最奇妙的地方——你们因为彼此，发展出了更好的自己。

《合作思维：不必伪装的影响力》