[管理]成熟的你，可以孤独但不能孤寂

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成熟的你，可以孤独但不能孤寂






成熟的你，可以孤独但不能孤寂


英国媒体BBC在二~一八年有篇关于〈孤独的五个误解〉文章中，提到社会神经学家约翰?卡西奥普（John Cacioppo）认为：「孤独感是来自人类进化的结果，目的在于促使我们改善与他人的关系。用口渴感来比喻，你要是感觉口渴，就会去找水来喝。你要是感到孤独就会去接触他人。千百年来，人类一直过著群居生活以保证安全，因此与他人保持联系是一种生存机制。」

虽然和群体连结是一种生存机制，但人仍需要去克服当无法避免的孤独发生时，如何透过领会孤独，以及面对独处时自我承接的锻炼，才有机会真的体认自己的存在，并深入认识自己的历程。

孤独感和归属感（ 被他人接纳的需求）都需要存在于生活中。但孤独感的时间过度漫长，可能会造成严重、负面的后果。例如，若是孤独的状态持续很长是因为要逃避社交活动，这反而会让人更加孤立、疏离于社群之中，形成身心和人际关系状态的某些恶性循环。

孤独不必然孤寂，虽然都是与「一个人」的状态有关，但前者可以发展为正向的孤独感，安于独处，后者则可能伴随许多内心的寂寞、疏离和孤立无援的感觉。

心理治疗家荣格说过，白天与黑夜相同，人生也一样，若没有悲哀提供平衡，愉快就会失去意义，能够耐心镇静地面对世事的变迁，才是真正成熟的人格。


真正的成熟是有能力自我承接


所谓真正的成熟，就是一个人更能承载住自己。特别是一个成人，内在所发生的各种经验和体会，无论是冲击的、挫折的、震荡的，或是愉悦的、兴奋的、自豪的，他能在内在历程去调节并平衡，达成内在一致及合一，这正是成人所无法回避的自身课题。

若是一切仰赖外界，不断外求外界的安抚、陪伴、关注，那么，一个人也就缺乏机会去启发内在的潜力，真实地完成自己，并深刻地探索及检视自己，回归真实自我。

这么说来，孤独感是具有不同层次的，取决于一个人的存在状态，还有他的心灵素质和含量。

身为人，个体绝对有不可回避的孤独，但不意谓著人孤独的存在特性，会阻碍或完全取代人需要社群的连结和认同。从个体发展来说，一个人能越深入了解自己及连结自己，他在人际互动中，才可能有安稳的自我存在，而不用担忧被漠视和忽略，甚至被吞噬及控制。

也就是独立的人，是已经能转化我们成长过程中所发生的孤寂感。而孤寂感，就是那些我们尙未转化的孤单，强烈没人陪、没人理解的空虚寂寞感受。

难道一个人够独立了就不需要人陪、不需要人懂吗？

这当中还有许多的差异可以描述。

独立的人，若是根基于能创造好品质的健康独处，并在个体内在的运作上，与自己有连结的能力，能专注在自己有兴趣的事物上，感受一种气定神闲，那么他与别人的关系互动，会是一种交流和分享，不带负担，也不是失衡的状态。

但孤寂的人，内心的虚空让他渴望有人主动来关注他、陪伴他，提供他所需要的温情关怀及亲密需求。可能因为能量不足，或是缺乏与人互动的方法，孤寂的人无法主动和人产生连结，许多时候都停在「 被动」及「 等待」的状态，无法自行滋养和贴近自己。


觉察你的孤寂讯号


那么，我们可以去辨识自己的存在状态。若是自觉是独立的人，好像常常一个人去进行许多事，但你的内心是否是安在而稳定的？还是，只是因为不得不而被迫接受，像是：也找不到人陪、身边没有熟识的人、不想麻烦别人，或是跟人相处太麻烦…等等理由，内心其实压抑了不开心、沮丧、忧郁的感觉，只是要自己习惯？若是这种情况下，虽然看似独立自主，但其实这样的「一个人」状态，还是会日渐憔悴、抑郁、寂寞，而衍生对自己有许多负面的观感。

所以，个体究竟是体认到生命的存在必有孤独性，然后能安在需要独处的时候，或只有自己一个人运作的时候？还是，是一种回避与人接触，恐惧面对人，却又渴望有人靠近、安抚、关注，然后不得不压抑种种情感需求，所形塑的一种「我不需要任何人」的武装，阻隔自己内心的脆弱和孤单？这当中的层次和细微的差异，需要由我们个体亲自体察和辨识。

欧美各国都正在关注孤寂感对民众身心健康的影响状态，虽然台湾土地小，居住的密度高，但不代表人与人之间的互动和相处，能化解我们出现的强烈孤寂感。要消除孤寂感，不仅需要建造我们与自己相处及连结的能力，同时，还要能够增进我们与人连结及互动的方法，特别是有品质、深度和合宜的人际关系。


承认我们都是脆弱的人，需要彼此


当每个人只关注自己时，这便是孤寂世代的来临。

就算身边有人，也对我们失去意义，既不想了解，也不想连结，每个人所谓的世界，就只是活在自己的世界而已。这样的世界，只是成了一座座不相干的孤岛，虽然是群体生物，也不再感受到和群体的关连和相处的价値。

我常遇到年龄三十岁上下的单身者，在未有适合结婚对象的情况下，他们会遭遇到被父母或亲友催逼应该要有婚姻的压力。有些人会说父母充满指责地说：「真没用，一个交往对象都没有。」有些人则是听到亲友充满担忧地说：「你要这样一个人下去吗？老了要怎么办？没人照顾，很可怜的。」另外有些人，则是看著父母亲友匆忙焦虑地要帮忙介绍，或安排相亲。

但是，他们心中都有一个疑问：「从小看父母不断争吵，总是情绪很大很糟，小孩也遭殃，从来没有见到他们是彼此亲密和信任的伴侣，也没有看过他们好好相处，又为什么要对我的人生指指点点，非要我找个伴不可呢？」，也有人曾经对我说：「 说真的，真的要和一个人在一起，若是不快乐、不幸福，却拖拖拉拉一辈子耗掉人生，就觉得好可怕。」

许多人共同的疑问是：「一个人很轻松、很自在，为什么要多找一个人来麻
烦？」

确实，人生并不能简化为：一个人就是悲惨孤单，两个人才能保证幸福有依靠。事实上，若是没有和人相处和相爱的能力，即使想方设法地寻觅另一个人进入关系或是婚姻，那也可能是一场灾难，或是制造了两个人的孤单和寂寞。

而一个人若是能对自己的生命以及生活负起责任，并以自律和积极的态度来充实自我，对自己的身心照顾能维持完善品质，这样的一个人并不会是可怜或不幸，反而有高品质的自我实现，专心在个体的自我完成，同时能贡献社会。


没有人可以一直是强者


但是，有没有人一生可以自始至终都维持这么高功能的能力？有没有人可以保证自己一生都不会遭遇疾病、退化或是意外失落？我们真的可以单单依靠自己，就能维持和拥有生命需要的生活品质？

即使不是进入婚姻或是拥有亲密关系，人都不可能只单靠自己一个人活著。我们每一天的生活都仰赖社会的运作和分工，透过每个人的职位或身分，我们都在担任不同的社会角色和功能。所以，没有人会不需要社会。社会的存在意义，比我们所认知的还具有更大的功能和意义。

最大的意义，就如阿德勒认为，人与大自然相较，和其他动物相比，处于相对的弱势，人类必须能够合作共处才能生存。身为人都要准备好面对与人共处，积极地投入社会，并能贡献己力，以延续人类的生命。

因此，我们的相互依靠和扶持，并不只是为了某个个人的生存利益而已，以更大的局面来说，如此才能让人类的生命得以延续。不论是发展医疗和公共事务，或是管理众人之事的政治和法律，都是为了提升群体拥有更好生活的目标。

即使不是用建立婚姻或家庭的形式，共同合作提供生存的保障，人仍然需要社群来相互贡献、相互支持，以帮忙弥补彼此的不足和短处。而最大的需求，莫过于身为人都有脆弱之处，我们会受伤、生病，也会遇到危险和各种患难。没有人可以一直以强者姿态，杜绝经验个人的脆弱和渺小，即使许多人常以「要坚强」做为自己的武装和保护色，但真实的人性及生命本质，都不可能真正阻隔掉经验生命的不足和自卑。

若不是因为脆弱真实存在著，人们好害怕受伤受挫，又何须不断地追求优越和坚强呢？这些强调和执著，不就是因为太害怕经验到内心的脆弱和惧怕吗？面对脆弱，最好的方式是承认脆弱；承认这是人类的本质之一。生命真的不是用铁打造的，也不是不锈钢，人的身体是血肉之躯，骨头关节也会碎裂。至于大脑，主管我们的情绪和理智，还有行动反应的重要系统，更可能因为一个外力重击或重摔，就失去功能，导致丧生。

《疗愈孤寂》