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[亲情]不管小孩,才是对他们好?培养孩子的自主性,提早了解自己的价值

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发表于 2023-2-24 05:56:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
不管小孩,才是对他们好?培养孩子的自主性,提早了解自己的价值


鼓励孩子培养自主性,也能帮助他们找出内在动机—发展出无关乎外在奖励和要求的一套自己的价值观。





重要的是如何思考,而不是思考什麽


我最近问家母记不记得我前阵子跟她提过,我曾经试图逃家,结果在家附近连续绕了几个钟头。她大笑,当然记得啊,然後她跟我说了一些我一直不晓得的事:我在家附近绕来绕去的时候,其实她一直跟在我後面,只和我隔了半条街。

毕竟我当时才五岁,她不可能让我独自在危险的大街上晃来晃去。母亲没有试图消除我的烦恼(否则可能教我学会压抑、封装情绪),也没有试图安抚我,矫正每件事情。

她反而让我接受自己的感觉,甚至让我行使自由意志,无论我的自由意志可能会如何误导我。在此同时,她仍然确保我的安全,暗中保护我,维持安全的依附关系,预备真正面临威胁时,随时出手干预。

换句话说,她一方面保护我的身体安全,另一方面却送给我情绪自主的大礼。

自主性是我们一生成长茁壮的基石,对於儿童的道德发展也至关重要。自主意味着自我管理或自治,从心理学的角度,如果一个人能依据自己的选择而生活,就具有自主性。

但自主和独立不同。青少年大声嚷嚷着:「你又不是我老板!如果我想的话,我就会整夜都待在外面!」听起来非常独立,但如果他是受到同侪压力或坏习惯的驱使,或出於混乱的情绪或受到逼迫才这麽做,那麽就不算自主的行为。

真正的自主行动,是你内心深处真正拥有且认同的行动,完全不受外力逼迫,也不是出自未经检视的冲动。

如果青少年因担心不听话会受到处罚,或违反爸妈规定时会心怀愧疚,所以才准时回家,那麽他们和为了表示叛逆而故意违反宵禁的年轻人一样,都不是真正的自主行动。

就这个例子而言,真正自主行动的青少年之所以准时回家,一方面可能因为那是家规,另一方面也因为他们认为这个规定完全正当合理。以下是可以提升孩子自主性的方法:

.因为孩子的真正特质赞扬他(例如喜欢画画),而不是因为你希望他变成的样子(例如喜欢摔角)。

.尽可能让他拥有真正的选择—但这不同於毫不设限,不抱任何期望,或纵容他总是反覆无常、太过随兴。

.别无选择时,要为你的决定提供合理的解释。当你叫学龄前的孩子过马路一定要牵紧你的手时,「我说了算!」不是鼓励孩子培养自主性的好说词,应该说:「因为你个子太小了,开车的人可能看不到你,但是他们会看到我。」

.尽量减少外在的奖赏,例如贴纸、玩具、或现金等,不要因为他没有包尿片而尿在马桶里,或乖乖写功课,或成绩好,就用这些东西奖励他。


要帮助孩子找到第七章讨论过的「想要」动机,最後两项尤其重要。

在「交易或贿赂」的经济环境中被抚养长大的孩子,就和在指挥控制系统中长大的孩子一样,都无法发展出强烈自主性,拉开实际的慾望和预设的反应之间的距离(无论反应是服从或叛逆,都没什麽差别)。

从小就学会根据对外在奖赏的预期而行动的人,结果比内在动机强烈的人不快乐,也比较不成功,而且他们对自己的人际关系也比较不满意。

鼓励孩子培养自主性,也能帮助他们找出内在动机—发展出无关乎外在奖励和要求的一套自己的价值观。当孩子面对没有明确回报、混沌不明的选择时(例如究竟要不要承担创造性的风险),这点尤其重要。

同样的,在规则不明确的情况下(「你从来没有说过我不能开你的车去提华那」)也是如此。唯有当你妥善引导孩子了解并信任自己的价值时,他们才能找到行事可以依循的内在动机,也才能带来真正的成长茁壮。

尽管如此,有时候孩子会碰到立即的危险。在这种时候,你势必要根据常识积极介入,鼓励孩子自主的想望显然都要靠边站。

当我才五岁就离家出走时,家母看到我没有试图穿越马路,也没有走太远,所以她愿意给我一点自主的空间。假如我在十三岁时打算永远离家而去,我相信她一定会采取更强烈的立场,反对我追求自由的渴望。文/苏珊.大卫

《情绪灵敏力》
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