第一次约炮的失败经验

闪着泪光的决定

自从两年前与男友分手，寻找床伴这个想法一直存在着，只是因为自己没有接触过一直不敢放胆的去约，回首认识人生第一个炮友大概四个月的时间，原本想称之为固定伴，但现在想想我们之间应该以临时炮友来称呼比较适当。
      说起来第一次见面算是一个冲动，现在回头想起自己的行为都觉得有些不可思议，我们的相识是在一个色群里，後来私下加了好友开始聊天，第一次相约那天晚上他突然说自己很难受，很想要做很想射出来，不记得究竟聊了些什麽，让我也忍不住有了想马上去找他的冲动，也或许正值经期第一天性慾正旺盛，就这样促成了我第一次约炮友见面。那晚因为经期首天有出了一点血，本来说好只约出去野外寻求刺激并吃肉棒，但後来我实在控制不住身体的慾望，最终还是跟他回去闯了红灯，直到现在我都对当晚的经过印象深刻，因为所有的过程完全超乎我意料之外。

      回到他家後，他就让我自己脱掉裤子，随後进了浴室叫我跪在地上，一点前戏都没有，就这麽直接抽插，想当然我肯定会不舒服。一方面是我已经十年的时间不曾有过真实的性爱，另一方面当然不可否认他的道具是挺粗大，但痛的原因我想还是因为乾涩吧......最终还是靠着润滑液顺利进入，一场只有抽插没有爱抚的性爱，10分钟之内就结束了吧，当时我好不容易有了一些舒爽的感觉，他大概就以为我已经高潮而射精了......

      相当然做完後，也不会有其他後续的爱抚或什麽，只记得他就淡淡叫我自己去浴室简单的清洗，之後也没问过我的感受，只问我之前一个妇女病开刀是不是有影响，导致他觉得有东西卡住，可笑的是後来才知道原来是以前跟男友做还没被破处，才让他觉得进入会有阻隔的感觉，过了一会我穿回衣服後，他就开门送我离开也没亲自送我下楼，我感觉就像是被人用完後赶出去的感觉，茫然的离开了他家，回到车上我发呆很久觉得自己好傻好丢脸，大半夜的开车去让人玩，还被嫌弃的感觉。

      事後从其他人那得知，原来在我之前他当天已经和一个女孩大战一整个下个，前一天更是跟另一个女生做了一整天，这也难怪他那天射出来的量，根本不像他所说的已经积了许久的感觉，说真的若他没说我根本感受不到他已经射精。可笑的是我离开他们家後他又立刻想约同群组的另一个女生，还说自己是有约伴但根本没有让他满足发泄不够，听到这些说法让我觉得很傻眼又难过，难过的并不是他还有其他的伴而是一种被欺骗跟不被尊重的感觉。

      其实那天离开後，我就不打算再跟他联络或再约，因为我知道自己其实还没做好出来玩的心里准备，再加上第一次是如此的经验，更让我感到挫败。不过後来发生了一些事情，他也很真诚的跟我道歉，再加上我有个对於出来约来说的大缺点，就是太容易相信见过的人还有太过重感情容易心软，於是我们又开始聊天，并莫名的变成主人与小母狗之间的关系。


      第二次见面大概两三天後，因为工作的关系经过他的公司附近，我们又临时约了第二次，其实我一直以来都有想追求刺激的隐藏性格，听他说想玩的内容後我那颗不安份的心就这麽蠢蠢欲动的去了，约的地方就在他的办公大楼，他指定了某一层楼的男厕让我先偷偷闯进去。

      进入厕所後，我先听他的指令拍了照片上传给他和群组，没多久他就进到男厕找我，就跟说好的一样，我乖乖的帮他口交，并尝试让他射在嘴里，第一次尝到精液的味道，说实话觉得有点恶心，尾端还有涩涩的韵味残留在口腔许久不散，需要靠大量的水才能冲淡那股涩味。过程中，其实我有感觉他很紧张，似乎比我还更担心害怕，不过想想也是毕竟是在他的公司，加上他的工作性质特殊要是被熟识的人发现，那後果可是不堪设想。

      也许也正是因为这样，所以结束之後他马上将裤子穿上，转头离开先出去，确定外面没人後才开口跟我说了当天唯一的一句话：可以出来了。之後我们就像是陌生人一前一後离开，他继续回去工作，下楼後收到他传了讯息问我喜不喜欢後，就说要开会没有任何的後续跟消息，而我则是又像是被利用完就被请走，默默的走回车站搭车离开。

      後来回头想想，第一次玩这种游戏我当下的心情真的是又兴奋又紧张，当然还有更多不安的感觉，可是那种心情又跟我预期的感觉差不多，说真的还有点上瘾的感觉，只是後来都没机会再玩这种游戏。

      说实话从他公司离开後，我虽然感觉好像哪里有点怪怪的但却也不以为意，甚至在他问我喜不喜欢他的精液时，我还为了让他觉得开心而违心回答自己很喜欢。直到後来搭车时跟其他群里女生聊天，说了当天的经过她们才说这就是所谓的射後不理，这时我才弄懂为什麽自己心里为何会有不舒服的感觉，再加上因为被网友嘲笑所以这次心里就更受创，在车上突然有点很悲哀想哭的感觉。

      那天我没直接跟他说我的感觉，只跟他说有人认定他的行为是射後不理，他听闻後只生气的反问我是谁说的，然後又说是因为太紧张，之後我抱怨了几句都没被读取信息，心想既然如此那就算了，收回讯息断开关系以後当作什麽都没发生，只是後来我们又把话说开，他又再次真诚的道歉，而我又再次选择相信和心软的接受道歉，继续着我们主仆之间的关系。

      在那之後我跟他又约了几次，过程中因为有个人不断的想挑拨拆散我们，所以制造了不少误会让我们之间产生一些争执，只是後来把话说开又都像没事发生一样继续调情，继续着我们之间的关系。但其实这部份我知道我有很大的问题，因为我太容易相信别人，太容易受到别的影响，在没有求证下就自己情绪失控，才会造成多次的不愉快。

      就这样断断续续的约我们也就认识了好一段时间，不过也因为那些争执我跟他後来私聊的机率越来越少，当然也是因为当时他的工作刚好相当忙碌，大概是2个多月的时候，我发现自己真的中了大奖怀孕了，这当然也要怪自己不懂的好好保护自己。我们每次约都是无套内射，所以这短短的时间我吃过事後药，甚至开始定期的吃着事前药，没想到最终还是让我怀孕了......

      发现的当晚我马上就传讯息告知他，但一整个晚上他都没有读取讯息，我想他大概正在忙着准备重要的工作，也想着那乾脆去医院检查确定後再通知他，於是偷偷的将已经传送出去的讯息收回。只是在我去医院检查确定怀孕後，传送给他的讯息仍旧都没有被读取回覆，也因为我的手机常常会被家人拿去使用，我怕被发现都会在某些时间就先将讯息收回，有几次都是在我收回讯息不久後他突然问我收回了什麽，但不知道为什麽当他突然这麽问的时候我却没有把自己怀孕的事情说出来的勇气。

      当然过程中我们也有约一次的见面，我也有打算乾脆当面告诉他，请他陪我去处理这件事情的准备，可是我其实不知道怎麽说出口，所以上网想看看别人的经历，结果上网看了资讯之後让我有点担心害怕，因为许多人都说这种约伴关系根本不能证明是对方的小孩，有很大的机会反而会被对方打枪质问。就因为这样我退缩不想面对这样没有尊严的质问，也因为他正处於最忙碌神经最紧绷的工作状态，最终还是没能亲口告诉他这样事情，选择了一个人偷偷的去医院去处理乾净，之後就当作什麽都没发生过不再提起。

     留产後我的情绪其实变得有点不稳，想到一个可能成为生命的孩子就这麽被自己葬送，又正巧家里刚好又有人生产，几乎每天跑医院看着一个个孕育出来得小生命，再想想自己当时身体里流出的那滩血，让我好一段时间接连的做恶梦夜不能眠。正因为如此，让我有种不想在继续放任自己玩着不属於我的游戏，闯入这有些不适合自己个性的圈子，有着跟他彻底断绝往来的决定。

      後来不记得到底又发生了什麽事情，我跟他刚好吵了一架，当时他生气时说的一句话牵动了我的神经，情绪失控的将那些日子受到的折磨全都脱口而出，那次是我这麽多年来第一次放任自己崩溃大哭。而他也因为自责跟我道歉，只是除了口头道歉外也没其他的，我知道自己当时很需要他陪我好好聊聊说说话，让我的情绪能找个出口宣泄，但当时的他或许就如他所说的工作实在太忙，没办法想这麽多而我又拉不下脸去主动拜托他陪我，所以我那段时间真的有了些忧郁症状发生。

      严格说起来，他在床世上的表现虽然不像聊天时让人期待，也不像他说的重於女人的感觉胜於自己（这点他後来有承认的确比较在乎自己的感受），总得来说也不算是个会让我痛恨的渣男，虽然他让我经历了许多的不愉快，但相处的过程我相信他不是别人说的那麽糟糕，但对我来说也的确算不上是个好的炮友就是。

      当然我知道自己不是那种身材很好、长得漂亮又或者是技巧好的床伴，所以相对他也就不会像对待其他女人那样让我享受，我想这也是正常的；至於其他的行为来说，现在想想或许是我自己没接触过这种找床伴或炮友的经历，有些游戏规则想的跟他不同，而他又不是那种会把话说清楚讲明白的人，以至於发生了一些事情让我感觉到自己是如此的没尊严。

      我跟他之间认识的时间其实不算长，算来到目前为止也不超过半年的时间，因为自己的个性不够果决又太重感情，早该结束的关系终於在昨天狠心的将最後的联络方式删除，完全阻断了两个人可以继续往来的机会。这段期间我们之间其实发生了不少稀奇古怪的鸟事，有许多不愉快的经历我也不想再去回想，甚至再次去提起，而这些不愉快当中多半都是拜某个女人所赐，一个令人难以理解又麻烦的女人，如果没这个人的存在或许我们真的能做到我想要的好聚好散，可惜现在留下的都只剩下一个让我不堪的回忆。


      之前也曾经想过是不是该像别人说的那样，在分开前先打个分手炮，让他好好表现好让我能忘记这些日子约炮的不满足，和一些不堪的感觉，也想好好感受一下他曾说过带给别的女人的那种难以体验的高潮，或许这麽一来我还能相信他的一些说词，但这些都只能是想想我也没勇气再去跟他做爱，免得让自己变得更加不堪也让自己变得更加没尊严和自信。

      虽然到目前为止我也想过再重新找个适合自己的床伴，但有了第一次这样失败的经历，让我变得更加的没自信也更加的害怕，以前是太容易相信别人，而现在是不知道怎麽去相信人，以至於不知道到底该怎麽再踏出这一步，目前只能藉由跟身边的女性朋友和玩具来暂时满足自己的身体慾望，我也不确定自己是否真的还有勇气再去寻找这样的关系.......




补充内容 (2019-12-31 11:51):
谢谢鼓励，也谢谢私讯关心的人。
已经彻底的认清对方是多麽自私又烂的人，
现在除了後悔自己识人不清外，
不会再因为那个烂咖感到难过或影响自己的情绪

元首

祝一切顺利，希望一切都好

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写得不错。