感情关系中有这6个迹象，说明你正在被PUA

　　编者按：

　　什么样的人容易PUA别人？

　　一种是专门学过PUA套路的——

　　他们可能会非常擅长在交往中，循序渐进地给对方点煤气灯，一点点达到操控目的；

　　还有一种是存在严重自恋的——

　　他们不一定专门学过PUA技巧，但他们与生俱来的性格特质，就包含贬低操纵别人。

　　无论是以上哪一种，一旦与他们进入到亲密关系，都将会面临一个充满伤害的世界：

　　轻则被否定、被打压，重则情感PUA、煤气灯操控。

　　时间一长，往往会令人持续地陷入自我怀疑和自我否定，甚至抑郁崩溃、走向轻生。

　　上个星期，我采访了PUA受害者叶子。

　　她的经历完整地呈现了——

　　一位善良、对爱情充满向往的高知女性，如何在一段PUA关系中，

　　被一点点贬低，一点点羞辱，最终被伤害得精神崩溃、遍体鳞伤。

　　今天这篇文章，

　　我尝试结合这段PUA关系的部分场景与关键节点，

　　从心理学角度去分析它的演变过程，还原它的本质，给广大女同胞以警醒。　　

　　在PUA关系中，容易沦陷其中，屡受伤害却无法自拔的女性，几乎都有一个共性：

　　童年缺爱，特别是缺父爱。

　　回忆与父亲的相处，叶子印象最深刻的是5岁那年：

　　有一天，爸爸发现抽屉里的财务单据很凌乱，认定是叶子弄的，将她狠狠揍了一顿。

　　叶子其实没有动过抽屉，拒不承认，爸爸一怒之下，将她关到门外。

　　当时是晚上，楼道漆黑一片，她吓得哇哇大哭，甚至还尿裤子了，但爸爸就是不开门。

　　后来哭声贯穿整栋楼，邻居实在受不了过来敲门投诉，她才得以回家。

　　叶子告诉我，在她的成长中，类似这样的场景，不是一次两次，而是无数次。

　　从小到大，爸爸对她非常严苛，一点小小的错误就会遭到严厉的惩罚。

　　甚至有时她根本没犯错，仅仅是因为爸爸心情不好，也会无故被骂。

　　“我非常害怕犯错，所以我对自己也很苛刻，要求很高；

　　我爸根本不在乎我，不心疼我，我是随时会被抛弃的人；

　　在他面前，我感受不到一丝温暖与支持——

　　我非常害怕去维护自己的权利，也没有勇气为自己发言，

　　甚至我还变得非常隐忍，隐忍别人对我做出伤害的事情。”

　　童年缺爱，是一名女性成长中的遗憾，同时也可能会成为一段PUA关系的“温床”。

　　在现实中，很多PUA关系是从爱意轰炸开始的。

　　它可能是一份精致礼物，一次暖心关怀，或一个意外惊喜。

　　一般人可能不会过度放心上；

　　但对从小缺爱的女性来说，这样的举动会显得尤为强烈；

　　甚至会令她产生一种前所未有的“被在乎、被重视”的感觉。

　　2018年秋天，叶子参加公司总部的一个团建活动。

　　坐大巴时，邻座的男生D非常热情，主动跟她攀谈。

　　细聊之下得知，两人居住在同一个城市，隶属不同分公司。

　　当时有两个场景令叶子印象深刻：

　　大巴中途休息时，D下去买水，专程给叶子带了一盒晕车贴：

　　“我刚刚留意到你在皱眉，嘴唇发白，猜想你可能有点晕车。”

　　那一刻，叶子非常感动，她确实有点不舒服，只是一直不敢说。

　　团建期间，组织者为了活跃气氛，邀请有才艺人士上来热场子。

　　D第一个就冲了上去，唱了一首《喜欢你》。

　　在唱的过程中，D的眼神经常不经意地瞟向叶子……

　　“真是个体贴入微、才华横溢的男孩子。”叶子心中忍不住赞叹。

　　然而在PUA关系中，

　　爱意轰炸有一个显著特点：不稳定。

　　团建结束后，D主动添加了叶子的微信。

　　两人热络地聊了一段时间后，D突然就“消失”了，不再回复信息。

　　有一次，叶子去到D的分公司开会，但D看见叶子以后，全程爱答不理，仿佛不认识她似的。

　　叶子感到有些受挫，决定不再联系D。

　　没想到大约3个月过后，D突然联系叶子见面——

　　给她送上一条精致的项链，外加一段深情款款的告白：

　　“从第一眼看见你，我就爱上了你。这段时间我不太确定自己想要什么，所以一直没联系你。

　　现在我确定了，我想跟你在一起……”

　　看着一脸真诚的D，叶子忍不住回想起之前D带给她的一些感动瞬间，便点头答应了。

　　她以为自己即将迎来“甜蜜的爱情之旅”，殊不知踏上的却是“充满荆棘的深渊”。

　　确认关系后不久，D就仿佛变了一个人似的——

　　常常会有意无意地贬低叶子和她的朋友，丝毫不顾及叶子的感受。

　　第二年夏天，D提议两人一起去日本旅行。

　　叶子专程找了在旅行社工作的朋友，申请了最优惠的机票&酒店套餐。

　　令她意想不到的是——

　　在办理业务的时候，D全程板着脸，一副高高在上的姿态。

　　事后他非但不感激，还背后中伤她的朋友：

　　“他只是为了做业务而已，根本不是诚心帮我们的。”

　　当时叶子觉得既纳闷又委屈，她不明白D为何这样排斥她的朋友。

　　在旅行途中，叶子全程听从D的安排。

　　D从来没有问过叶子想去哪里、想吃什么，玩得开不开心。

　　他全程只做一件事——

　　不停地玩自拍、录视频，发朋友圈；

　　但照片视频里，只有他自己，没有叶子。

　　整个过程，叶子宛如一个“透明人”——

　　每天陪着D东奔西跑累到瘫痪，却连一句关心和问候都没得到。

　　其实那个时候，D身上的自恋者特质已经开始展露。

　　只是早已习惯了被忽视的叶子，意识不到这可能是一种精神虐待。

　　真正令叶子措手不及的，是2019年年底的某个晚上，那时两人已经在一起一年多。

　　某天她跟D一起吃晚饭，顺便在他家过夜。

　　当时D正在洗澡，手机连续震动了好几次。

　　叶子扫视了一眼屏幕，顿时惊呆了：

　　是一名女性发来的信息，而且是赤裸裸带着挑逗性的内容。

　　叶子顺势打开D的聊天记录，发现他跟不少女性的聊天内容，都是非常暧昧的。

　　D洗完澡后，叶子忍不住质问他。

　　D立刻暴跳如雷，指责叶子没有道德和边界，偷窥他的个人隐私。

　　不正面回应问题，而是反向指责伴侣——

　　是自恋者逃避自身问题的“惯性姿态”。

　　叶子没有放弃，继续追问。

　　D突然转移话题：

　　“你前天不也跟部门男同事出去唱K到半夜吗？

　　那天我急性肠胃炎发作，一个人躺在床上难受到不行，现在还隐隐作痛呢……”

　　听到这番话，叶子内心咯噔了一下：

　　“你肠胃炎又发作了？要不要紧？对不起，我应该好好陪着你的。”

　　D轻轻舒了一口气：

　　“算了，不跟你计较了。我也是想给你自由空间，让你好好放松放松。

　　而且我很信任你，从来不会怀疑你跟异性乱搞……”

　　那一刹那，叶子内心突然产生一股莫名的内疚与自责：

　　“他这么信任我，处处为我着想，我却还怀疑他，真是不应该。”

　　于是不由自主地，她便放弃了继续追问D跟其她女性聊骚的事情。

　　转移话题，制造内疚，反向牵制伴侣——

　　是自恋者掩饰自身问题的“惯用伎俩”。

　　这也成了一颗“不定时炸弹”，随时引发两人的矛盾冲突。

　　虽然当时不再计较，但叶子内心的不安却愈发强烈：

　　常常会忍不住翻看D的手机，密切关注D的一举一动。

　　D非常不耐烦，经常指责她过于敏感，控制欲强。

　　有时被逼急了，D就会直接冷战，不再理会叶子。

　　可每当叶子心灰意冷，准备放手的时候，D又会突然冒出来——

　　要么可怜巴巴地乞求和好，要么声势浩荡地进行新一轮爱情轰炸。

　　自恋者常常情感上不断疏离伴侣，行为上又不断将伴侣往回拉，

　　美国心理学博士拉马尼·杜瓦苏拉，将这种行为称为“情感回吸”。

　　2020年夏天，叶子偶然在D的手机上看到一张他前任近期的照片。

　　她很震惊，询问D是怎么回事。

　　D轻描淡写地回了一句，前任出差经过，两人见面叙了一下旧。

　　叶子不放心，继续询问细节。

　　D突然就暴怒了，指责叶子思想龌龊，总是把他想得很肮脏，他和前任清清白白……

　　叶子很委屈，哭着跑开了。

　　她期待D能够追上她，给她一个合理的解释，让她安心。

　　但D并没有，事后也没有联系她，两人又一次陷入冷战。

　　叶子心灰意冷，对D彻底失望。

　　可没想到，几个月以后，D突然又联系她：

　　“叶子，这段时间我每天加班冲业绩，很辛苦也很累。

　　可我总忍不住想起你，我想明年买房，写我们的名字，然后跟你结婚……”

　　看到这段话，叶子突然心头一紧，两眼一酸：

　　“他终归还是爱我的，是我冤枉他、错怪他了。”

　　那一刻，她完全忘记了，D跟前任的关系问题，依然悬而未决。

　　自恋者情感回吸的力量非常强大，它会令人产生一种错觉：

　　他真的很爱我，很在乎我，他在努力争取我，不想失去我……

　　然而事实真是这样吗？

　　不，完全不是。

　　自恋者只是害怕被抛弃，害怕失去关系，因为他们的内心充满了不安全感。

　　他会不断通过虚假承诺来挽留你，但却没办法跟你维持稳定、持久的亲密。

　　和好以后，叶子和D分别见了双方父母。

　　双方家长同意各出一半钱，为两人筹够房子首付。

　　正当叶子喜滋滋地规划着两人未来时，状况又出现了。

　　在联系中介看房的时候，叶子明显感觉到D的不情愿——

　　他不断以各种理由将日期一拖再拖，一直拖了三个多月；

　　好不容易等到一起去看房，他却莫名其妙地向中介发火；

　　看中房子以后，他又不断挑毛病，死活不愿意支付定金……

　　无奈之下，叶子只能自己一个人将定金支付了。

　　但她的委曲求全，并没有促成两人关系的进展。

　　不久之后，

　　D突然向她提出了分手，理由是两人三观不合，根本不适合结婚。

　　叶子非常震惊，立刻来到D的家中，想了解具体发生了什么，尝试解决问题。

　　D将叶子挡在门外，拒绝做任何解释，指责叶子不要脸，分手了还来纠缠他。

　　僵持之下，叶子突然看到屋子里闪过一个身影：

　　D的前任回来了！

　　那一刻，她整个人彻底懵了，脑袋一片空白——

　　仿佛整个人正在被D踩在脚底下摩擦，却丝毫没有挣扎和反抗的力气。

　　她浑浑噩噩地离开了D的家。

　　过后没几天，叶子突然感觉身体很不舒服，便去到医院做检查。

　　医生告诉她，是支原体感染，属于一种性接触传播疾病。

　　叶子当时内心充满羞耻，非常担心被医生或周围人误解为她是做不正当职业的。

　　但她心里很清楚，自己这些年只跟D一个人交往过。

　　她拿着病例报告再度找到D，要求D去医院做检测，还她的清白。

　　一开始D拒不配合，一个劲地羞辱叶子，骂她肮脏，行为不检点。

　　自恋者谎言被揭穿后，

　　内心会产生强烈的羞耻感——

　　他们最初可能会以暴怒的形式坚决否认，反向攻击、羞辱伴侣；

　　但如果证据足够刺痛，他们无处可藏时，就会上升到肢体伤害。

　　叶子当时也被惹急了：

　　“你敢不敢对天发誓，这些年没有背着我乱搞？”

　　D突然语塞。

　　“你不敢发誓就是有！”叶子斩钉截铁。

　　突然，“啪”的一声，D狠狠扇了叶子一个耳光，随后将叶子推倒在床边，发疯似的殴打她……

　　这本是听起来非常触目惊心的一幕，但叶子却告诉我，

　　她当时心灰意冷，整个人是麻木的，完全感受不到肉体的疼痛，

　　甚至脑海里还时不时冒出一个声音：

　　“继续打吧，打死我算了。”

　　她不记得这场暴力具体持续了多久，

　　只记得D打完她以后，冷漠地看了她一眼，没有一丝怜悯，然后就坐到沙发上打游戏去了。

　　她躺着床上，身体动弹不得，艰难地给闺蜜发了求救信息。

　　闺蜜立刻赶了过来，将她送去了医院——

　　检查结果显示，全身多处骨折，甚至有些部位关节错位。

　　闺蜜给D打了电话，说明情况，让D支付叶子的医药费。

　　D暴跳如雷：“你这简直是勒索！”

　　随后，他便挂了电话，直接关机。

　　叶子告诉我，

　　D后来一直不愿意支付医药费，还不断羞辱她。

　　无奈之下，她将D的暴力事件告到了公司工会。

　　在工会的协调下，D才非常不情愿地执行赔偿。

　　金钱的损失算是要回来了；

　　可精神和心理上的摧残，却持续影响着叶子的生活。

　　一方面，随着年纪越来越大，她内心非常焦虑，担心嫁不出去；

　　另一方面，她又非常自卑，觉得自己没有价值，害怕接近异性。

　　在家人面前，她变得非常暴躁——

　　经常情绪失控，忍不住跟父亲大吵，摔东西，然后离家出走……

　　“我没办法忍受父亲话语的任何刺激，也没办法听到跟D有关的任何事情，

　　我很想疗愈我自己，但我不知道应该怎么做……”

　　我曾经问过叶子：

　　“在交往期间，D的种种言行已经给你带来了无数困扰，令你充满不安，

　　可为什么每次只要他一示好，你就会不假思索地原谅他，跟他言和呢？”

　　叶子思索良久，给了我答案：

　　“一方面——

　　他真的很优秀，工作积极进取，领导同事都非常认可他的能力；

　　在他面前，我一直很自卑，当他言语上打压我时，我会很容易认同，觉得确实是我做得不够好。

　　另一方面——

　　在和好的时候，他对我非常体贴，给我做饭，还会唱歌给我听；

　　我觉得他对我很好，当他指责我时，我会很容易被他说服，觉得是我过于敏感，他没有问题。”

　　当然这是她意识层面的回答。

　　或许在潜意识层面，还有更深层的原因在影响着她，牵制着她，这需要她个人持续去探索、觉察。

　　短短4000来字的文章，无法详细还原叶子跟D多年的情感纠缠。

　　但透过每一个场景与关键节点，我们或许能看到它的演变过程。

　　也许D并不是精通PUA套路的高手，但他身上却存在一些比较明显的自恋者特质。

　　比如，喜欢彰显自我，贬低他人，缺乏同理心，容易自恋暴怒，亲密关系不稳定……

　　透过叶子的经历，我有一个很深的感触——

　　亲密关系，在很大程度上，就是我们童年时期与父母关系的重现：

　　它可能是一个“陷阱”，令我们不自觉的重复与父母的关系模式；

　　也可能是一个“契机”，令我们得以在重复性的伤害循环中觉醒。

　　此时的叶子，或许正处于这样一个关键性节点上——

　　当她决定把过往经历与我分享那一刻，我看到了她愿意直面问题的勇气；

　　当她说出“我想疗愈自己”那一刻，我感受到了她想要跳出循环的决心……

　　我相信她会越来越好，因为过去那么艰难的路，她已经一个人走过来了。

　　祝福她。