[励志]用心聆听，听见字里行间的情绪

清风自在

用心聆听，听见字里行间的情绪





有些人可能甚至会考虑稍微改变语调或口音，以凸显出双方的共同点（或者用来强调自己有多特别，如果这是你想要做的事情的话！）。你有没有注意过两个来自同样国家的人在聊天时，有时候会过度强调他们族群的语言腔调？他们这么做，是在无意识地跟另一方表示：「我跟你一样。我们是朋友，我们的想法相同。」但是也要留意，如果某人在异国待了几十年，但仍坚决使用当地的方言（「那玩意儿是叫土豆，不是马铃薯！」），这背后肯定有什么值得探讨的原因。

在跟一个小孩说话时，一名女性可能会自然而然地把句子简化，并且提高音调；但在公司里跟年长男性说话时，她却会用到许多格局较大、更能让人留下深刻印象的字汇，同时也会谈得更深入。在面对没有医学背景的患者时，医生可能会选择用拉丁语来形容一种常见的疾病，借此凸显出自己更聪明也更重要。到头来，在对话中同理对方所要付出的努力，远比人们想像的要困难。

然而，纵使考量到这一切，值得记住的是，同理回馈有时不是最好的做法，也有可能会出错。如果回馈有了偏差，你反而可能意外地展现出自己没有好好聆听，从而产生不幸的后果。至于挽救的方式，通常都是诚挚地请对方提供更多的资讯，或是一句道歉，不过最好的办法就是按部就班慢慢来，避免提出牵涉范围过广的诠释。没有人喜欢被人分析的感觉，也不喜欢他人武断地揣测自己的想法。

另一个风险是「过早暴露」，也就是提及对方不愿意讨论或还没准备好探索的事情—不论对象是你或可能是任何人。在本章节开头的对话中，一名心思敏锐的聆听者可能会说：「我在想，妳有没有考虑过这段关系是不是不适合妳？」从某个角度来讲，这个论点可能「没错」，但有点太直接、太露骨了，可能不符合说话者原先的预期。如果发生了这种事，最好谦恭有礼地把这句话收回去。换个聊天话题，或者利用一点幽默感，来优雅地离开那个敏感话题。

「情感遗弃」是另一件要注意的事情。假设你说出了上面那句话，而对方信任你，就接著说下去。他们可能更敞开了，分享了更多细节，让自己变得更脆弱。如果你边点头边聆听，然后说你想去拿杯咖啡，之后唐突地改变了话题，他们可能会觉得遭到了遗弃，仿佛你将他们引入一池深水，后来就这么把觉得暴露无遗的他们留在里面。心理学家会刺激个案，让他们进入痛苦不堪的地步，接著开开心心地说本日疗程到此结束，然后快速地把脸上还挂著泪痕的人送出房间—这就叫情感遗弃！

最后，我们都应该记住，要成为一名优秀的聆听者，并不代表就可以装腔作势，以及过度分析对方心理或意图，把宏大的理论或解释强加到对方身上，完全罔顾他们的感受。不要去读心，不要去假设，不要把自己的故事投射到对方身上—这不像同理，倒像侵略。

在聆听时，你要做的是陪著他们找出自己的结论，而非假定自己是全知的智者，能够让他们看见什么东西。给出几种情绪的名称，或是温柔地提出可能的关联或解读，但切记保持友善。千万不要说出例如：「妳就是这样。妳偏好某种类型，妳老是追著这类型的男人跑，因为妳的恋父情结，对吧？我猜妳现在肯定气炸了。」而是要说：「天啊，我完全没办法想像妳的感受。不过，对于这一切，妳自己有什么看法？」

世界上最差劲的聊天者，就是那些自以为聆听能力高超的人，他们会无意识地利用「同理心」来主导对话，借此间接满足自身的自恋。千万不要掉进这种陷阱！


聆听与被聆听之间


对多数人来说，灵活运用各种聆听框架，并且知道如何针对各种独特情况进行搭配，就能接受这样的事实：对话并非只为了解决问题，以及，我再次强调，单纯的聆听跟让对方感受到被聆听，是我们日常生活中的首要之务。

不一致的聆听框架，等同于不同的对话目标—这样的差异意味著，其实任一方都无法满足自身的需求或目标。有可能其中一方得到了满足，但通常只有一致的聆听框架，才能让双方快速达到自己的期望。

假若有不一致的情况出现，最重要的第一步，就是留意到它的发生。如果在对话时，感觉到尴尬、僵硬或挫败—或者倘若察觉到对方感受到这些情绪（这就是内心型聆听方式的好处！），你就会知道情况有点不对劲。陷入不一致聆听框架的时候，你常会觉得对方仿佛在绕圈圈，或者牛头不对马嘴，或者无聊透顶。

接下来，试看看你能不能大致分别确定自己跟对方的对话目标。一旦双方想法一样后，不一致的状态就会结束—他们接受了你的聆听框架、你接受了他们的聆听框架，抑或你们双方共同拥有一个新的聆听框架。如果理解双方有共同的对话目标，你们也可以说好在拥有不同聆听框架的情况下对话。邀请一位第三方权威人士与会，或者参照特定衡量标准（「你说东，我说西，不妨让我们来参阅一下这本指南手册，照上面说的来进行」），也会有帮助。

但是，如果对方的对话目标是「逮住这些听众，逼他们听我的有趣故事，好让他们知道我有多棒」，而你的对话目标只是在朋友的派对上享受美好时光，怎么办？那些对话自恋症患者、霸凌惯犯，还有愤怒的、想争个对错的、想抱怨某个困扰的人，可能不会想要改变聆听框架—而跟这些人打交道的时候，你八成也不会想屈就他们。

在这种情况下，明智的做法是，承认并非所有对话都有办法进行下去；有时候，最好的互动方式就是停止互动，或至少改天再继续聊。如果你发现到一个糟糕的聆听框架，并且认为把这件事情开诚布公说出来能对这场对话有益的话，那就大声说出来吧；但如果有人铁了心想强迫你聆听他们那些有害或荒谬的观点，你随时都可以选择主动离开这场对话。

学习掌握各种框架的使用方式，不但能够帮助你随时随地悠然穿梭于各类社交情况，还能让你对自己的沟通风格有更通盘性的理解。你通常会采用哪一种聆听框架？为什么？这样的聆听框架能够满足你日常生活中的对话目标吗？如果你有时会没办法好好沟通，原因是什么？你应该要怎么做，才能让下次的沟通更顺畅呢？在摸索对方的聆听框架时，如果你先把自己放在一边，并将心思都放在对方身上，那么你的判读跟分析会更快、更有效率。

在跟他人互动时，一流的聆听者都积极又实事求是，不会毫无意识地任由过往习惯牵著自己的鼻子走，从不考虑自己那些能有效促进对话效率的沟通技巧。不用做什么复杂的事，只要定时确认自己跟对方有著相同的对话目标，并且不要让自己胶著在单一的聆听框架或聆听风格中。

在这段互动／事件／对话／聊天／发泄中，这人想要的是什么？抱持这样的想法看似不困难，但鲜少有人能实际做到这个简单的步骤。觉得问自己这个问题很艰难吗？有可能，但这其实只是让自己抽离当下的对话场域，先去思考对方想要的是什么。以自己为优先的思考惯性根深蒂固，难以跳脱。


用心聆听，听见字里行间的情绪


要明智地善用同理心，请试著在聆听时不要妄加评判—说起来容易，做起来困难。不要去解读或解释，不要去推理或证明。不要认为让对方振作起来是自己的责任，不要责备，不要感到内疚。你可能会问：好吧，那我还能做什么？很简单：只要聆听，并且接受对方所说的话。

真心去对说出来的话语保持好奇心、让自我意识暂时抽离现场，只要聆听被说出来的字句，不要急著结束对话。让心思留在此时此刻，试著去理解说话者的情绪源流。如果有什么事情需要处理的，时机迟早会自己来临，但我们通常都会想让过程能快一些，而这就会导致自己聆听不到对方的情绪。

不要一直去想那些字句中所涵盖的现实情况或是否符合逻辑，而是用「心」去聆听，听见字里行间的情绪。说话者有著什么样的感受？他们有什么渴望、恐惧、需求？彻底忘却谁是对的、谁又该被究责。跟著他们一起「陷进去」，陪在他们身旁。你不需要困在他们的情绪里，但你的确可以尝试暂时从他们的角度去看待这一切。真正地理解赋予人的美好感受，远胜于获得建议或解决问题—这些回应往往没有抓到重点。

要成为一名具有同理心的沟通者，就要让自己在情感上成熟，能够自在地处于各种情绪中，无论是正面或负面。这个能力在于让自己能够柔软地去感受，而非逃离情绪，不惜一切代价抓住解方或逃避不适。事实上，你愈能够忍受情绪的不适，不急于解决或否认它，就愈能让对方也做到这件事情。

在悲伤之时，人们有时会说，如果对方在面对他们的悲伤时，其反应为尴尬或回避，只会让他们的悲伤加倍。在那当下，他们真正想要的，是对方诚挚而无畏地让他们看见自身的悲伤。他们希望有人能说：「那真的很痛苦。我明白那种痛苦」，同时陪在他们身旁，让他们知道自己不是孤单一人。

你可以养成一个好习惯，那就是避免用自己的标准去评断他人所说的话，因为这显示出你悄悄地在心底为这件事情定夺。你可能会认定对方反应过度或反应不足，或者做出了你不会有的反应。你可能会开始思考，在这个故事中，谁是好人、谁是坏人，或者偷偷地质疑对方所说的话的真实性。

你可能会化身为科学家或调查人员，试图解开谜团、找出真凶，或者决定谁对谁错以及事情的起因，或者遗漏了哪些事实。或者你可能会扮演护士或母亲，并决定那些负面感觉不应存在，而你的工作就是要疗愈这个人、让他们开心，或者斥责他们让你不开心……

但这些事情都不重要—因为那都是你而非他们的想法。此时此刻，你对这件事情的看法并不重要。停止你所有的成见、想法、信念，让自己沉浸在他们的世界中。现在，成为他们的感觉如何？不要只是试著去把自己放在他们的位置—而是去想像他们在那个位置上的感受。

摘录自《最高的聆听》