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baiyun白云

接纳来自于真实的对话



接纳来自于真实的对话，而我们首先要询问别人为什么做某些选择，才能开启这样的对话。




放手释怀，接纳他人


我们经常会以爱之名，把自己的欲望加诸在他人身上。以我所熟知的生物伦理学领域为例，我经常看到家庭成员与垂死之人之间的矛盾挣扎。我看过非常慈爱的父母在孩子经历过好几次化学治疗，却没有任何长久疗效时，仍旧想尽一切方法让孩子活下去。但有时候，因为痛苦经验而早熟的孩子却希望放手。

许多小儿科研究机构现在会要求七岁以上的儿童病患参与讨论，决定自己是否要接受某种实验药物的临床实验。即使如此，法律还是规定父母和医生有权违反孩子的愿望。

父母如果重视孩子的希望，绝对不代表承认失败，而是给予孩子最深刻的接纳。

纽约《新闻报导》（Newsday）的写手之一塔伦（Jamie Talan）曾写到她继父过世时的故事：「他到七十岁时都还很英俊，没有老迈的样子，皮肤还很光滑，看不出长年抽烟的明显痕迹。但是多次感冒让他变得虚弱。其中一次感冒病毒导致气管堵塞，让他开始恐惧死亡。」他住院时，被装上了人工呼吸器。

「我把一枝笔放在父亲手中，让笔尖碰到纸张，希望他会写一些我看得懂的东西。结果他潦草地写：『我想死，求求你。』第二天，医生说，他的肺已经毁了，活下去的唯一希望是用气切管取代呼吸器。接下来再接受半年的复健，然后回家休养，避免再度感冒。

我说：『我父亲想死。』这个医生说，他是因为太沮丧才这么说。我说：『他已经到了慢性肺病末期。他现在就要靠呼吸器呼吸，而且很可能之后都要一直靠机器维生。他说他不要动手术。你是哪里听不懂？』」程序上，塔伦的父亲必须跟心理医师谈过，在心理医师认同他不是因为忧郁而做此决定之后，这位肺部专科医师才让他们签署放弃急救的文件。塔伦回忆道：「当呼吸器一移走，我父亲就说了他生前最后一个要求：柳橙汁。

喝了柳橙汁之后，他显得很满足，并且叹了长长一口气。他还说，还要，还要??护士开始帮他用点滴注射吗啡，我握著他的手，看著他阖上眼睛。我父亲按照他自己的意思，平静地走了。」


医生必须以接纳做基础，才可能获得病人充分了解后给予的同意。
新近的研究显示，不论哪一种人种或民族，病人的满意度都和自己是否受到尊重，能否参与决策过程息息相关。

凯斯西储大学的生物伦理学家西蒙（Christian Simon）曾经在无限大爱研究中心赞助的一项计划中，研究取得受试者同意（informed consent）的过程。研究内容特别针对当儿童被诊断出罹患癌症时，儿童本身与父母的决定为何。

西蒙和其他该领域的研究者都指出，有时候当医生说病人参与临床实验可以在将来造福他人时，会对病患造成压迫感。医生可能会对病人说：「这会是你的孩子对科学的贡献」，或「我们会从这项研究中得到一些成果，而在未来几年帮助其他人」。而且我们发现，当孩子加入的治疗方式的讨论时，整个互动都会随之改变。

有时候他们会问很直接但重要的问题，例如「我的头发会怎么样？我可以继续待在排球队吗？」

我们应该重新启动并坚持病患与临床医师之间的人性互动，这就跟我们在日常生活中彼此的互动一样。只是问几个简单的问题，例如「你读哪间学校？」、「你觉得这件事怎么样？」或「你为什么做这个医疗决定？」就可能彻底改变医病互动。

这让我想起一位拒绝做白内障手术的老太太。医生请她同意动手术，但她说不要，于是就作罢了。但后来另一位比较负责任的医生问她：「这个简单的手术可以让妳恢复视力，妳为什么不想做？」

她回答说：「因为我看过〈星际大战〉这部电影，我觉得雷射光束好恐怖！」这个医生大笑起来，告诉她不用因为星际大战而担心。「这种雷射光非常细微，不会对妳有任何伤害，而且手术后，你的视力会比现在好很多。」结果这位女士选择动手术而恢复了视力。


接纳来自于真实的对话，而我们首先要询问别人为什么做某些选择，才能开启这样的对话。
我们必须诚实地对我们爱的人提出深入核心的问题，提供我们自己的观点，然后接纳他们最后的决定。当我们能进行这样真心关怀的对话，才可能接纳对方原本的面貌。而且我们又怎么知道别人的决定最后会有什么结果？

就像科幻小说家罗素（Mary Doria Russell）在一次专访中所说：「在我们人生中某个时候看似倒楣的事，后来可能成为一生中最幸运的事。而一开始看似天大的好运，也可能变成一场梦魇。

我的信念是，
故事要到结束时才算结束。某些事件与决定的影响会延续数百年，甚至数千年，可能在所有人都遗忘了之后，难以想像的影响才显现出来。一件事到底是好事或坏事，要看故事什么时候结束而定。
以基督教的例子来说，耶稣被钉上十字架这件事，在星期五时是很糟的消息，但到了星期天就变成好消息了。」

就像罗素说的，大部分时候我们都生活在这个比喻中的星期六—不确定怎么做才能迈向快乐的结局，但星期天或许就会带来完全不同的诠释。因此充分接纳自己与他人，就更为重要。接纳比宽容充满喜悦。当我宽容时，还背负著理性选择的负荷；但是当我接纳他人时，会感到欢欣与信任。

开启与他人的尊重对话。询问对方的感觉或对方为什么做出某个决定。请记住，就如罗素所说的：「一件事到底是好事或坏事，要看故事什么时候结束而定。」

既然我们绝非全知全能，就不可能知道别人的故事会如何发展，因此接纳现状，反而更为明智。试著了解他人，而非只想著被人了解。了解别人的故事，才可能尊重对方。去明白你和别人的关系本质，而不是论断彼此的对错。当你想了解的时候，你只是想知道他人的信念为何，所以没有必要跟对方争论或冲突。


接纳自己有助于接纳他人


当我们喜欢自己时，也比较容易尊重别人。临床心理学家和冥想教练布拉许（Tara Brach）便建议我们做到她所称的「彻底接纳」（radical acceptance），她说：「我们的恐惧或许很强大，但更强大的是让我们彼此连结的真相。」

布拉许认为，我们花了太多时间跟自己与他人作战，忙著评断和责怪；然而，如果我们专注于自我接纳，就会自然而然，开始以平静与关怀的态度来接纳他人。

她说：「我们最大的恐惧就是想像自己的失败或将会失败。」跟著，我们就会恐惧自己被拒绝。为了更接纳自己，你每天要问自己两个重要的问题：「现在我心里正发生什么事？」以及「我能以善意面对这件事吗？」

布拉许说，你要不断停下脚步，询问自己这些问题，付出善意，最终就能更轻易地接纳自己和他人。
文／史帝芬．波斯特,吉儿．奈马克


《好人肯定有好报》