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把自信与友善写在脸上

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发表于 2023-1-24 04:06:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
一个大学社团的新生欢迎会上,干部依例请新生们「自我介绍」。

当一女生被点名站起来时,她羞怯地说:「我叫李×萍,很高兴来参加这个社团……我比较害羞,但我是很好相处的人,希望大家多来找我玩!」

接着,轮到另一女生,她说:「大家好,我叫吴×卿……我的个性比较内向,不过我也是很好相处的人……希望大家常来找我聊天!」

接下来,轮到一男生,他说:「大家好,我叫陈×诚,我有很多优点,相信大家跟我相处久了,就会知道,希望以後大家多来发掘我的优点……」

在旁的一男学长听到这里,实在按捺不住,站起来说:「喂,拜托你们不要一直说『我很好相处,希望多来找我玩』、『我有很多优点,请大家多来发掘』好不好?我们都是大学生了,我们要学习主动关心别人、照顾别人,而不是坐在那边,只会等别人来关心你、照顾你啊!」

学长这麽一说,许多女生都红着脸、低着头。

学长接着又说:「你们要搞清楚,没有人天生有义务要对我们好,而是我们要主动去关心、照顾别人,才会交到好朋友!所以,你们要记得,『朋友』和『爸妈』不同,是不会自己从天上掉下来的!」

此时,一男新生举手说:「报告学长,我觉得『爸妈』也不是天上掉下来的,而是--『我们』是天上掉下来的!」

日本有一家保险公司曾对东京、大阪的二十岁至四十九岁的日本人进行「人生课题的意识调查」,结果发现,不同年龄层的人都认为,「结交朋友」是人生最重要的课题!

可是,有趣的是,人都有「惰性、怯性」,也都习惯於待在一个「舒适区」(comfort zone)里,而疏於主动结交朋友、也少主动与朋友们连系;每个人都渴望认识好朋友,却吝於「先给予、先付出、先主动」伸出友谊之手。

过去谈得来的朋友,咱们多久没连络了?我们是不是可以主动打个电话问候、写个卡片关心他们?

我就曾打个电话给久未连络的朋友,他很高兴地说,他刚好要组一个「未婚男女游沙巴」的旅游团,有厂商赞助,邀我一起免费同行。就这样,我与一群未婚男女到马来西亚一游!

所以,朋友是生生不息的「长青植物」,也是「蔓藤植物」,它可以长得茂盛翠绿,来扩大我们的生活圈。

记得我有个女性朋友,已超过适婚年龄,但一直小姑独处;其实,她满喜欢某一位男士,而男士对她也有好感,但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

我曾告诉她:「你可以主动一点,约他吃饭、看电影、逛街啊,你总要为自己制造点机会啊!」

可是,这女孩回答我说:「这不是我的风格!」

「是,是,这不是你的风格,但你知道吗,『你的风格』会让你一直等,等到你变成老姑婆!」我说。

没错,每个人都有自己的风格,但那些风格就是对的吗?

如果「不主动亲近别人、不主动结交朋友、只要别人来发掘我的优点」,就是我们一成不变、坚信不移的风格,则咱们的人际关系很难突破呀!(因此,这女孩至今还是小姑独处!)

有人委屈地说:「我不是不友善,我只是太害羞了!」或「我很好相处,只是不好意思找你!」

的确,「害羞」、「不好意思」,都是我们与别人沟通的「心理障碍」,我们一定要把它除去啊!

你相信吗,我认识另一个女孩,她说,她在补习班上课,准备重考大学的一年期间,没有认识班上任何一位同学。

真的,她一向独来独往,上课时间到,就走进教室,下完课,就独自回家去,一年之中,未曾和其他同学说过话;这就是她的风格--「不喜欢主动和他人交谈」。现在她大学毕业,工作多年,也一直未婚。

曾有一职员,在工作上犯了错误,当长官指责他时,他反驳说:「没有人告诉我不能这麽做啊!」

长官听了,很生气地说:「什麽叫『没有人告诉你』?你有主动问过其他同事、或来问过我吗?如果你懂得主动请教别人,你会犯这麽严重的错误吗?」

是的,当我们到一个新的或陌生的环境,都需要调适自己的心境,并提升「与他人交往的能力」;因为,在工作场合中,最忌「独行侠」--独来独往、摆冷面孔、不主动认识别人、不主动请教他人!

所以,我们必须学习,将「自信与友善写在脸上」,让对方清楚地看到。

不过,自信并非是「自吹自擂」,深怕别人不能记得自己的长处;其实,和他人初次见面,愈是表现出「我是憨厚的老实人」,愈能激起别人乐意和我们交往的意愿。

如果说话「爱吹牛、又夸张」,只是忙着吹嘘自己、推销自己,就会惹人厌啊!

假如,我们需要「抢救人缘、改头换面」,不妨试试:

1.赶快打个电话、写信、或e-mail给一些久未连络的朋友。

2.拜托朋友一些小事,并问他,你是否可以帮他做些什麽?

3.约些朋友来喝喝茶、聊聊天、叙叙旧。

4.谈话时,「多发问、多倾听」,可引导对方发言,维持良好气氛。

5.多谈论对方「感兴趣的话题」,让对方畅所欲言。

6.多注意自己的表情,并把最愉悦的神情,留给对方。

7.尊重对方的意见,切勿经常「否定、反驳」对方。

8.多主动请教「对方的专长」,并适度赞美。
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