[爱情]逃避式安慰

在地球上奔跑

「越倾诉，越绝望？」多数人其实是用「逃避式安慰」：无法乘载你的悲伤不代表「不爱你」



    很多时候我们得到的安慰， 都是「逃避式安慰」 「越倾诉，越绝望」是我们很多人在寻求安慰时，都会面临的情况。

生活中遇到了难过的坎，好不容易鼓起勇气和信任，把自己最脆弱的东西讲出来时，却得不到想要的反馈——怎麽想都令人更加难过，简直像在伤口上再添把孜然。   「为什麽就不能理解一下我？」「你说的我都懂啊，可是我就是难过啊！」
是啊，为啥要个安慰就这麽难呢？

其实很多时候，对方并非不给我们安慰，而是给了一种「逃避式安慰」——用「安慰」的方式，来逃避面对真实的情感，逃避倾听对方的问题时，所给自己带来的害怕和恐惧。   （啊对了，先声明「逃避式安慰」是我们自己造的词??并非心理学专业名词，只是感觉比较贴切。）   我们此刻的倾诉，让对方感觉到了惶恐和不安，所以，他们用貌似「安慰」的方式，来进行逃避。   当然，很多时候，倾听者自己都没有意识到。

所以，倾诉到底会带给对方哪些压力？而倾听的人又究竟想要逃避什麽呢？也许，我们可以从对方选择的「安慰方式」中找到答案。
    当他鼓励你振作的时候，也许意味着他难以接受负面的你。我们倾诉、寻求安慰时，往往难免带有较深的负面情绪。我们生理上会胸闷、呼吸不畅、心跳加速、血压上升??而我们讲出的内容，也在传递着一些失落、绝望。这些「丧气」、「负面」的信息，会让很多当时未处於相似情绪中的人难以接受。

毕竟，在我们的文化中，人时常被教导要「积极、乐观、正能量」，我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人，对身处困境的人说「加油！乐观点！」 於是我们也会把默默地将情绪分类，「正能量」是好的，是招人喜爱的 。而「负能量」是不好的，它代表着脆弱和无能，会遭到厌弃。  

当有人抱着对负面情绪的不接纳和贬低，来面对负面倾诉者时，他们从心底里没有办法接受。当他们说「你应该积极点」、「做人要乐观」时，他们心里很可能真的相信：只有正能量的状态，才是面对困境的方式。其实，心理学的研究指出，从健康角度出发，比起一味地「开心」，更重要的是情绪的多样性。就像电影《脑筋急转弯》讲的那样，任何情绪都有其重要的意义。   当我们可以维护彼此「负面、颓丧」的权利，给到彼此「负面、颓丧」的空间时，才会更接近真正的安慰。




    当对方拼命解释的时候，也许意味着他感到自己被指责。  

这种情况最容易发生在伴侣之间。比如，当一方表达自己感到不开心、被冷落时，希望得到一些安慰时，另一方就可能开始着急的解释：「这不怪我啊！」、「你怎麽能这麽想我！」 结果，这当中不仅没有安慰，反而会给双方带来更深的孤独感。而这种解释行为的来源，往往可能是对方在你的倾诉中，把你的负面情绪当成了「指责」。

临床心理学家Greg Hajcak Proudfit 和他的团队研究发现：以批评为主的教养方式，会让孩子们形成「把别人情绪解读为对自己的负面评价」的习惯。  

他们对於别人的情绪格外敏感，并且会把那些情绪当做是对自己的负面评价。「他心情这麽不好，是不是觉得我刚刚没有及时肯定他？」、「他因为跟小红的争吵这麽难过，来跟我讲，是不是觉得我当时没有站到他的那一边？」??
为了消除这种自己好像做错了事情的感觉，他们便会拼命地解释自己。此时，对於自身的怀疑和否定，让他反而没有力气给到对方真正的安慰。当然，另一个角度来看，很多时候我们在表达自己的情绪时，确实会隐含着一种指责。譬如，当伴侣约会迟到的时候，尽管我们很理解他只是因为加班太忙，但心里还是很委屈，此时很希望对方可以安慰一下自己。不过，迫於委屈，我们脱口而出的往往是「你为什麽每次都迟到？你根本就不在乎我。」 此刻，加班了许久还匆忙赶过来的他，一上来就受到赤裸裸的指责，本来的愧意会因为委屈而转为愤怒，类似「难道你就体谅过我吗？」的言语便会脱口而出，然後就是一场「你到底爱不爱我」的争吵。   



   
当对方陷入沉默或岔开话题，也许意味着他无法承载你的悲伤。


倾诉完，迎接自己的却是沉默和敷衍，也是一件很伤人的事情。当我们在最绝望的时候，用最後的力气向心爱的人伸手求助，却发现对方完全不搭理自己，我们会觉得「他一定是不爱我了/他一定不把我当朋友。」不过，真相很可能是，他只是暂时有点「爱不动」。   
人心情不好时，容易频繁地找自己最亲近的人倾诉，并且希望对方可以无时无刻地给到高质量的安慰，这在一些情况下是很难做到的。而一旦做不到，在负面情绪的影响下，我们又很容易给对方扣上「不爱我/不关心我」的帽子，时间久了，对方反而可能会在你的倾诉中感到一种「绑架感」。再好的关系都需要边界感。不管是多麽亲密的爱人、朋友和家人，每个人都是独立的个体。这意味着每个人都应该为自己的情绪负责。或许对方可以对你的遭遇感同身受，但是这始终是你自己的情绪，自己的人生。


没有谁可以代替别人痛苦，也没有谁可以真正的拯救别人。
强调边界感时常让我们感到内疚、自责、不忍开口。但，真正的爱也只能发生在两个独立的人之间。



    逃避式安慰，其实也没什麽        必须承认，对需要安慰的人来说，「逃避式安慰」非常伤人。  

只是，当我们真的看清楚对方在逃避什麽，也许就会发现，情况可能并没有自己想的那麽糟，不论亲人、朋友还是恋人，「爱」从来都不是一种纯粹的状态。换位思考的话，我们似乎也偶尔无法给到朋友及时的安慰。在大多数情况下，我们都能单纯的、真诚的对待自己心爱的人。但总有一些时刻我们会有自己的担心，焦虑而没有办法安慰到对方，甚至会因为一时的不安感伤害到彼此。这或许让我们感到无奈，但这才是「爱」的真相：人总需要带着一些自身的缺陷，尽己所能的与另一个同样有缺陷的人彼此支持。

「
去一起面对人生的无力感，或许就是我们能彼此陪伴的最好方式
。」


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