19岁的留学生 被“无条件的爱”害死了

　　不可否认，在培养儿子的过程中，这位单亲爸爸倾尽全力。甚至把孩子的每一份考卷、奖状、作文，都装裱起来，建了一个“一得博物馆”。

　　在自杀前，

　　张一得生前照片@网络

　　对“无条件的爱”这个词，中国父母应该不陌生。

　　“你乖我才喜欢你，你不乖我就要扔掉。”比起这种有条件的爱，“无条件的爱”可以建立孩子的自信自尊。因此，越来越多的父母学会了共情、去无条件地爱自己的孩子。

　　张一得父亲信中提到一件事：

　　父母在孩子面前毫无自己的态度，满脑子只想着怎么关爱孩子，这样的爱足以让一个年幼的孩子烦恼不已。父亲无底线的“接纳”，也逐渐成为一得肩头无法承受之重。

　　我曾刷到一位博主分享了自己在高铁上目睹的一个场面——

　　一个10岁左右的男孩在高铁上吵闹，周围乘客不堪其扰。他的妈妈指出了他的问题。

　　结果孩子并没有收敛，反而恼羞成怒，越发放肆。眼看这个妈妈下不来台，就要发火。没想到她压制住自己的怒气，向孩子道歉：

　　《教育心理学》中提到一组实验结果：

　　这个结果让人相当意外，但仔细想想身边也不伐这样的例子。

　　我小时候有一位玩伴，相当有顿感力。有一天我爸开车碰见她放学，招手请她上车载她一程。途中我爸逗她：“还记得我不?”她摇摇头。我爸非常惊讶：“不知道我是谁你还敢上车?不怕我把你拐卖了?”

　　我感到非常不自在，问其中一个同学：“有什么好笑的?”这位同学指着远处的玩伴说：“我们在笑她，你不要跟她玩，大家都不跟她玩，她脑子有包。”

　　父母给出的过度关爱，让她无条件对所有人都很好，也让她心思更加单纯。但很多孩子早早就接触了人性的复杂，为人处世也非常复杂：弱肉强食，欺软怕硬，从众偏见……

　　虽然父母竭力在给她无条件的爱，但这种爱并不真实，导致她也无法在真实的世界里安全立足。

　　一位清华毕业生育儿博主建议：可以无条件的接纳孩子情绪，但不能无条件接受孩子的言行。

　　这种爱的表达式，

　　。

　　我小时候有一次想要一部动画影碟，非要拉着妈妈去柜台，妈妈甩开我的手说：“我很生气，因为我现在要去烫头发，时间也预约好了，你拉着我，我也不会给你买。”

　　我第一次见到妈妈如此直白的表达愤怒，愣住了。

　　实验证明，

　　很多父母都拥有这样一种表达爱的能力：情绪稳定时，无条件接纳孩子情绪;情绪不稳定时，坚定自己的态度。但相对的，孩子也可以有自己的态度。

　　比如，孩子发脾气，父母表达清楚：“发脾气可以，但不能打人，我的态度是不打孩子，但也不允许孩子打别人。”

　　或者，孩子提要求但父母达不成，说清态度：“我能理解你想要的心情，但我现在不能满足你。我知道你肯定很难过，如果你想要点别的什么，我能力范围内可以满足的，我会尽量满足你。”

　　再者，孩子和父母心情都不好：“我现在很生气，我需要你保持安静，如果你想让我为你做点什么，等我消气了再说。”

　　很多父母理想中无条件的爱，是母慈子孝、岁月静好;但现实中无条件的爱，更多是小吵小闹、感情不散。

　　无论父母温和还是不温和，孩子都会感到自己被好好爱着，因为父母的爱，帮助他们更好地适应了这个世界，未来去到社会上，也会感到自己比同龄人更成熟、更自控、更强大。

　　其实，

　　态度公正，体现在情绪稳定时，口吻温和、友善;情绪不稳定时，保持理性、中立。

　　如果不知道怎么表达理性、中立，可以参考“态度接种”的三步骤：

　　首先，告诉孩子即将要被惩罚，“因为刚刚你骂了一句脏话，你的零花钱可能会被扣掉。”

　　然后，允许孩子流露不满、发脾气，并给与轻度攻击，“我知道你很生气，但这件事你错了就是错了，我的态度不会改。”

　　孩子感受到父母的坚定，意识到哭闹、发脾气没法改变父母的态度，就会冷静下来，更全面地思考自己犯的错。

　　最后，给与孩子反击机会，“你可以跟我解释一下，刚刚为什么骂脏话，如果你的道理站得住脚，我可以酌情让步。”

　　简单来说就是：

　　而父母的赏罚坚定，就体现在坚守“罚单”。就像违章的司机无论怎么发脾气，交警都不可能撤回罚单;孩子无论怎么哭闹，父母都不可能撤回惩罚。

　　就像心理学温尼科特说。有时关爱孩子，有时也会让孩子感到压力，父母40%的时间与孩子的态度发生碰撞，60%的时间关爱孩子，这种情况下，父母就已经给出足够好的爱了。