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[励志]「心情不好,要解决的是情绪而不是问题?」3个提问测试你的情绪灵敏力!

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发表于 2023-2-21 05:56:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

「心情不好,要解决的是情绪而不是问题?」3个提问测试你的情绪灵敏力!


人类有七种基本情绪,分别是:喜悦、愤怒、悲伤、恐惧、惊讶、鄙视、厌恶。




人类有七种基本情绪,分别是:喜悦、愤怒、悲伤、恐惧、惊讶、鄙视、厌恶。人类之所以仍保有种种情绪,是因为这些情绪帮助人类经历了数百万年的演化,存活下来。其中的五种情绪—愤怒、悲伤、恐惧、鄙视、厌恶—显然在人类情感光谱上,排在令人不太舒服的一端(「惊讶」则可能属於任何一端)。

当大部分情绪都反映出人类经验的黑暗面时,究竟代表了什麽意义?而这麽多令人不安的情绪,又能帮助我们通过天择的考验,不就意味着,即使令人难过的阴暗情绪,也有其特定目的吗?

我们是不是不该试图压抑,而应该接受这些情绪,把它视为生命中有用(虽然有时令人不安)的一部分?没错。完全正确。

但大多数人完全不去学习如何接受所有情绪,而是采用预设的行为模式,希望藉此扭转或掩饰负面情绪,因而无须面对。有些人则安於这样的感觉,并努力超越它;或试图透过冷嘲热讽或黑色幽默,来度过难关,应付扰人的情绪,拒绝承认有些事情需要认真看待(但尼采曾说过一句话,意思大致是「笑话是情绪的墓志铭」)。

许多人忽略自己的情绪,正如同流行歌手兼现代哲人泰勒丝所说:「通通甩掉!」(Shake it off)但如果我们一味藉由扼杀自己的感觉来脱钩,最後只会损害自己的健康。

不妨透过以下情境,评估一下你的反应符合哪一种无效解方:

1.如果上司所作的改变让你十分恼火。你可能会......
A.忽视挫折感和愤怒,反正这些情绪最後都会消失,你还有其他问题需要处理。
B.好好思考你想对上司说的话,并在脑子里反覆演练:「我会说......」,然後「他会说......」。
C.花一些时间思考自己为何如此沮丧,规划一下如何找机会和上司谈一谈,然後把焦点重新放在工作上。

2.三岁大的儿子把玩具留在地板上没收好。你累了一天,下班回家时被玩具绊倒了,你对孩子大吼,然後你......
A.抛开沮丧的情绪,告诉自己:「没事,我只是累了一天。」
B.整个晚上都因为对儿子大吼而自责不已,不明白自己为什麽老是出现这种反应模式,结论是:你是世界上最糟糕的父母。
C.坐下来和另一半聊聊这一天是怎麽过的,明白你对儿子的反应其实源自上司带来的挫折感。好好抱一抱儿子,向他道歉并哄他睡觉。

3.你正在经历痛苦的分手过程。你会......
A.和朋友出去散心,小酌一番,甚至认识新朋友,以麻痹分手的痛苦。
B.独自在家里,纳闷当初有哪些事做错了,应该改变做法。为什麽自己这麽不善於处理男女关系?
C.起初沮丧了一阵。然後写下这段经验或和朋友聊一聊,并从中学到一些教训。

避而不谈,就能忘却烦忧?

如果你对上述问题的答案以A居多,那麽就属於「情绪封装者」(bottler),总是试图脱钩,甩掉情绪,回到常轨。

这种人拚命抛开自己不想要的感觉,可能是因为这些感觉令他们不安或困扰,或他们认为如果不表现得活泼开朗一点,就是在示弱,或一定会让周遭朋友退避三舍。

如果你是情绪封装者,而且讨厌工作,你可能告诉自己:「至少我还有一份工作」,以消除负面感觉。如果目前的情感关系让你不开心,你或许会全心投入必须完成的工作计画。如果你忙着照顾别人而失去自我,或许你会提醒自己,你的「时刻终将来临」,藉以抛开自己的悲伤或压力。

如果你的组员因为预算削减和公司重组而忐忑不安,你提及相关话题时可能会小心翼翼,以免掀开他们心底的负面情绪。

虽然不见得每个人的行为模式都符合研究中发现的性别差异,但是当我告诉客户,男性比女性更容易封装自己的情绪时,他们通常都不怎麽讶异。

我在一九九O年代开始读心理学时,出版书籍探讨两性在情绪风格上的差异,似乎变成家庭手工业。情感关系谘商师葛瑞撰写的《男人来自火星,女人来自金星》(Men Are from Mars, Women Are from Venus)热卖了一千万册。

同期还有一本非常成功的畅销书《男女亲密对话》(You Just Don’t Understand),探讨两性运用语言沟通或(更精确一点说)不沟通的不同方式,作者是语言学家坦南(Deborah Tannen)。

今天,你可以在网路社群的搞笑讽刺影片「重点不是钉子」(It’s Not About theNail)中,看到这种类型化的沟通模式。影片画面中,有名年轻女子正在向男友诉苦,描述自己的挫折感:「你知道吗,我压力大得不得了,」

她说。「我可以感觉到它在我的头上,简直阴魂不散,我不知道究竟什麽时候才会停止。」然後镜头拉开移向左边,我们看到女子额头上凸出一根钉子。

男友以就事论事的语气告诉她:「你头上真的有一根钉子。」「重点不是钉子!」她大叫,「不要再试图解决问题了,你总是这样,你老是想解决问题,但我只要你好好听我讲话。」

男友叹口气,再试一遍:「听起来好辛苦啊,真替你难过。」

「是啊,谢谢你。」她说。靠过去亲吻男友时撞到额头上的钉子,把钉子推得更深了一点。

「噢!」

这段影片很有趣,因为它掌握到文化上的重要事实:我们往往把男人看成任务导向的问题解决者,女人则是情绪的动物。影片中的金发男友展现出典型的情绪封装行为—设法收尾,向前推进,重新开始。行动、行动、行动!毕竟女友头上有根钉子,他必须指出问题,找到解决办法。

试图封装情绪,忽视不安的感觉,无助於找出情绪的根源。(没错,钉子确实会带来痛苦,但钉子当初究竟是怎麽钉在她头上的?)深层的问题依然存在。

我曾不只一次碰到这类情绪封装者多年後仍然陷在同样可悲的工作、关系或处境中。他们一心只顾着向前推进,乖乖把事情做好,多年来一直没有面对自己真实的情绪,因此也排除了任何实际改变或成长的机会。

此外,这类人总是试图正向思考,努力消除脑海中的负面想法。不幸的是,试图不去做某件事情会消耗掉惊人的心力。研究显示,当一个人企图减少或忽视某些想法或情绪的时候,往往适得其反。文/苏珊.大卫

《情绪灵敏力》
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