永不过时的苏联冷笑话

这几天不知道该写点什么，因为写什么都不合适，不是不能说就是说了被下架。

所以这一期，我搜集了一些《苏联冷笑话》，闲暇之余大家可以看看。

亚历山大，凯撒，拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。

“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。

“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。

“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：“我们这里有没有敌人？”

一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”

勃问：“为什么他是敌人？”

回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

“英国童话的开头通常是：'很久很久以前......'而我们的则是;' 不远了，不远了......'”

“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。

老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅，高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。

老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，苏共来了你怎么办？”

两个中学同学相遇然后寒暄。

“您现在在哪工作”

“中学老师。您呢？”

“克格勃。”

“啊，您在克格勃具体干什么？”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是...... 还有人比较满意？”

“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

工人说：我们已经是共产主义了。

有人问：为什么？

工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。

什么？那人又问。

工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能！

“在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，我们养不起。”

“什么在苏联是最常见的？”

“暂时的困难。”

“苏联制度的优越性在哪里？”

“成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”

苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有......

这时旁边走过来一个看起来像是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有......

在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。

“拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？”

“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”

伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。

伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。

这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！

一个美国人和一个苏联人谈话。

美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗？

苏联人：有什么不敢的？

说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台！

苏联人第六感的什么方面最发达？

高度的满足感。

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，高呼：打倒勃列日涅夫！

两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来拷之。

“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”

“立即去阻止这种反苏宣传。”

“共产主义实现时警察还存在吗？”

“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。

勃列日涅夫便问当时的印度总理甘地：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。

后来甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。

甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？

勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”

邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。”

“为什么？”

“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”

“亚当和夏娃是哪国人？”

“他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。”

“你为什么坐牢？”

“我反对伊万诺维奇。”

“你又为什么坐牢？”

“我支持伊万诺维奇。”

“你呢？”

“我是伊万诺维奇。”

苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”

美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

亚美尼亚电视台采访一名苏联农民：鸡和蛋哪一个先有？

农民：以前两样都有。

戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。

一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉！”然后转身离去。

一会儿他又回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”

他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。”

一天，戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。

但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。

还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。

莫斯科地铁中。

“公民您好。”

“您好。”

“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”

“不是。”

“您以前是吗？”

“不是。”

“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”

“没有。”

“那么，请你把脚挪开，你踩着我了。”

“可能在美国建成共产主义吗？”

“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”

“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。”

拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。

美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。

拉宾诺维奇回答说：不，我需要一个固定的工作。

苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行不到1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

“有可能在瑞士建立社会主义吗？”

“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”

勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。

画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。

“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。

“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。

“男的呢？！”

“勃列日涅夫的秘书。”

“可勃列日涅夫同志在哪里？”

“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

问：为什么苏联党员不能接受圣经？

答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。而苏联的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱才到来。

问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？

答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡......

这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！

赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！

这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。

卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”

卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。

然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

如果你是外交官，你可以一直在国外;

如果你是科学家，你可以每年出一次国;

如果你是运动员，你可以四年出一次国;

如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：有什么好笑的事吗？

“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话......”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：看，我们有炸鱼吃了！

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。

那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。

一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。

一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。

戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。

但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

局长大怒，质问该地段交警。

局长：看到肇事者没有？

警察：看到了。

局长：为什么不逮捕他？

警察：我不敢？

局长：为什么？

警察：他的官很大。

局长：有多大？

警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

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著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！

后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！

有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。

过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗？

上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。

问：听说在1980年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？

答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。

炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。

一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们...... 唉，他们真可怜。