[励志]不是不能抱怨，而是要有效的抱怨

大头哥

不是不能抱怨，而是要有效的抱怨

选择提出哪些抱怨，以及决定何时抱怨，是有效抱怨的最重要因素。




少抱怨不会让我们变得比较快乐

抱怨在现代社会其实有严重的形象问题，我们常把抱怨视为社会上的麻烦，也因此最近的舆论主要是在讨论：我们需要大幅减少抱怨。近年来，社群与宗教领袖开始呼吁大家少抱怨，《不抱怨的世界》（A Complaint Free World）作者鲍温牧师（Will Bowen）就是这种不抱怨运动的主要倡导者。

鲍温相信，抱怨不仅对我们无益，也对社群不利。二~~六年，他提议密苏里州堪萨斯市的教友挑战二十一天不抱怨运动。这任务比大家原本所想的还难，牧师很快就发现，多数人明显低估自己抱怨的次数。为了帮助教友挑战成功，他发给他们紫色手环，以提醒他们避免抱怨。他发现自己抱怨时，就会把手环换到另一只手上，重新计数日子。
牧师自己花了三个多月，才达成连续二十一天不抱怨的挑战，他觉得自己因此变得更快乐了。他相信这世上如果少一点抱怨，大家都会变得更快乐。他成立一个基金会，目标是招募一％的世界人口（六千万人）成为不抱怨者。

在大家嘲笑他的抱负以前，我得声明，鲍温的网站相当自豪地宣布，他们已卖出或发送近六千万个紫色手环。他的全球计画已经使数百万潜在的抱怨在萌生之初就压抑下来，为世界消除了难以估量的负面情绪。

这个想法听起来很了不起，鲍温牧师认为我们抱怨太多，这点虽然没错，但是他的解决之道并非多数心理学家建议的方法。少抱怨不会让我们变得比较快乐，也不见得会让我们周遭的人变得比较快乐（虽然套用在老爱怨东怨西的人身上可能有效）。切记，鲍温并没有说，我们可以避免产生不满、失落、沮丧或许多让人抱怨的情绪。他只是主张，当我们有这些感觉时，应该避免诉诸言语。但是，那些感觉出现时却隐忍不发，刻意掩藏情绪，对心理健康或他口中的世界和平没什麽助益。

事实正好相反：压抑抱怨并不可取。科瓦斯基指出，压抑情绪可能让一些人更容易产生忧郁。科瓦斯基认为，忧郁可能还是最轻微的问题：「压抑情绪的人可能变成D型性格── 压抑情绪表达是这一型的特质。」D型性格的行为特质，让他们比较容易罹患冠状动脉疾病。

鲍温显然立意良善，他自己也是非常厉害的抱怨者（从他抱怨「大家太爱抱怨」，就能号召数百万人响应，即可证明）。不过，我们的「抱怨文化」所存在的根本问题，不是我们抱怨太多，而是我们有太多的抱怨毫无效用，形同浪费。减少抱怨的最好方法，不是直接停止抱怨，而是更有效地抱怨。如果抱怨能促成问题改善，那些导致我们生气和不满的症结更有可能获得解决（即使速度缓慢），最终我们也就没有那麽多理由抱怨了。

生活中的无效抱怨

中年的鲍伯和妻子一起来找我做夫妻谘询，我问他们为什麽来治疗时，他详细描述他们之间的「沟通」问题，他总结：「我们并非吵个不停，只是有很多地方看法不一。」鲍伯看了一下妻子雪莉，露出鼓励的微笑，「我们很少对彼此大小声，对吧，亲爱的？」

雪莉点点头，於是我转向雪莉，问她为什麽会想来治疗。雪莉别过身去不理丈夫，直接对着我回答。「鲍伯有严重的酗酒问题，他完全不承认！我想，如果是别人来讲，他也许会听。」

我常常在初次来接受婚姻谘商的夫妻身上，看到这种天外飞来或互揭疮疤之类的互动。夫妻之一（或两人）心里的怨言，可能从来没告诉过另一半。这从另一方的神情就看出来，这次我看到鲍伯的表情混合了惊讶、疑惑、愤怒和背叛，脸部扭曲。鲍伯一次得压抑这麽多强烈的情绪，不过最终他还是忍不住霍然起身，青筋毕露怒骂雪莉，接着夺门而出。

多年来我看过各种夫妻互揭疮疤的情况，有的事小，有的严重，雪莉就是一例。有的妻子以为先生来谘询是想讨论财务问题，结果发现先生的最大抱怨是她娘家管太多。有的先生以为来谘询是要讨论孩子的问题，结果听到的却是妻子巨细靡遗抱怨性生活。我听过最巧合的例子，是一对二十几岁的年轻夫妻来谘询，他们不约而同，打算告诉对方婚姻走不下去了。

每次我问这些一直隐忍不发的人，为什麽等到谘商时才讲出来，他们的回应不一。「我觉得他不会在意我的抱怨」或「我一直觉得她不会认同我的看法」，是他们事前始终没有说出真正想法的常见理由。「我讲出来只会引发争吵而已」或「我不想连续好几个小时谈论这种事」，也是常见的理由，另外也有人说，「每次我抱怨，都会受到攻击，所以我就再也不说了」或「不知怎的，每次最後都是我当坏人，其实我觉得很受伤」。

我观察的这些夫妻一夕爆发，尽管没有做出科学统计，但是这种趋势非常明显，所以我们可以持平假设，人际关系中的无效抱怨，其实和消费者的无效抱怨，隐含了一样的逻辑。夫妻以为对另一半抱怨也是无济於事，他们认定那种对话是自找麻烦，只会挑起另一半反击，回敬更多的不满。

我们身为消费者都知道，在日常生活中保持沉默，不提出任何怨言，对解决事情毫无助益。尽管我们非常想要改变，却不知为何不约而同放弃行动，以为这是最佳方案，即使我们明知那样并无济於事。如果我们不学会有效抱怨，厂商与店家就不会改变。在人际关系上也是一样，如果不让对方知道自己的不满，他们永远不会改变。

聪明挑选抱怨方式

选择提出哪些抱怨，以及决定何时抱怨，是有效抱怨的最重要因素。

抱怨要有效，千万别一次抱怨一件事情以上。所以，我们通常需要思考，抱怨的焦点要放在哪里。对我们有意义的抱怨比较重要，因为它们对我们的生活和自尊的影响最大。

不过，对於刚开始学习抱怨技巧的人来说，从简单又具体的事情开始抱怨比较重要。练习时，应该要选比较简单的抱怨。抱怨愈是简单具体，就愈容易评估，抱怨是否衍生我们想要的效果。

抱怨治疗使用得宜时，可作为强大的工具，但不是万灵丹。有效抱怨能否帮助消除忧郁、提升整体或特定领域的自尊，或有益社群，端看很多变数而异。情况的细节、抱怨的性质及对个人的意义、抱怨对象的个性、抱怨者的抱怨方式、甚至社群的凝聚力，都可能影响抱怨的结果。

有效抱怨，化解受害感

当抱怨对我们有意义，却无法解决时，会让人感到无力与无奈，也让人觉得自己是受害者。受害感（以及屈辱感）对整体自尊有很大的伤害。

不过，抱怨、大声说出来、积极处理，都可以扭转受害感的效果，尤其是在抱怨有效的时候。采取适当的行动和抱怨，能有效化解挥之不去的无奈和绝望感，效果远胜心理治疗。不过，化解受害感的唯一方式，是抱怨得到解决。有效抱怨和化解对我们有意义的不满或怨气，可以扭转受害感，重建自尊。

有效抱怨可能是强大的治疗方法，只要有意愿和技巧就能产生效果。文／盖．温奇

摘自《抱怨力量大》