爱孩的家长千篇一律 会罚的父母百里挑一

白頭片

文  米粒妈 （公众号 米粒妈频道）
        五一小长假，闺蜜在迪斯尼差点把孩子弄丢了。
        那天，一家三口玩得太嗨了，一个不留神，突然发现，刚才还在眼皮子底下活蹦乱跳的儿砸不见了！

       

        两口子在周围找啊，喊啊，哪儿都没有，当时就慌了。迪斯尼这么大，那天据说有几十万的人流，作死的孩子也不说一声，一转眼就跑了，上哪儿找去！
        你们找过孩子吗？我找过，我可是知道那种天要塌下来，五雷轰顶似的恐慌是啥滋味。这辈子再也不想经历了。
        以我闺蜜的形象气质怎么也算是个海淀名媛了，可是那天在人潮人海中，哭得妆都花了。

       

        最后还是爸爸在一家商店里找到了孩子。我闺蜜说，知道孩子没丢那一刻，简直就是死里逃生的感觉，接着就想拿鞋底子抽他。
        要不是考虑到，在歪果仁地盘上打孩子有失我大国形象，这顿打是跑不了的。
        可是回到酒店，看到没事儿人似的孩子，越想越后怕。别的事儿就算了，这种事儿就这么过去了，孩子一点儿也不长记性，万一要是真找不找了，那可不是要人命。
        所以这顿板子还是得挨，逃得了初一逃不了十五。第二天早晨一起床，闺蜜就把儿子这顿打给补上了。
        “我知道打孩子不好，可是这种事，只有打才能长记性。如果不打，我想不到什么更好的办法了。”回来以后，闺蜜跟我吐槽。
        自古以来咱们就打孩子，突然有一天明白了不能再打了，一下子失去了这个古老的技能，还真是痛心疾首啊！

       

        我们这一代，既是最懂得爱和自由的人性化父母，也是拿孩子最没有办法的纸上谈兵的家长。
        所以，放弃了打孩子这个神技，我们还得再练一身功夫才行啊！老一套不用了，新的招儿又没有，那真还不如从前呢。
        没有什么比一套行之有效的惩罚手段更适合这届家长了。
        惩罚两个字很扎眼，听起来一点儿也不蒙氏，可是实话说，我觉得，恰当的惩罚不仅不会带来伤害，还能让孩子更加健康的成长。
        不信的话，我以朋友的这件事为例，模拟一下到底该怎么惩罚孩子。这样做，是好还是坏，大家看完以后自有结论，我在评论区等你们！

       

        惩罚要快，过了这村就没这店了

        孩子犯错时，当时当场就处理效果最好，印象最深，孩子也能更准确的get到自己错在哪里。
        闺蜜儿子的走丢事件，最好的时机就是找到孩子那一刻，就在事发现场，果断出手。
        当孩子正处于丢失的情景中，满世界都是陌生的面孔，陌生的地方，他找不到爸爸妈妈了，此时恐惧感正要把他吞没，这个时候进行处罚最长记性。

       

        因为小孩子的记忆靠联想，有了这番经历，再加上家长的强调，指出错误后，将来妈妈一提起小心走丢之类的，他立刻会条件反射地联想到当时的场景，当时的气氛，“好可怕呀！”这时候，小脑瓜里的红灯就闪了起来，马上意识到要小心了。
        等到第二天，生活场景已经转移到了酒店里，再惩罚他，孩子完全是另一幅心情，看到的是另一种画面。
        突然叫过来一通说：你昨天怎么乱跑呢，多危险……，说到痛处再打一顿，他只会感到“人在家中坐，锅从天上来啊”！宝宝好委屈哒。
        下次，你一提起别走丢了，人家脑子里全都是：命运无常，不定什么时候就天降大祸了。跟安全意识一毛钱关系都没有啊！
        错失了最好的时机。一样是罚了，苦也吃了，效果却打了折扣。
        虽然大庭广众之下教子难为情，孩子也没面子，就算把孩子拉到人少一点的地方单独教育，也比等到事后，换了场景，换了时间再惩罚好的多。

       

       

        我不打，但可以让老天爷打他

        抓住惩罚孩子的黄金时刻，该出手时就出手，可是怎么出手呢？说好了，不打孩子的。
        我们是不打，但是老天爷可以打他啊。
        我闺蜜这件事儿，要是换了我，找到娃了，我也不出来。就静静地躲在一边，看这倒霉孩子什么时候醒过来。
        等他浪够了，环顾四周，发现自己丢了，茫茫人海之中不见爸爸妈妈，在一个头一次来的陌生地方，到处都是蓝眼睛白皮肤毛绒绒的陌生人，讲着叽哩咕鲁的外语，怕不怕？

       

        我们在公园里，商场里经常会遇到走丢的孩子。一开始，他们会眼神慌乱、不知所措、紧张地满头大汗，满脸通红地大喊大叫，这时家长还没出现的话，孩子就会崩溃，大哭，万分焦急，引来周围的路人。
        当孩子完全被恐怖压倒后，父母再出现，这种惩罚其实强过打一顿屁股。
        当生活已经给了他足够的教训时，我们再抓住时机强调一下，教育一下，他立刻就明白了。
        建立安全意识的有效办法，恰恰是让孩子暴露在危险之中，当然这种危险是在可以控制的范围内，是适度的危险。
        让事情本来的结果，让老天爷来代替父母的责打惩罚他，这是第一手的惩罚，不但效果明显，而且利大于弊。
        其实除了走丢，许许多多的事情，都无须我们动手，老天爷就能在第一时间替我们办了。

       

        乱动乱摸，玩火，就是缺“烫“；
        吃个饭，毛手毛脚，饮料打翻好几回的，上天会替我们管的。打翻了？那就别喝咯。少喝几杯饮料，很快就学聪明了，一点都不会洒。一边大声骂你个小笨蛋，一边又给他倒上一杯，这不是惩罚这就是挨骂；
        外面刮着大风，非要穿短袖的火娃们，有办法教他领悟“瑟瑟发抖“的真谛，不是你，是天气；
        忘了作业，打骂没有力度，要惩罚咱就来点狠的。不许做作业，想做也不让做，明天到了学校被老师一万暴击，你会死的很难看；

       

        有时候我们对孩子太关注太客气了，他就把自己当王，不知感恩。这时说教、报怨都不如把他送到别人家去待几天，去体会一下人家的父母是怎么对待孩子的，别生在福中不知福了！
        我是一个凶残的妈妈，从小到大一路惩罚过来。不过我没动过孩子一根毫毛，是老天爷帮我给米粒改掉了很多毛病。
        这样惩罚既不会伤害亲子关系，又能让他学会自我保护，远离危险，知冷知热，还能培养自主学习，懂得人情冷暖。
        惩罚不一定非要亲自和熊孩子大战三百回合。客观世界给人类的惩罚已经足够强烈了，放着生活这个最好的老师不用，非要自己动手，你是在和老天爷抢戏吗？

       

        比如闺蜜家的娃找到后，爸爸妈妈是直接过去，把他从商店的柜台边领走。然后，由父母责备他不该乱跑，这就是二手的惩罚。
        看起来父母是进行了教育，其实是破坏了教育。
        本来孩子可以通过这件事学到宝贵的生活经验。可是，第一手的教育没有发生作用，因为被父母的教育给干扰了。
        父母往往就是好心办坏事，为了不让孩子哭，冰淇淋化了马上再买一个；为了不让他挨冻，不穿衣服就不许出门；为了保持一个暂时的好成绩，放弃了最好的培养自主学习的机会。
        我们太好心眼儿了，不舍得让孩子们承受应该有的惩罚，不让他们挨老天爷的巴掌，然后再来纠结：这熊孩子，我该不该打他？
        好吧，我只能说这该死的爱让我们变得糊涂。
        答应我，今后，当你想管孩子的时候，不妨先做一个安静的美少女，看一会儿风景，让生活的巴掌先打在他身上，比你打他管用。

       

       

        什么都推给老天爷了，还要我们家长干嘛？

        问得好，别急啊，其实真正的大boss还是你。虽然第一手的惩罚让老天爷占了，但是后面的重头戏还得靠家长。
        还是用我闺蜜的例子。
        想象一下，这个娃，刚刚被老天爷惩罚过，经历了丢失的恐怖又与父母重逢，心情是大喜大悲，劫后余生，正在痛哭流涕，简直是灾难现场。
        老天爷只管教训人，留下一个烂摊子，接下来的事还得靠咱亲生父母。
        被生活教训了一下，娃很疼，这会儿如果有父母的关注，实际上是在为他分担痛苦，有利于孩子减缓压力，不会长时间的处在负面情绪中。

       

        所谓孤儿就是只挨现实生活的打，却没有父母的呵护，他们既没有精神上的依靠，也得不到现实的帮助。
        如果这会儿，我们认为孩子已经受到惩罚了，随他哭一会，吃一堑长一智就完事了，那他的心里是如同一个孤儿的。
        此时，最好先安慰孩子，让他在父母的怀里哭一会，帮助他宣泄情绪，释放压力。可以轻轻拍着孩子的背说，不怕不怕，或者不哭不哭，爸爸妈妈都在呢。
        这时候说不哭不哭，不是不让孩子哭，我们是用安慰的态度来告诉他，你不用压抑自己。同时，又用语言来给他一种心理暗示，慢慢地要把这种情绪收起来。
        等他稍微平静一点，可以问他：刚才发生了什么，你为什么哭，可怕吗等等。

       

        通过这些问题，家长就像收口袋一样，一点一点的收拢，把孩子气的、偏激的、模糊不清的情感收拢到具体的感觉，和真实的细节上来。
        这样做的好处是，教会孩子把情绪向理智上转移。
        “妈妈也很着急，走丢了有可能再也见不到爸爸妈妈了，再也不能走丢了，你说对吗？”
        首先明确是非，告诉他何为对错。当你们达成一致后，再一起商量一些办法，今后怎么应对。
        比如，发现走丢了，可以去最近的银行、商店找保安打电话。或者，今后到人多的地方，先约定好一个地点，走散了就在那里见面等等。
        通过交流，家长可以把孩子发大水一样的情绪导向具体的心理感受，再由感受过度到是非对错，和解决办法。
        这样做既教会孩子情绪管理，也培养了一种理性思考的思维习惯。

       

        情绪管理和理性思维，听起很抽象。说句人话，其实这两项能力就代表了个性成熟和头脑智慧，所以十分特别极其重要。
        这个过程是需要学习的，从小一点一滴地，学会管理自己的情绪，然后自觉地把情绪转移到理性思考上，寻找解决问题的办法，甚至还能自我反省。
        这个过程非常重要，可是老天爷是做不到的，只有父母可以。其实不难，不过是问几个问题，帮孩子梳理一下思维，难度系数不会高于计算双十一打折返点。
        可以说惩罚孩子这件事，老天爷能管的是前一半，给我们创造了一个绝佳的时机，而后一半对孩子心灵的关照、性情的塑造，智慧的启发是父母来完成的，老天爷无法代劳。
        从这个角度来说，放养孩子是不对的。放养、散养的孩子只经历了生活的洗礼，教育只完成了一半儿，父母的价值完全没有体现出来。

       

        最后多问几个为什么

        最后等这件事尘埃落定，一切恢复正常以后，一定要多问孩子几个为什么。
        你为什么突然就跑了，什么原因？
        “因为，我一路上都在惦记着商店里那个玩具熊，所以乘你不注意就跑回去了，想再看一眼。”
        “下次再遇到这种情况，无论想去哪儿都要和爸爸妈妈说，可以吗？”
        “嗯，可以。。。，可是。。。。，我觉得告诉你们，你们肯定不会同意的，所以……”
        ？！怪我咯！
        “我不是已经给你买了一个吗？”
        “可我还想要冰雪女王款的……。“
        此时，一些平时没有注意到的问题开始冒出水面。
        孩子没有安全意识，可能是多方面的问题造成的。

       

        经历的危险少，缺少对生活的真实感受是一个原因。还有一个原因是和父母的沟通出了问题。
        无论什么事儿，有些孩子总是先在脑子里用父母的标准来打个对错，打勾的才说，打叉的他们直接屏蔽了。
        还有没有其它的问题呢？
        为什么已经给他买了一个了，可是还想要更多？
        拔出萝卜带出泥，一个走丢事件，其实是平时一连窜的错误导致的。一次惩罚不仅培养了孩子很多能力，教会他很多办法，还发现了更多的问题，提醒我们去修正自己。
        这样的惩罚不应该有吗？
        如果说爱是教育中的王冠，那么恰当的惩罚就是王冠上的钻石。
        会爱孩子的家长千篇一律，会惩罚孩子的父母才是百里挑一。

       

        现代教育中，处处倡导爱与自由。可是爱与自由，真的就能养出一个好孩子吗？
        越是美好的事物，越让人感到不放心。

       

        爱是世界上最复杂的事情，她有许多副面孔，惩罚也是。幸福的亲子关系，不是为了维系表面上的愉快而忽视问题。爱的价值有时候更是体现在如何处理不愉快的关系上。
        米粒学击剑的班上，有个教练就经常惩罚孩子，可是不少孩子还是很喜欢他。有一天送米粒去击剑馆的路上，我问他：“受惩罚是坏事吗？”
        米粒歪着脑袋想想了说：“也不一定啊，连打游戏都有惩罚呢，大家不也玩得很开心吗？”
        让孩子受伤的不是被惩罚，而是羞辱，暴力，和被父母否定，而这些负面的感受大都是来自父母的坏情绪。
        但是，父母这种生物，就是很难理性。
        作为一个精力充沛的男宝妈，那种恨铁不成钢的心情我特别理解。所以，我宁愿在冲突发生的火山口，暂时躲在一边，让孩子接受第一手的惩罚，尽量让客观规律来教训他，利大于弊。
        接下来的教育，等我们心情平复了，理性回归了，就会顺利很多。
        要知道惩罚的目的：第一是让孩子记住，第二认识到错误，第三培养自我反省的精神。做不到这三点那只是大人发脾气而已。做到了，既解了气又管了孩子，造福社会，还延年益寿。
        家长需要有威信才管得住孩子，但是威信不是靠巴掌和强权，树立威信靠的是成年人的担当和理智。
        没有家长的威信，天天光是“爱与自由”是管不住孩子的。你是家长，不是陪孩子玩的大孩子！
        PS：最后推荐大家看一个视频。泰国有位妈妈，有一天，她的儿子宣布：不想去幼儿园了。这位妈妈居然同意了，不过她的惩罚方式，非常发人深省，建议大家都来看看