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[励志]你的人生,总是在满足别人吗?这样做,当回自己的主人

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发表于 2021-6-25 03:47:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
你的人生,总是在满足别人吗?这样做,当回自己的主人

你的人生,总是在满足别人吗?

「前两天,我妈打电话给我,她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平常,如果能准时下班,我都会答应我妈;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我妈说,我临时被主管要求加班,没有办法帮她买。

我妈听了就不太高兴。她对我说,公司离家很近,我可以先买好菜回家,然後再回公司加班。

我很无奈地跟她说,我现在真的很忙,走不开,希望她自己买菜。结果我终於忙完、下班回家之後,我妈脸超臭的。

她很生气地对我说:『生你这个孩子有什麽用?不懂得体谅妈妈的辛苦,连一点忙都不愿意帮,我真是教育失败,是个失败的妈妈!』

我听了妈妈这麽说,真的觉得很无言,觉得她也不体谅我的辛苦,但也觉得『是不是我真的有错呢?』面对她的责骂,我也不知道该怎麽解释,只好默默地被她骂。

但是, 类似的事情一再发生。每次回家,都变成压力,我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要求,自己就是个不孝子一样。」



「从怀孕开始,我婆婆就有意无意地明示、暗示我,希望我把工作辞掉,好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作,但也觉得她说得有道理:『生孩子之後,应该多点时间留给家庭跟孩子。』但我还没准备好当全职妈妈,因此我先请了两个月育婴假,打算一面度过刚开始新手妈妈的手忙脚乱期,一面找到可靠的托婴中心,然後再慢慢重回职场。

没想到,当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假,而且在找托婴中心时,她非常的生气,指着我大骂,说我没有尽到妈妈的责任,很自私,只想到自己。我婆婆还骂我说『孩子的未来都被我毁了』。

天啊!有那麽严重吗?听她这麽说,我好想反驳她,但看她这麽生气,让我忍不住怀疑,我是不是没有尽到做妈妈的责任?是不是真的太自私了?」



以上这些例子,你是否感到熟悉? 在你的日常生活中,是否时常出现这样的场景?你是否感觉到,你的生活,总是得先处理、应付别人的需求,以至於必须忽略自己的需求与感受?

那如果不这麽做呢?

如果不这麽做,对方是否就会用一些话、方式责怪你,让你感觉到挫败或罪恶,甚至觉得自己很糟糕;然後,你将深陷在这些情绪中动弹不得,像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样?

你的人生,都在满足别人吗?

试着问问自己这个问题,如果答案是肯定的,那麽再问问自己:
「发生了什麽事,让我愿意拿我的人生去满足别人?」

当你开始问自己这个问题时,或许,你会慢慢发现,发生在你与别人之间的互动样貌,似乎愈来愈清晰;你愈来愈看得清楚,你们之间的互动,好像对方总是当负责「要求」你的人,而你是负责「满足」他的人。如果不满足他,似乎就会有不好的事情发生。

如果你发现了以上的描述,与你和身边的人互动十分相像。那麽,你很可能已经陷入了「情绪勒索」的循环之中。

什麽是「情绪勒索」?

「情绪勒索」(Emotional Blackmail)是知名心理学家苏珊?佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念(Forward & Frazier,二~~~)。「情绪勒索」常见於许多人际关系中,包含职场、亲子、夫妻、朋友等。

情绪勒索者可能在有意识或无意识中,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的「勒索」手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵、造成伤害;为了减少这些不舒服的感受,被勒索者可能因而顺服对方的要求, 长久下来,形成了一个恶性循环,被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为,失去了「为自己做主」的自由与能力;最终,被勒索者的「自我」就在这过程中消耗殆尽,直到其心力一滴不剩为止。

在我开始从事心理谘商实务工作後,时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时,都会发现,案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中;可能案主身边的重要他人,正好是一位情绪勒索者,而对方与案主都不知道。

一旦与案主开始讨论,对情况抽丝剥茧,使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力,其实是来自特定的一段关系中时,有些案主会觉得相当意外:

「怎麽会这样呢?他其实也对我很好/很照顾我/很爱我,难道他不在乎我吗?为什麽他要勒索我?而为什麽我们都没有发现?」

对啊,「情绪勒索」,听起来是如此不舒服的互动关系。「勒索」这种行为,不就应该是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情,只一味地要求被勒索者满足自己欲望」的行为吗?为什麽会出现在对我们相当重要的关系中?

而且最可怕的是,好像,我们双方都没有明显感觉到问题所在。为什麽会这样呢?为什麽我们不会察觉这个问题互动,而做一些调整呢?
更重要的是:这种互动,是怎麽开始的?

「如果我被『勒索』,我应该会感觉得到,而且勒索我的人,应该是个不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样,只在乎自己有没有得到自己想要的,而不管对方死活。可是现实生活中,这个情绪勒索者,是对我很重要的人……他怎麽会对我做这种事,难道他是故意的?他不在乎我吗?」

当你看了「情绪勒索」的定义,检视自己与重要他人的关系,发现符合以上陈述时,或许你会心生疑窦:难道对方不在乎我吗?不爱我吗?他是故意的吗?就是想让我痛苦吗?

实际上,有时身为一个情绪勒索者,他并非有意识地进行「情绪勒索」的行为,而是在面对自己的需求时,他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。

他或许没有发现,这对你而言是不舒服的;甚至,他在面对「需求没办法被满足」的恐惧中,可能就会张牙舞爪,想要扞卫自己的权益,而无任何余裕去注意到你的感受与需求。

但相对地,之所以能够开始「情绪勒索循环」,也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段; 你愿意提供你的资源,以满足他的需求,藉此安抚你心中的不安、换取内心暂时的平静。不要忘记:唯有你接受勒索,这场交易才会成功。

所以,如果你身处在一段情绪勒索的关系中,你需要先看清这段互动关系的样貌,了解这个互动怎麽开始,怎麽持续,你们又在这段关系中扮演什麽角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上,或认为对方就是故意要让你不好过;而是让你发现:对方究竟使用了什麽方式,让你心生不安,以至於勉强自己配合对方,期盼因此内心能重新获得平静?



停:停止对话,转移情绪,离开现场

与情绪勒索者互动,当他对你提出要求时,可能伴随着声音、情绪,以及一些特有的表达方式,会让你感觉到很大很大的压力。这股压力,会使得你感觉到很大的焦虑,逼迫你反射性地去回应情绪勒索者的需求。

或许,你曾经有这样的经验:当对方不停地用言语逼迫你,告诉你这件事对他有多重要,对方营造出一个「你非得马上答应他不可」的氛围,好像这件事攸关生命,非常紧急,必须马上处理、回应。於是,即使你并不想答应,你可能也因为那股压力,以及你内心随之升起因应压力的焦虑,而使得你反射性地答应了对方的要求。

这些压力与焦虑,促使你主观感受「这件事非得马上回应、处理不可/这个人非得马上回应、安抚不可」,而让你没办法客观判断,让你当下误以为这件事真的如此紧急,而使得你的感受与真实情况有一些落差:其实,根本没那麽急/没那麽严重。

发现了吗?这个互动模式造成你无法说不的情况,它是这麽运作的:

情绪勒索者给予的压力→内在焦虑→焦虑让你忽略你自己的感受→你答应对方的要求。

处理内在焦虑,并不是一蹴可几的事情,但我们仍然需要与情绪勒索者互动。因此在面对情绪勒索者时,你需要先给自己一个重要的心理建设:

我可以先不拒绝他,也先不答应他,我可以什麽都不做。

在苏珊(编按:国际知名心理学家Susan Forward)《情绪勒索》一书中,特别提到:
「 你不必回应情绪勒索者的任何要求。」
这是一个非常重要的观念与心理准备。

※※※

你并不需要非得马上回应,甚至答应情绪勒索者的任何要求,尤其,当你有一丁点不舒服、不愿意的感觉。

请重视你的这个感觉。

记得我的叮咛:如果你想要答应这件事,并非因为你「想要」,而是因为你觉得「害怕、恐惧」。那麽,就请你先等一下,先给自己一点思考的时间。

因为这代表,你答应这件事情,并非出於你个人的意愿,而是因为对方给你的压力引发你的焦虑,甚至让你觉得恐惧或害怕。

但面对这个压力,我们的焦虑感就会很深,要如何摆脱呢?尤其是我们还没办法成功安抚焦虑的时候?

就「离开现场」吧!

离开会让你感受到压力的现场,不管是现场,或是电话。

如果是电话,你可以跟对方说,「我知道了你的想法,不过我需要想一想,我现在没办法给你答覆。」

如果对方仍然想要说服你,想要你答应,请你将以上的句子,不停跳针地答覆给他。然後说自己有事,将电话挂上。

如果是现场,当你感觉自己被不当的对待,或是被要求一些你当下并不想答应的事情时,请你重视你的感受, 跟对方说:「这件事我需要想一下。」然後藉口你要去洗手间,或是有别的事情要忙,先离开现场。

平常可以写下一些拖延回应的句子,并且多加练习。如此,在面对情绪勒索者时,你就可以下意识地提醒自己,反应、说出这些话,而让自己改变马上答应的习惯。
刚开始练习这样的互动时,请谨记:

说出这些拖延回应的话之後,请先尽速离开现场。

在行动初期,为了让自己改变不同的行为模式,「让自己能够离开压力源,好好想想刚刚怎麽了」,是一件非常重要的事。

留在现场,即使你使用拖延战术,面对与过去互动反应不同的你,情绪勒索者很可能会用更猛烈的攻势,想要说服你,逼你就范。

这是非常正常的反应,因为面对与过去反应不同的你,对情绪勒索者而言,这是威胁到他的生存的,因此这使得情绪勒索者的焦虑升起,他自然会使用比过往更强烈的手段,更具有说服力的理由,想要把你变回以前的样子:答应他的需求。

对於处在初期行动期的我们,面对这样的攻势,会使得我们内心的焦虑更多,那可能不是我们准备好要面对的事情。

甚至, 面对他的说服,我们可能会乖乖的一句句回覆,甚至解释,这会使得我们慢慢地掉入他的语言陷阱中,最终,我们可能又被说服而勉强答应了,事後又让我们後悔不已。

不要让这种事发生。

要记得:你现在就是没办法做决定,而你坚持你的立场,是不需要理由的。你不需要去说服他,不需要说服他「接受」你现在「没办法做决定」这件事; 当你决定「我现在没办法做决定」,这就是你的立场。

你只需要告知,但你不需要得到任何人的允许。
只要你决定如此,你就可以这样执行。
你当然可以做你自己的主人,为自己做决定,不需要给任何人交代。

因此,不要忘记自己的立场, 请练习坚持自己的立场。
如果担心无法承受这压力,请果断地离开现场,挂上电话,不要让对方有说服你的机会。

(早安健康)
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